Муж Подруги

- Кабана в обиду не дам! ******* Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы. ******* Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва. ******* Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я! ******* Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пи#дой...

Стать наркоманкой, алкоголичкой или шалавой - очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда... ******* Косоглазая учительница, во время контрольной держит в напряжении весь класс... ******* Маленький мальчик нашел автомат. Долго у стенки корчился брат. ******* Летит самолёт. Oдин пассажиp причитает: - Ой, мнe плoхо! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: - Нажал. Hy и что? Сосед: - Hy вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: - Tвою мать! Мне хренoвo! Мне плoхо! Меня щас стошнит! А онa, cyкa, сама...

Надоело работать в офисе, хочу работать в секс-шопе. Там я хоть спокойно могу спросить: "За каким х#ем вы сюда припёрлись?". ******* Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак. ******* На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит. ******* Самый быстрый тест на совместимость - вместе прибухнуть. ******* Американские хакеры...

Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея. Аж до драки спорили, всем хотелось за веревочку подержаться и побегать с ним. А ведь в этой компании я был самый младшим, мне 33 годика... ******* Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или срочно надо опохмелиться? ******* - Как у тебя самооценка? - Так себе. Мы цари народ простой. ******* Сколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать. ******* Мне недавно сказали, что нужно вынимать ложечку из чая, а потом уже пить...

- Присылают смс-ки на короткий номер! ******* Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?...

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 114 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались! ******* Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем. ******* Не женись, братец Иванушка!...

Скачут три богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка. Илья Муромец и говорит: - Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время пеpед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич: - Ты, Лёша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Лёша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка, настоящая красавица! Лёша задумался: "А что ж там впереди, неужто ещё лучше будет?" - и погнал коня вперёд. Проехал немного - точно, всё один к одному, снова на дороге голая девка и такая красивая... Лёша задумался: "А что ж там, впереди, может, ещё краше?" - и пришпорил коня...

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить? ******* Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками. ******* - Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя...

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. ******* - Больной, какая температура? - Плюс 39, доктор, это хорошо? - Хорошо, что не минус... ******* - Сколько у нас пива на складе? - Не знаю я. - Ну примерно? - Да сказал же: не знаю! - Ну, хоть грубо скажи... - Да х#й его знает! ******* Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники. ******* Удивительно! Наши ракеты за 10 000 км попадают в пятак 100 м в диаметре, а дверь Лады не попадает в проем...

"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы - робот. Попробуйте ещё раз.". ******* Ты подойдёшь походкой томной. Вонзишь в меня свой острый взгляд. И поцелуешь так, что пломбы Со всех зубов моих слетят... ******* Если питерских рыбаков всё равно уносит на льдине в Финляндию, можно ли с ними посылку передать? ******* Сомнительные знакомства приводят к резкому увеличению количества сомнений о пользе знакомств вообще. ******* Вы видели зиму? А она была...

- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста... ******* Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье". Задумался... ******* Парламент принял в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах. ******* Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. ******* Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. ******* Выдержка из "Книги бесполезных фактов". - Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая...

- Не надейтесь, у них был выходной... ******* Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт. ******* А вы принимали участие во флэшмобе "2 дня без алкоголя"? Он проходил с 30 по 31 февраля. ******* - Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования: - А в чем дело? - Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить... ******* - Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? - Он первый начал! ******* За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...