good day

"Если кажется, что у тебя ничего нет - у тебя есть жизнь, и в ней есть все." Недавно мне отправили открытку, а на обратной стороне - эта фраза. И это были лучшие слова за последнее время. Мне действительно показалось в один момент, что у меня ничего нет, что я ничего не добилась, что все в жизни лишнее, ненужное, не получается. Но у меня есть все - семья, друзья, крыша над головой. Я есть у себя. Это невероятное богатство. Если посмотреть на свою жизнь со стороны - она полна взлетов и падений, счастливых и печальных моментов...

Самые настоящие люди - по вечерам. Когда они одни - дома, в комнате. Наливая себе чай или бокал вина, оставаясь наедине с собой. Выдыхают. Тогда они настоящие. День прожит. Много мыслей в голове. Но они самые естественные в этот момент. Их никто не видит, никакой социальной роли не надо играть, не нужно придумывать что говорить, как выглядеть. Они настоящие. Чешут нос, оттирают пятно на рукаве, улыбаются, вспоминая шутку коллеги на работе, плачут от усталости или бессилия, смотрят в окно и расслабляются, пишут дневники, напевают песни...

Время невыносимо быстро бежит, А ты обернешься - и вот она жизнь. В заботе погрязла обыденность дней, Казалось, зачем столько времени ей? Погони за славой, пустые романы - На сердце туманы. Бесчисленны раны. Мы спешке пытаемся жить наперед, Планируем, скачем - а время идет. Мы здесь и сейчас упускаем момент, В надежде, что там, вдалеке, горит свет...

Я уже рассказывала о своей тревожности ранее. Одна из причин появления тревожности - ожидания. От тебя, от людей вокруг, от мира. Откуда они и почему - источники я не знаю все, но определенно часть ожиданий на меня накладывалась еще в детстве, в школе, в студенчестве. Все чего-то ждали от меня, пророчили успешную жизнь, успехи в карьере. Много всего. И в какой-то момент я стала проецировать чужие ожидания от своей жизни на свою. И погрязла в этом. Ожидания от себя поставили большую стену перед мной и миром и возможностями...

Я слишком много тревожилась. Почти постоянно. Держать светлой голову в состоянии тревоги невозможно, она колеблется - и не в положительную сторону. Постоянная тревога усиливает негативные эмоции внутри себя. Заведомо негативные эмоции, возникшие как следствие тревожности, уже настраивали меня неосознанно на поиск негатива во вне. Один момент, одно слово - и я уже вспыхиваю как спичка. Мир транслирует только то, что ты ищешь и хочешь получить. Я искала негатив во всем, сама того не понимая. И это мне отвечало скандалами, конфликтами, матами, раздражением...

У меня есть страх будущего, его неизвестности. Когда я начинаю о нем думать - выползают наружу все мои черви, а что, а как, а зачем, а потом. Перенос себя в будущее, которого еще нет - прямой путь к отсутствию меня в настоящем. Мне со студенчества родители вбивали в голову о планах, не просто на год-два, а на десятилетия. Странное дело, что у меня еще нет двух томов с точными планами. Вопрос поколений, так жили они. Хочется уделить внимание -одно дело - каким мне хочется сделать свое будущее, а второе, что я уже сегодня должна подумать и знать что со мной будет через 25 лет...

Мне всегда казалось, что я все могу. У меня даже девиз был когда-то по жизни такой, постоянно звучал в моей голове. И я могла. И все получалось, каким-то чудесным способом и главное - легко. Как будто мне всегда что-то помогало или способствовало из вне, а может я сама создавала свою реальность своей уверенностью и мастерством. Но последние полгода, в особенности - этот месяц шел под девизом - "не тяну, не могу". И все вокруг складывалось именно так, как будто подчеркивая все мое неумение. Так распадалась реальность вокруг меня, так разрушалась и я внутри...

Я пишу здесь личное. Просто делюсь мыслями, как в дневнике. Если прочитать первую статью - она написана в момент расставания с важным для меня человеком. Удастся ли в вашей жизни встретить такого, или, может быть, вы уже с ним знакомы - не знаю. Но я желаю каждому найти такого человека. Я не хочу говорить громких слов или расписывать качества, которыми человек должен обладать. Во-первых, никто никому ничего не должен, во-вторых, все индивидуально. Повторюсь, я просто делюсь. Мне посчастливилось встретить такого человека...

Человеку нужен человек - всем известная простая истина. Встает вопрос - а зачем он нужен? Удовлетворение своих потребностей, закрытие Гештальта, стать частью социума, попытка найти и заполнить другим человеком пробелы и пустоту в себе самом. Разве в этом есть ценность? Мне казалось раньше, что два человека дополняют друг друга, создают тем самым баланс в отношениях и рождается гармония. Это верно. Но я была не права в том, что дополнение приравнивала к закрытию своих внутренних пустот. Это совсем не корректно, никто и ничто не может это сделать кроме самого человека - себя...

Я всего боюсь. В этом моя слабость. Мне казалось раньше, что горы по колено. Нет на свете ничего, что пугало бы меня. Заблуждение. Я боюсь говорить, я боюсь защищать себя, я боюсь сделать что-то не правильно. Я боюсь быть собой. Я боюсь показать миру себя - настоящим. Откуда возникает страх? Каждый из нас совершает ошибки - ежедневно, ежесекундно. Получает от мира пинок. Не успевает или не думает о совершенном, проглатывает и идет дальше. И внутри, там, глубоко в душе, все это откладывается и накапливается...

Важно. Никто никогда не сможет увидеть твой свет внутри, если ты не горишь. Все просто. Все простые и очевидные вещи осознаются поздно. Понимание как лучше и как надо - приходят после, когда все уже произошло. Ирония. Всем знакомо то чувство, когда после произошедшего в голове возникает тысячи вариантов, как нужно было сделать и сказать правильнее и лучше. Почему мозг играет, почему эмоции побеждают. Человек слаб перед самим собой. Называя себя зрелым и понимающим, лишь прикрываешься этим. Прикрываешься искусственным контролем над своим разумом, над своей жизнью...

То, о чем знают все, но молчат - расставание. Никогда до я не знала и не понимала этих чувств в боли, обиды, утраты. Что не хватает людям двоим, почему происходит так? Два человека, которые важны друг другу, нужны - расстаются. Два цельных существа, которые смогли найти друг друга в этом мире - уходят, разрывают все связи. Чтобы начать жить новой, лучшей жизнью. Я столкнулась с этим буквально сегодня. Мой человек - ушел. И все внутри кричит, разрывается, умирает. Почему так происходит? Какие уроки...