Олег Рой

Мы все такие взрослые, серьезные, большие. Умные. Умеем решать одновременно множество задач, справляемся с массой дел и вообще – времени нет, каждая минута на счету, расслабляться некогда. А иногда так хочется! Подурачиться, побегать в парке, пройтись под летним дождиком и половить губами его струи, походить босиком по траве. Кораблики пускать в весеннем ручье, есть малину с куста, как в детстве на даче у бабушки… Это наш внутренний ребенок заявляет о себе. В каждом человеке живут три состояния: Взрослый, Ребенок и Родитель. Первый отвечает за решения, разум, логику, умение договариваться, профессионализм. Третий – за самоконтроль, ответственность, воспитание собственных детей, волю. Второй… второй дарит радость. Просто радость. Счастье от того, что живешь. Наслаждение. Удовольствие. Умение расслабиться и дышать полной грудью. И он не менее важен, чем остальные, потому что если 24/7 только действовать, контролировать, думать и отвечать… трудно это, товарищи. Да и скучно, если честно. Разрешайте себе забавы и шалости. Давайте возможность полениться, поваляться дурака, пошутить. Если стесняетесь собирать букеты из осенних листьев в парке сами, делайте это вместе с детьми, вашими или соседскими: они быстро научат или заставят вспомнить, что такое радостный смех и маленькие неожиданные открытия. Ловите солнечные лучи, когда идете по улице, позволяйте себе улыбаться и смеяться. Жизнь – это не только череда дел и обязанностей. Мы родились для того, чтобы быть счастливыми. Мы этого достойны. Мы заслужили. Имеем право. Ваш Олег Рой

Пусть мы и называем любимых людей своими «половинками», но не стоит воспринимать это слово абсолютно буквально. Ведь тот, кто упорно ищет в других что-то, необходимое ему самому, рискует так ничего и не обрести. Потому что отношения — это союз двух людей, выстроенный на взаимопонимании и взаимном интересе, тут нет «половин», «третей» или «четвертей». Лишь люди. Вполне самостоятельные, существовавшие до отношений и способные существовать после них. Каждый человек — цельная личность со своими особенностями характера. Даже применять термины «плюс» и «минус» несколько неразумно, ведь то, что неприемлемо для одного, другому покажется вполне нормальным, а третьему — и вовсе желаемой чертой. Главное — найти правильного человека. И стоит искать не тех, кто заполнит некие «пустоты» и вместе с кем мы станем какой-то условной целой фигурой, а тех, чьи цельная личность подойдёт нашей собственной цельной личности. Ваш Олег Рой

Быть счастливым не так-то просто. Большой это труд, нелегкий, по силам не каждому. Потому что счастье не приходит просто так. Для него нужна работа - внутренняя и внешняя, ежечасная, ежедневная. А еще - смелость, независимость и отвага. Идти против толпы и выделяться. Счастливых у нас почему-то не любят, завидуют им или жалеют, презрительно называя “блаженненькими” или завистливо - “выскочками”. Несчастных проще жалеть, помогать им, чувствуя себя на высоте, спасителем. Несчастных много, и серая масса состоит в большинстве из них. Наконец, это привычно, а привычка - вторая натура. Радоваться мелочам тоже не так просто, как кажется. Раз в полгода - наверное, нормально. А каждый день? Искать эти мелочи и вызывать в душе теплое чувство искренней благодарности себе и миру - думаете, так просто? Ого, попробуйте-ка! И отказаться от злых поступков, чтобы жить с чистой совестью нелегко. Этому и церковь учит… и ведь правильно делает! Если совершил, накосячил, накуролесил - исправь ошибку. Трудно решиться взглянуть в глаза обиженному? Еще как! А еще несчастным проще в отношениях. Можно привязать к себе человека - “ты же меня не бросишь? я без тебя пропаду”. Можно на автопилоте выполнять привычные действия, которые ждут от тебя близкие, - и тем самым сохранить их, близких-то. Иначе отвернутся, не поймут. Можно манипулировать, лгать и получать в ответ то же - потому что так проще, этому мы обучены с детства. Можно… можно. Только счастливым так стать нельзя. Достаточно? Или продолжать? Так что прежде, чем решиться на счастье, подумайте, ох как подумайте. Работа это, труд, пот и кровь, что называется. Готовы? Решитесь? Тогда удачи вам, друзья! Ваш Олег Рой

Любовь к жизни. Все знакомы с этим понятием, но каждый вкладывает в него что-то свое. Для меня она складывается из трех моментов. Интерес. Любопытство к тому, что есть вокруг: людям, событиям, открытиям, городам и странам. Желание узнать что-то новое – увидеть, прочитать, послушать, пощупать. Интерес к культуре и искусству, а не только новым вещам или деньгам. Желание что-то сделать, понять, запомнить. Умение радоваться, получать удовольствие. От большого и малого, от серьезного и от мелочей. Радость не только от обладания, но и от того, что приносишь в мир. Счастье от творчества и от того, что хорошо другому, от того, как скользит по щеке солнечный луч, и запаха свежего хлеба, от смеха собственного ребенка и неожиданной находки, от открытия, новой книги, разговора с хорошим человеком... Бывает: сколько ни дай человеку, все не хватает, ныть станет, что ложка маленькая или упаковано недостаточно красиво. А случается – вроде и жизнь у человека тяжелая, а поди ж ты, собрал в парке букет из осенних листьев – и хохочет-заливается, что только в нем нашел?... Желание быть с людьми. Одиночество – вещь хорошая, конечно, особенно в нашем суматошном мире, но… в меру. Если ты прячешься от людей, отказываешься от встреч и неформального общения, если стал сторониться старых друзей… все ли с тобой хорошо, приятель? Не угасло ли в тебе желание жить? Не падаешь ли ты в яму отчаяния, только этого никто не замечает? И еще. Любовь к жизни – основополагающая вещь, но иногда она становится очень хрупкой. И важно вовремя следить за собой. Потому что свалиться в черноту легко, очень легко. Труднее оттуда выбраться. Берегите себя! Ваш Олег Рой

Пандемия, при всех ее недостатках, подарила нам и некоторые “плюшки”. Теперь разрешается работать “на удаленке”, многие услуги стали доступны онлайн, доставка еды, продуктов и вещей развивается так активно, как никогда раньше. Можно вообще неделями не выходить из дома, лениво перемещаясь от дивана к компьютеру… там, за окном, погода мерзкая, лучше почесать пузо коту и выпить чаю. И все-таки выходить на улицу, на воздух обязательно нужно. У долгого пребывания в четырех стенах есть неприятные последствия. Стресс. Долго сидишь один, а потом вышел - шумная улица, машины, люди, собаки… ой! Тут не просто неуютно становится, хочется бежать без оглядки. Разучаешься жить за пределами квартиры. Недостаток движения и воздуха. Ну, тут не будем говорить, без нас говорено много. Дефицит витамина Д, проблемы с дыхательной системой, ослабление иммунитета… организм вам спасибо не скажет. Теряешь навык “живого” общения с людьми. Можно сколько угодно переписываться в соцсетях, и с незнакомыми в том числе. Но все-таки жизнь протекает здесь, в “реале”, а в виртуальности - лишь ее заменитель. Случайные прохожие, продавцы в магазинах, соседи, попутчики в транспорте - они ведь тоже есть. А мы уже забыли, как с ними разговаривать. И за собой перестаешь следить. Кому нужен твой внешний вид, если все время дома да дома? Подумаешь, голова неделю не мытая или одежда мятая. И душ принимать каждый день не обязательно. А это, товарищи дорогие, прямой путь к депрессии, а то и первые ее звоночки. Не доводите до беды. Жизнь, друзья мои, - все-таки там, снаружи. Выходите в нее. Поверьте, она того стоит! Ваш Олег Рой

Все на свете имеет свою цену. Даже если все вокруг твердят о бесконечной пользе и о том, что ничего не придется отдавать взамен. Не покупайтесь на рекламные обещания маркетологов, не смотрите на хвалебные статьи якобы заслуженных специалистов. Еда, полностью полезная (видели пожелтевших веганов после длительного употребления моркови?). Витамины, исключительно нужные и до конца безопасные. Травы, якобы безвредные (спросите о последствиях применения любой из них специалистов-травников). Снижение веса (анорексиков не встречали?). Любое касание имеет свою цену. Мечта о безвредности - лишь мечта. Сладкая детская фантазия о том, что мир вокруг добрый и хороший, надо лишь правильно себя вести. Законы физики не отменишь, любые механизмы при взаимодействии друг с другом рано или поздно приходят в негодность. Любые вещества как-то друг на друга влияют. Даже люди в паре хоть и любят друг друга, но жертвуют чем-то - силами, временем, душой. Так что ж теперь, бояться всего на свете? Сидеть ровно и не делать ничего? Нет же, вовсе нет! Но быть готовым заплатить цену "товара". Понимать, когда от него следует отказаться, и быть готовым к этому. Начинать что-то новое, другое, отдав старому кусочек себя и расставшись с ним без сожаления. И тогда польза действительно обернется пользой. Удачи вам, друзья мои! Ваш Олег Рой

Случаются в жизни дела, которые делать не хочется. А надо; мало ли по какой причине: деньги нужны, или слово дал, или еще какие обстоятельства. Но не хочется ужасно – как говорится, аж с души воротит. Выполнять такие задания тяжело, тоскливо, энергозатратно и в длительной перспективе вредно для здоровья. Однако планета Земля – не райские кущи, не все случается так, как хочешь. Тогда имеет смысл держаться за два якоря. Первый – подумать, что хорошего, ценного, радостного выполнение этого дела вам может дать. Да, само оно нудное, неприятное и пр. Но потом, по завершении какие бонусы вы получите? Деньги? Деньги – лишь бумажки, что важного и ценного вы сможете купить на них? Может, к врачу сходить, или поехать куда-нибудь, или вещь приобрести, которую давно хотели. Словом, ищите какую-то светлую мечту, которая будет сиять вам маяком на горизонте и поддерживать силы все время выполнения. Второй момент – есть слона по кускам. То есть разбить работу на этапы, примерно одинаковые по длительности. Важно, чтобы они не требовали чрезмерного напряжения и оставались по силам. У вас ведь был опыт выполнения подобных заданий? Сколько в среднем вам требовалось времени на его выполнение? Вот из этого и исходите, и, если в какой-то день сделали больше, на следующий обязательно дайте телу и душе отдых. И – еще важнее! – награждайте себя за завершение каждого этапа! Чем-то маленьким, но очень хорошим. Иначе в какой-то момент организм резонно скажет: «А зачем мне вообще это надо? Ради каких-то неясных светлых перспектив? Ищи дурака, хозяин, в другом месте!». Не все в жизни бывает замечательно и радужно. Но в наших силах сделать то, что есть, легче и приятнее. Ваш Олег Рой

Ничто в жизни не уходит бесследно. Каждое событие, каждая веха обязательно оставляют память о себе. Победы наполняют нас силой, заставляют верить в свою удачу, рисковать и начинать новое. Поражения учат мудрости, приносят опыт, который ни за какие деньги не купишь – некоторые вещи постигаются только на практике. Разочарования заставляют внимательнее относиться к себе и к другим, счастье дает силы жить. Ничего не бывает навсегда. Падаешь? Вставай. Не думай, что это насовсем, никакая черная полоса не бесконечна. Взлетаешь на гребне успеха? Не забывай о тех, кому плохо, будь милосердным, умей протянуть руку помощи. Вверх-вниз, свет-тьма – вечное колесо жизни. И не бойся. Пока человек жив, все можно исправить. Даже если кажется, что выхода нет, даже если убытки списать и закрыть невозможно, все равно – были те, кому приходилось хуже. Они сумели? Значит, сможешь и ты. Верь в себя. Никто не знает предела своих возможностей, порой сам удивляешься – как хватило сил, как выстоял, как не сломался? Сила человеческая – в нас самих. Ты сможешь. Ты сумеешь. Ты справишься. Ваш Олег Рой

Иногда мне кажется, что мы неправильно понимаем слово “взрослый”. Нам кажется, что взрослый человек — это тот, кто всегда и со всем справляется сам. Может, вывозит, вытягивает. Делает. Помощи не просит, ставит большие и малые цели, планирует и достигает, а в промежутках еще и расслабляться успевает, в спортзале там, здоровым питанием... словом, молодец! А если не вытягивает и не справляется, значит, не умеет. Значит, не научили жить — и какой же он после этого взрослый? Вывод после этого логичный: умри, но смоги, выполни и не проси помощи. Хорошие девочки и мальчики все делают самостоятельно и о помощи не просят, и шнурки завязывают, и работу работают на “5+”. Но это неправда. Взрослый — это тот, кто умеет адекватно оценивать собственные ресурсы. Дел не наваливать выше головы, достигаторство внутреннее вовремя выключать, чувствовать, где у него хватит сил справиться, с нагрузкой, а где — нет. И — просить о помощи. Говорить о своей слабости, о том, что не дотянул, просить помочь. Рассказывать, в чем именно нужно помочь, и тем, кто в силах это сделать. И главное — такой человек не стыдится и не впадает в самоуничижение, потому что в жизни случается всякое, и силы не беспредельны. Понимает он, что помощь — это не кабала на всю жизнь, и простой благодарности будет достаточно. А еще взрослый помогает сам. Тем же людям, кто вытащил его когда-то, или другим — какая разница. Потому что мир держится на выручке, на протянутых руках и готовности выручить и спасти. Вот такого человека я считаю взрослым. А вы как думаете? 😉 Ваш Олег Рой

С беспокойством справиться можно. С тревогой – сложнее, но тоже реально. А вот что делать, если они перерастают в панику? Остановиться уже не получается, мозг продолжает выкидывать «страшилки» одна другой краше… И как быть? Как перестать себя накручивать? Самое простое – дышать. Вдох-вы-ы-ыдох… как учили в детском саду. Желательно, чтобы выдох был длиннее вдоха, но тут уж как получится, главное – медленно. Хотя бы минуту-две. Остановиться и посмотреть вокруг. Психологи называют это «заземлиться». Что вы видите? Назовите вслух и медленно несколько предметов и их цвет: стол – белый, штора – красная, дерево – зеленое (или оранжевое, по осеннему-то времени). Услышать звуки вокруг. Прогудела машина? Залаяла собака? Где-то засмеялся ребенок? Назовите их – так же вслух, медленно и по очереди. Пощупайте руками то, что есть в зоне досягаемости: ткань рукава, поверхность стола, кресла, ближайший забор или стену здания. Какие они – шершавые, гладкие, колючие, теплые, холодные? Продышались, нашли себя в пространстве? Теперь подумайте: какой самый страшный вариант развития событий? Чего вы боитесь больше всего - вас уволят с работы? попадете в больницу? что-то случится с близкими? что именно? Ничто так не пугает мозг сильнее неизвестности, и правильно – вдруг за углом притаился саблезубый тигр, о котором мы не знаем. Составьте план действий для самого плохого случая. Если вы останетесь без работы – есть ли накопления? Как будете искать новую? Кто сможет помочь? Есть ли возможность переквалифицироваться? Как именно? Если что-то произойдет с близкими, что вы будете делать в первую очередь? А во вторую?... Проиграйте страшилку в голове до конца, как немое кино. А теперь, когда самое жуткое уже «случилось», и соломка, чтоб падать не так больно, подстелена, оцените: насколько велика вероятность, что все будет именно так? 100%? Или все-таки меньше? Или она совсем ничтожна? Ну как? Вы все еще боитесь так же сильно? Или отпустило? Не так уж сложно – но если кому-то помогло, почему бы и нам не попробовать. Ваш Олег Рой

Ответственность. Ох, как ее никто не любит! Но… хоть мы и не любим ее - а все равно взваливаем на свои плечи. Ежедневно, ежечасно. Отчасти это правильно. Есть вещи, за которые никто не в ответе, кроме нас. Но бывает и наоборот. Мы пытаемся взвалить на себя чужую ношу, которую, в общем-то, взваливать и не должны. И даже не замечаем этого, и тянем, тянем по жизни чужой воз. За какие же вещи мы обязательств не несем? За чужие эмоции. За то, как другие люди реагируют на неприятные известия, стресс или непредвиденные обстоятельства. Если человек обиделся - значит, он обиделся. Да, мы можем попытаться помочь ему пережить неприятности - но не в ответе за то, сможет ли он это сделать. За чужие решения. Если, скажем, наш близкий что-то решил, то он это решил. Переубеждать его, давать ценные советы… можно, конечно, но зачем? Если он взрослый и дееспособный, то это его сознательный выбор. Чужие ошибки. Да, люди часто ошибаются. Набивают шишки, падают и спотыкаются, набираясь жизненного опыта. Так хочется предостеречь, подстелить соломки, направить… Но стоит ли? Как же иначе повзрослеет любимый человек, если мы всю жизнь будем водить его за руку? Ожидания других людей. От нас часто ждут определенного поведения - а потом обижаются и расстраиваются, если мы вдруг ведем себя совсем иначе. Но в угоду другим мы не обязаны жертвовать собственными интересами. Можем, да - если захотим. Но не обязаны, тем более лишь потому, что от нас этого ждут. А вообще, конечно, это самое сложное - понять, за что мы в ответе в этой жизни, а за что нет. Иные учатся этому всю жизнь - и так и не могут различить. Ваш Олег Рой

Продуктивность, продуктивность… Ох уж эта продуктивность. В последнее время работодатели словно сговорились. Все требуют от сотрудников повышения этой самой продуктивности. Старый лозунг “быстрее, выше, сильнее” заиграл сегодня новыми красками. На первый взгляд, это и хорошо. Но если поглядеть пристальнее… так ли надо ее повышать? У любого человека есть предел его возможностей. И выше этого предела повышать продуктивность не имеет смысла. Почему? Во-первых, пострадает качество работы. “Неважно, как, главное - быстро”. Но при таком подходе внимание у сотрудника рассеивается, и он может не обратить внимания на мелкие недочеты, которые потом окажутся важными. Гонка за продуктивностью часто приводит к выгоранию. Если выжимать из человека больше его максимума, что мы получим через несколько лет? Сгоревшую лучинку. После выполнения большого куска работы очень важно бывает остановиться, проанализировать результаты, подумать, что получилось, а что нет и почему. Гонка же за скоростью такой возможности не дает. Баланс между рабочим и личным временем тоже соблюдать не получается. И это возвращает нас к вопросу о выгорании. А измотанный сотрудник, который потом рискует сорваться и заболеть, - это необходимость оплачивать ему лечение и неотработанное время. Не дешевле ли дать возможность человеку работать спокойно, в своем темпе? А еще гонка за продуктивностью часто приводит к снижению самооценки. Как же: если я не в силах выжать из себя больше максимума, я никчемный. Так что “думайте сами, решайте сами”. Я бы гнаться за повышением результатов не стал. Мы живем, чтобы работать, или работаем, чтобы жить? И что важнее: я сам как личность или работа, которую, если что, можно и поменять? Каждый отвечает на этот вопрос сам... Ваш Олег Рой