Найти в Дзене
Если вы всё время сдерживаетесь — это не сила характера
Сдержанность часто называют признаком зрелости. Про таких женщин говорят: «Она мудрая», «Она не истерит», «Она всё понимает». И со стороны это действительно выглядит как сила. Как устойчивость. Как умение держать себя в руках. Но сдержанность и зрелость — не одно и то же. Зрелость — это когда можно говорить о своих чувствах и выдерживать реакцию другого. Сдержанность — это когда говорить небезопасно. Когда внутри уже есть опыт, что за откровенность платят слишком дорого. Если вы привыкли молчать, если...
12 часов назад
Молчание в отношениях не сохраняет близость. Оно её съедает
Молчание в отношениях не сохраняет близость. Оно её съедает Многие женщины выбирают молчание из самых лучших побуждений. Чтобы не ранить. Не обидеть. Не разрушить то, что и так держится с трудом. Иногда молчание кажется зрелостью. Иногда — заботой. Иногда — единственным способом «сохранить мир». Но молчание никогда не бывает нейтральным. Каждый раз, когда вы не говорите о важном, вы не просто избегаете конфликта — вы делаете маленький шаг в сторону от себя. Сначала это почти незаметно. Вы просто думаете: «Сейчас не время»...
1 день назад
Почему в отношениях устают самые терпеливые
Есть люди, которые почти не ссорятся. Они многое понимают. Умеют подстраиваться. Не любят «выносить мозг». Часто именно их называют удобными, надёжными, зрелыми. И именно они чаще всего первыми выгорают в отношениях. Не потому что слабые. И не потому что не умеют любить. А потому что терпение — не бесконечный ресурс, даже если кажется, что «я могу ещё». Терпеливый человек обычно хорошо считывает другого. Он чувствует настроение партнёра. Улавливает нюансы. Предугадывает реакции. И поэтому заранее выбирает: промолчать, сгладить, уступить, не обострять...
2 дня назад
Вы не устали от отношений. Вы устали всё время быть удобной
Вы можете любить человека. Скучать по нему. Хотеть, чтобы всё получилось. И при этом — чувствовать такую усталость, будто вы тащите эти отношения на себе. Не драматичную. Не громкую. А тихую, фоновую, как будто внутри всё время работает режим экономии энергии. Обычно в такие моменты люди говорят себе: «Наверное, я просто разлюбила». Или: «Со мной что-то не так». Иногда — «я стала холодной», «я испортилась», «раньше я была другой». Но чаще всего дело не в любви. И не в том, что с вами «что-то не так»...
3 дня назад
Иногда проще понять себя не через разговор, а через игру В феврале я провожу психологические игры - это формат, где через процесс, роли и взаимодействие становятся видны внутренние конфликты, ресурсы и ответы на важные вопросы: - про отношения - про деньги и выбор - про границы и внутренние «опоры» Формат подойдёт, если: - застрял(а) и не понимаешь, куда двигаться дальше - хочется посмотреть на свою ситуацию со стороны - нужен мягкий, но честный инсайт Февраль: 07 февраля - Искусство взаимодействия онлайн (2 свободных места) 15 февраля - Искусство взаимодействия в офисе (3 свободных места) 21 февраля - Денежный поток в офисе (4 свободных места) Если есть вопросы – пишите в комментариях
6 дней назад
Как ответственность из вины и стыда превращается в свободу
Как ответственность из вины и стыда превращается в свободу На терапии вопрос ответственности ключевой. Любой ответ на вопрос: «Зачем вы это делаете/говорите?» автоматически переносит нас к конечной цели, к которой мы стремимся не всегда здоровым путём. Выживающие модели поведения диктуют нам длинный путь: жертвы, спасателя или агрессора, минуя короткий: «Я так хочу». В 99% случаев нам страшно именно так озвучить мотивы наших поступков. «Я говорю нет, потому что хочу уделить время себе» или «Я перестаю играть в треугольник Карпмана, потому что хочу здоровых отношений»...
1 месяц назад
Почему он меня не любит?
Не интересуется моей жизнью? Не беспокоится обо мне? Ему как будто всё равно на меня! Чаще такая интерпретация встречается у женщин, но и у мужчин возникают подобные претензии к своим партнёршам Суть проблемы в том, что, не умея любить и ценить себя, мы пытаемся добиться этого от своих партнёров. Только тут встаёт закономерный вопрос: если мы к себе относимся посредственно, то почему другой человек должен относиться к нам хоть на капельку лучше? Потому что любит, а значит должен? А мы тогда что...
1 месяц назад
Я кричу и не могу остановиться
В жизни каждого из нас был такой момент, когда головой мы отчётливо понимали, что совершаем ужасный поступок, но в этот момент мы как будто наблюдаем за собой со стороны и ничего сделать не можем. Смотрим фильм с нашим участием без какой-либо возможности повлиять на сюжет. Часто так случается с нашими детьми, реже с супругами, ещё реже на работе с коллегами или друзьями, родителями, но случается. И каждый раз мы задаём себе вопрос: «На сколько я нормальная(ый)?» Особенно когда прошло время, и мы...
2 месяца назад
Важное условие для близости в отношениях
Если кратко, то это: схожий опыт. Чуть более подробно: умение встать на место партнёра и понять, что он(а) на самом деле чувствует. Ещё подробней: получилось на целую статью. Схожий опыт – звучит достаточно банально, но как раз для тех, у кого богатый жизненный опыт эта фраза заменяет дни и месяцы испытаний, радостные и грустные мгновения, сонм людей пришедших в их жизнь и ушедших безвозвратно. Так мы читаем книги, видим картины или смотрим на нашу жизнь. Всё, что нас окружает – это нейтральный внешний мир без содержания, и только наш предыдущий опыт наполняет его смыслом...
3 месяца назад
Трансформационный тренинг "Я в этом мире" 18 октября с 10:00 до 15:00 по адресу Льва Яшина д.6 Трансформационный тренинг «Я в этом мире» Данный тренинг позволяет раскрыть эмоциональные травмы, детские программы и сценарии, подавленные чувства, скрытые убеждения и установки, которые проявляются в виде мыслей которые мы отлавливаем годами: "Я недостоин(а)", "Не смею/не буду просить", "Нельзя/не могу быть собой", "Мне нельзя ошибаться", «Я должна/ен быть лучшей/им», « Я докажу всем ….» и т.д. Тренинг позволит: - Понять, откуда берутся страхи и блокировки - Проработать травматичные события прошлого, которые до сих пор влияют на жизнь - Изменить негативные установки и заменить их на комфортные для себя и поддерживающие - Увидеть и почувствовать себя настоящего(ую), без искажений и самообмана - Освободиться от груза прошлого и начать жить здесь и сейчас - Почувствовать себя и свою ценность в этом мире - Понять кто Я, зачем Я, как жить и получать удовольствие Кому подойдёт наш тренинг: - Тем, кто устал бороться с собой и своими эмоциями - Тем, кто, отказавшись от себя, живет чужой жизнью (дети, партнер, родители, работа и т.д) - Тем, кто не понимает, как жить, ставить цели и достигать их - Тем, кто хочет разорвать цикл болезненных отношений, саморазрушительного поведения или повторяющихся жизненных сценариев - Тем, кто готов пройти в боль, ощутив в этом силу чтобы открыться этому миру - Тем, кто хочет стать автором своей жизни - осознанно и смело - Тем, кто хочет получать желаемое и быть счастливым/ой Что я получу после тренинга и какие изменения: Глубокое исцеление и внутреннее освобождение Новый уровень доверия к себе и миру Ощущение ценности, целостности и принятия Ощущение права быть собой - именно таким(ой), какой(ая) Я есть Свободу выбора, как жить, кем быть и что чувствовать Умение выстраивать границы, отстаивать себя и свои ценности Полное право на место в этом мире Ведущие тренинга Лукиянов Сергей и Артухметова Марина Стоимость участия: 4000 рублей По всем вопросам пишите в комментариях или в ЛС
3 месяца назад
Женщина создает мужчину
Важный момент – статья не о том, что женщина снова что-то должна, никто никому ничего не должен. В статье представлена естественная модель поведения обоих как женщина создаёт мужчину и как мужчина создаёт женщину. В социуме есть стереотипные представления о мужчинах и женщинах, мужчина скала, сразу зовёт замуж и хочет детей, а женщина ласковая хозяйка за мужем. Отчасти это так, но если ориентироваться только на эти представления, можно получить обратный эффект. Это как при чистке зубов абразивными...
270 читали · 4 месяца назад
Как мы живем не свою жизнь
Как мы живём не свою жизнь Психологическая травма – это не всегда насилие или какие-то опасные для жизни обстоятельства, иногда это просто непонимание родителем ребёнка или первая неудачная любовь. Порез на пальце тоже считается травмой, и пока порез свежий мы не можем полноценно владеть рукой, т.е. травма доставляет нам дискомфорт только пока не заживёт. И это ключевой момент – психологическая травма не заживает и ситуации, в которых она может повториться, как будто снова вскрывают едва затянувшуюся рану...
5 месяцев назад