Сергей Лукиянов

- Ты изменилась. Маша посмотрела на Ваню. - Да. Он замолчал. Потому что не этого ожидал. Что произошло После её “отката” Ваня начал что-то делать. Не потому что понял. Потому что испугался. Попытки Он: - стал писать первым - спрашивать про день - иногда обнимать Неловко. Не вовремя. Но старался. Сцена — Как ты? — написал он днём. Раньше Маша бы ответила сразу. Сейчас через час. - Нормально. И всё. Ваня “Я же стараюсь…” Но реакции нет. Разговор - Я начал делать то, что ты хотела. - Угу. - И? - И что? - Тебе всё равно? Пауза...

Клиентский случай: «Иногда во время секса мне хочется вещей, о которых я даже думать боюсь. А потом после возбуждения меня будто накрывает. Становится мерзко от самой себя. Я лежу рядом с мужчиной и думаю: “Если бы он знал, что у меня в голове, он бы больше никогда не посмотрел на меня нормально…”» Есть женские желания, которые пугают не мужчин. А самих женщин. И чем “правильнее” женщина выглядит снаружи, тем чаще внутри неё скрывается то, что она сама считает ненормальным. Потому что самая большая проблема женской сексуальности — не отсутствие желания...

Клиентский случай: «Я каждый раз выбираю мужчин, рядом с которыми мне больно. Сначала сумасшедшая химия, потом тревога, ревность, эмоциональные качели. Я устаю, плачу, обещаю себе больше никогда в это не влезать… а потом снова влюбляюсь именно в такого. И рядом со “спокойными” мужчинами мне почему-то скучно…» Самая неудобная правда про “токсичную любовь” заключается в том, что многих женщин возбуждает не сам мужчина. Их возбуждает собственное состояние рядом с ним. Тревога. Напряжение. Непредсказуемость...

Клиентский случай: «Я постоянно думаю о сексе. Могу переписываться ночами, флиртовать, фантазировать, ловить взгляды мужчин. Но как только дело доходит до реальной близости — мне становится пусто. Иногда даже противно. И я не понимаю, что со мной не так» Есть женщины, которые говорят: «Мне не хватает секса». Но если копнуть глубже — оказывается, им не хватает совсем не секса. Им не хватает: внимания, подтверждения, восхищения, власти, ощущения собственной ценности, живости, контакта с собой. И это очень неприятное открытие...

Клиентский случай: «Я думала, что у меня низкое либидо. Секс не хотелось месяцами. Иногда я соглашалась просто чтобы не обидеть мужа. А потом случайно познакомилась с мужчиной, и меня буквально накрыло. Я ловила себя на том, что думаю о сексе постоянно. И тогда мне стало страшно. Получается, всё это время я врала себе?» Есть одна фраза, которую женщины 30–45 лет произносят чаще, чем кажется: «Наверное, я просто не очень сексуальная». И обычно за этой фразой скрывается не отсутствие желания. А годы подавления себя...

Клиентский случай: «Я постоянно думаю, что он может уйти. Даже если всё нормально. Из-за этого я стараюсь быть удобной, не спорить, чаще соглашаться. Но чем больше я стараюсь, тем холоднее он становится» Этот страх редко звучит прямо. Обычно он маскируется под: заботу внимательность вовлечённость Но внутри — тревога. «А вдруг уйдёт?» «А вдруг я недостаточно?» «А вдруг найдёт лучше?» И тогда всё поведение начинает строиться вокруг этого страха. Неосознанно. Постепенно. И это сильно влияет на отношения...

— Всё нормально. — Точно? — Да. Ваня смотрел на Машу и не мог понять, что именно изменилось. Слова — те же. Интонация — почти та же. Но что-то исчезло. Как будто из разговора вынули… жизнь. Что произошло После их последнего конфликта Маша устала. Не от Вани. От попыток. Объяснять. Договариваться. Следить за собой. И в какой-то момент внутри прозвучало: «Хватит» Незаметное решение Она не сказала это вслух. Просто перестала: — инициировать разговоры — уточнять — объяснять — стараться сделать “правильно” Снаружи — спокойствие...

Клиентский случай: «Он меня бесит. Всё. Как он ест, как говорит, как лежит на диване. Раньше это было мило, а сейчас раздражает до трясучки. И секса вообще не хочется» Это состояние часто пугает. Потому что кажется, что любовь закончилась. Что человек «стал не тем». Что отношения исчерпали себя. Но давайте посмотрим глубже. Раздражение в паре — это не всегда про партнёра. Иногда это про то, что долго подавлялось. И наконец вышло наружу. Но не напрямую. А в виде раздражения. Как это происходит? Сначала — уступки...

Клиентский случай: «Я стараюсь. Готовлю, поддерживаю, подстраиваюсь, слежу за атмосферой в доме. Я правда вкладываюсь. Но внутри ощущение, что этого мало. Как будто я всё равно недополучаю» Это состояние часто путают с неблагодарным партнёром. Кажется, что проблема в нём: не ценит не замечает не даёт в ответ Но давайте посмотрим глубже. Когда вы говорите «я всё делаю», важно задать вопрос: «Из какого состояния я это делаю?» Потому что внешне действия могут выглядеть одинаково. Но внутренне — это совершенно разные процессы...