А

Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку г@вна. - Что это? - спрашивает Ватсон. - Здесь я увидел собаку Баскервилей. Идут дальше. Видят здоровенную кучу. - А здесь Ватсон, она увидела меня. *** Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться? - Поручик, вы хам и наглец! - А вы против? - Нет, но вы хам и наглец! *** Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь...

Сидят два еврея. Один говорит: - Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. - Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет. *** Прапорщик говорит рядовому: - Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор! - А землю куда деть? - Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились! *** Абитуриент сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность...

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. - Дети, вы видели бога? - Нет! - Следовательно, бога нет. Вовочка тянет руку. - Марьяиванна, а можно я задам вопрос? - Можно. - Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги? *** Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?...

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: - Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: - Такое надо на ухо... Мужик: - А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно! *** Приходит Вовочка домой, смотрет - отец онанирует. Вовочка: - Что ты делаешь? - Гномика одеваю и раздеваю. Вовочка пошёл в свою комнату. Через пару минут из комнаты дикие крики. Отец забегает: - Что случилось? - Да я гномика одевал и раздевал, он в меня плюнул, а я ему за это шею свернул. *** Урок "Основы православной культуры"...

Приходит Вовочка домой, смотрет - отец онанирует. Вовочка: - Что ты делаешь? - Гномика одеваю и раздеваю. Вовочка пошёл в свою комнату. Через пару минут из комнаты дикие крики. Отец забегает: - Что случилось? - Да я гномика одевал и раздевал, он в меня плюнул, а я ему за это шею свернул. *** На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...