Лучшие папины шутки

Моя жена угрожает бросить меня из-за моей одержимости, вести себя как ведущий новостей. Подробнее об этом после перерыва. _________________________________ Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждый из них получил по шесть месяцев. _________________________________ Почему Терминатор пуленепробиваемый?‬ Потому что он бронированный Шварценеггер. _________________________________ Иногда я подтягиваю колени к груди и наклоняюсь вперед. Вот так я и катаюсь. _________________________________ Я уже несколько недель торчу в Риме. Я пытаюсь выбраться, но все дороги имеют странный недостаток в проектировке...

Что самое лучшее в Швейцарии? Я не знаю, но флаг - это большой плюс. _________________________________ Текила не исправит твою жизнь… Но ее определенно стоит попробовать. _________________________________ Я собирался поделиться шуткой про самолеты. Но я не думаю, что она взлетит. _________________________________ Мой дедушка начал ходить по 5 километров в день, когда ему было 60. Сейчас ему 97 и мы понятия не имеем, где он находится. _________________________________ Мой сын спросил меня, насколько сложно вычислить площадь окружности? Я сказал ему, что это просто, как пи… _________________________________ Моя девушка ушла от меня, поэтому я украл ее инвалидное кресло...

Испуганный репортер закричал: "Но на солнце тысячи градусов по Цельсию. Никто не может приблизиться к Солнцу ближе чем на 20 миллионов километров !” Публика была потрясена наглым вопросом репортера и в зале воцарилась долгая тишина. Но вместо того, чтобы арестовать репортера, Ким спокойно ответил: "Мы приземлимся ночью.” Собравшиеся и все, кто наблюдал за происходящим по телевизору в Северной Корее, разразились оглушительными аплодисментами...

Мой домовладелец говорит, что ему нужно прийти и поговорить со мной о том, что у меня слишком большой счет за отопление. Я сказал ему: «Моя дверь всегда открыта». _________________________________ Ученые изобрели искусственные голосовые связки. Результат говорит сам за себя. _________________________________ Вы можете сказать является ли муравей мальчиком или девочкой, бросив его в воду? Если он тонет, то - это девочка муравей. Если он плавает, то - это мальчик муравей. _________________________________ Почему вы никогда не видите бегемотов, прячущихся на деревьях? Потому что у них это хорошо получается...

На днях я уступил свое место пожилой слепой даме. И вот так я потерял свою работу в качестве водителя автобуса. _________________________________ Я видел, как моя слегка пьяная жена кричала в телевизор: «Не ходи туда! Не ходи в церковь, дура!» Она снова смотрела наше свадебное видео. _________________________________ Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? Только один, но лампочка должна хотеть измениться. _________________________________ Мой хамелеон перестал менять цвета. Я думаю, что у него дисфункция рептилии. _________________________________ А как вы называете арабского аллигатора? Али-Гатор...