александр рощупкин

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?" * * * На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит. * * * На соревнованиях по плаванию электрику Сидорову удалось замкнуть тройку лидеров. * * * - А что это ты про Машу сказал, что она безумно красивая? - Ну да, девка без ума, но красивая... * * * После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание...

Вовочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, мне нужна фотография нашего папы. - А зачем она тебе? - Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал мое домашнее задание. * * * Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? * * * Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я еще хуже! * * * - Как твой новый начальник?...

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой. * * * Тяжелее всех на свете живется английским старикам. Вот, например, королеве скоро 90, а она все еще работает. * * * Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую. * * * - Мама, мама, меня все в школе дразнят - говорят, что ты меня стыдишься! - Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой! * * * Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, еще подавятся...

Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номер телефона. * * * Три спецназовца присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: - Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! - Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! - Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя лбами! * * * Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору тоталитаризма...

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Маша еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. * * * - Доктор, как мои дела? - На миллион. - Так хорошо? - Нет, столько стоит лечение. * * * Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Вот видишь: грязь, дождь, холод. А на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как! * * * Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать!"  * * * - Да у меня интернет мало того что безлимитный, так еще и халявный...