Муж Подруги

- Кабана в обиду не дам! ******* Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы. ******* Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва. ******* Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я! ******* Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пи#дой...

Одеть кожаное чёрное бельё и сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки и маску на глаза - и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает: - Он пришёл домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис, в плаще и на каблуках - распахнула плащ - а там чулочки и кожаное бельё - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно: - Муж пришёл с работы, я открыла...

Стать наркоманкой, алкоголичкой или шалавой - очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда... ******* Косоглазая учительница, во время контрольной держит в напряжении весь класс... ******* Маленький мальчик нашел автомат. Долго у стенки корчился брат. ******* Летит самолёт. Oдин пассажиp причитает: - Ой, мнe плoхо! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: - Нажал. Hy и что? Сосед: - Hy вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: - Tвою мать! Мне хренoвo! Мне плoхо! Меня щас стошнит! А онa, cyкa, сама...

Надоело работать в офисе, хочу работать в секс-шопе. Там я хоть спокойно могу спросить: "За каким х#ем вы сюда припёрлись?". ******* Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак. ******* На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит. ******* Самый быстрый тест на совместимость - вместе прибухнуть. ******* Американские хакеры...

Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея. Аж до драки спорили, всем хотелось за веревочку подержаться и побегать с ним. А ведь в этой компании я был самый младшим, мне 33 годика... ******* Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или срочно надо опохмелиться? ******* - Как у тебя самооценка? - Так себе. Мы цари народ простой. ******* Сколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать. ******* Мне недавно сказали, что нужно вынимать ложечку из чая, а потом уже пить...