Лучшие папины шутки

Моя жена угрожает бросить меня из-за моей одержимости, вести себя как ведущий новостей. Подробнее об этом после перерыва. _________________________________ Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждый из них получил по шесть месяцев. _________________________________ Почему Терминатор пуленепробиваемый?‬ Потому что он бронированный Шварценеггер. _________________________________ Иногда я подтягиваю колени к груди и наклоняюсь вперед. Вот так я и катаюсь. _________________________________ Я уже несколько недель торчу в Риме. Я пытаюсь выбраться, но все дороги имеют странный недостаток в проектировке...

Что самое лучшее в Швейцарии? Я не знаю, но флаг - это большой плюс. _________________________________ Текила не исправит твою жизнь… Но ее определенно стоит попробовать. _________________________________ Я собирался поделиться шуткой про самолеты. Но я не думаю, что она взлетит. _________________________________ Мой дедушка начал ходить по 5 километров в день, когда ему было 60. Сейчас ему 97 и мы понятия не имеем, где он находится. _________________________________ Мой сын спросил меня, насколько сложно вычислить площадь окружности? Я сказал ему, что это просто, как пи… _________________________________ Моя девушка ушла от меня, поэтому я украл ее инвалидное кресло...

Испуганный репортер закричал: "Но на солнце тысячи градусов по Цельсию. Никто не может приблизиться к Солнцу ближе чем на 20 миллионов километров !” Публика была потрясена наглым вопросом репортера и в зале воцарилась долгая тишина. Но вместо того, чтобы арестовать репортера, Ким спокойно ответил: "Мы приземлимся ночью.” Собравшиеся и все, кто наблюдал за происходящим по телевизору в Северной Корее, разразились оглушительными аплодисментами...

Мой домовладелец говорит, что ему нужно прийти и поговорить со мной о том, что у меня слишком большой счет за отопление. Я сказал ему: «Моя дверь всегда открыта». _________________________________ Ученые изобрели искусственные голосовые связки. Результат говорит сам за себя. _________________________________ Вы можете сказать является ли муравей мальчиком или девочкой, бросив его в воду? Если он тонет, то - это девочка муравей. Если он плавает, то - это мальчик муравей. _________________________________ Почему вы никогда не видите бегемотов, прячущихся на деревьях? Потому что у них это хорошо получается...

На днях я уступил свое место пожилой слепой даме. И вот так я потерял свою работу в качестве водителя автобуса. _________________________________ Я видел, как моя слегка пьяная жена кричала в телевизор: «Не ходи туда! Не ходи в церковь, дура!» Она снова смотрела наше свадебное видео. _________________________________ Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? Только один, но лампочка должна хотеть измениться. _________________________________ Мой хамелеон перестал менять цвета. Я думаю, что у него дисфункция рептилии. _________________________________ А как вы называете арабского аллигатора? Али-Гатор...

Я действительно люблю какать… ...но я ненавижу заниматься бумажной работой. _________________________________ Если бы мне пришлось оценить Солнечную систему, то я бы оценил ее - на одну звезду. _________________________________ Знаете ли вы, что является основной причиной сухой кожи? Полотенце. _________________________________ Мой сын спросил меня, что означает прокрастинация. Я сказал, что расскажу ему позже. _________________________________ Я потратил все свои сбережения на изобразительное искусство. У меня больше Моне, чем здравого смысла! _________________________________ А что такое синий и не очень тяжелый? Светло-синий...

Почему никто ничего не сказал, когда королева пукнула? Потому что благородные газы не вызывают реакции _________________________________ Вы слышали о Коронавирусном меме? Он стал вирусным! _________________________________ Знаешь, иногда, когда я лежу в постели, глядя в огромное ночное небо, считая каждую звезду и наблюдая, как медленно проплывает луна, я думаю про себя: «Где, черт возьми, моя крыша?» _________________________________ Почему стадо овец никогда ничего не помнит? Недостаточно оперативной памяти. _________________________________ Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Мы скажем им об этом завтра...

Я спросил свою жену, что она хочет на День Святого Валентина, и она сказала мне, что хочет развода. Я сказал ей, что не планирую тратить так много. ____________________________ Мой парень подарил мне кольцо на День Святого Валентина. И он добрался до моей голосовой почты. ____________________________ Как вы назовете того, кто родился в День Святого Валентина? Дитя любви. ____________________________ Мой дедушка говорил, что мы молодежь, слишком полагаемся на технику. Я ответил: «Нет, это ты» - и отключил его систему жизнеобеспечения. ____________________________ Жена : «Я выгляжу толстой...