А

Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку г@вна. - Что это? - спрашивает Ватсон. - Здесь я увидел собаку Баскервилей. Идут дальше. Видят здоровенную кучу. - А здесь Ватсон, она увидела меня. *** Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться? - Поручик, вы хам и наглец! - А вы против? - Нет, но вы хам и наглец! *** Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь...

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. - Дети, вы видели бога? - Нет! - Следовательно, бога нет. Вовочка тянет руку. - Марьяиванна, а можно я задам вопрос? - Можно. - Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги? *** Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?...

Приходит Вовочка домой, смотрет - отец онанирует. Вовочка: - Что ты делаешь? - Гномика одеваю и раздеваю. Вовочка пошёл в свою комнату. Через пару минут из комнаты дикие крики. Отец забегает: - Что случилось? - Да я гномика одевал и раздевал, он в меня плюнул, а я ему за это шею свернул. *** На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая! - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай! *** На уроке биологии, учительница спрашивает: - Дети, кто знает почему камбала такая плоская? Вовочка тянет руку: - Потому что переспала с китом! - Вон из класса! Вовочка выходит. Учительница задает следующий вопрос: - А кто...

- Солдат! Почему сапоги не начищены? - А вас это не @бет, товарищ сержант! - Че?! Удар по физиономии... - Почему, спрашиваю сапоги не начищены? - Гуталина нет, товарищ сержант! - А меня это не @бет! - А я сразу так и сказал... *** - А что, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили? - Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!"...

*** Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к менеджеру и, кладет на стол 35000$, говорит: - Мнэ пассат! Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевленно так: - Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь! *** - А ты случайно не знаешь, как провести полную диагностику автомобиля бесплатно? - Так ты подъезжай к перекупщикам на авторынке и предложи им свою машину! *** Приходит "голубой" в аптеку: - Дайте мне, пожалуйста, презерватив...

Вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу