александр рощупкин

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?" * * * На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит. * * * На соревнованиях по плаванию электрику Сидорову удалось замкнуть тройку лидеров. * * * - А что это ты про Машу сказал, что она безумно красивая? - Ну да, девка без ума, но красивая... * * * После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание...

Вовочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, мне нужна фотография нашего папы. - А зачем она тебе? - Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал мое домашнее задание. * * * Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? * * * Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я еще хуже! * * * - Как твой новый начальник?...

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой. * * * Тяжелее всех на свете живется английским старикам. Вот, например, королеве скоро 90, а она все еще работает. * * * Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую. * * * - Мама, мама, меня все в школе дразнят - говорят, что ты меня стыдишься! - Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой! * * * Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, еще подавятся...

Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номер телефона. * * * Три спецназовца присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: - Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! - Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! - Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя лбами! * * * Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору тоталитаризма...

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Маша еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. * * * - Доктор, как мои дела? - На миллион. - Так хорошо? - Нет, столько стоит лечение. * * * Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Вот видишь: грязь, дождь, холод. А на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как! * * * Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать!"  * * * - Да у меня интернет мало того что безлимитный, так еще и халявный...

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего - молчи! * * * - Папа, а приличная девушка - это как? - Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести! * * * Иногда после посещения галереи современного искусства я думаю, что и я бы мог стать неплохим художником. * * * Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове...

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать... * * * - Я со своею прожил всю жизнь в мире и согласии. - С женою? - Нет, с придурью. * * * У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек. * * * Блохи сняли свой вариант фильма "Титаник" - "Му-му"! * * * На днях сдавал тест на наркотики, а он оказался отрицательным. Нам с дилером есть о чем поговорить… * * * - Говорят, у тебя муж спортсменом был? - Ага, койкобежцем. * * * Ну вот, пятнадцать километров по грунтовке проехали, осталось самое сложное - два километра по асфальту...

Детство - это когда кот старше тебя. * * * 2034 год... Такую дату раньше, еще в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту. * * * - Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят... - Дед, может ты все-таки перепишешь завещание? * * * Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного: - Скажите, доктор, надежда есть? - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда...

- Будем играть в индейцев? - Будем! - Ну тогда беги за огненной водой! * * * Приходит сын нового русского домой из школы: - Папа, а ты знаешь таблицу умножения? - Ну вроде да. - А сколько будет дважды два?  Новый русский начинает судорожно копаться в борсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову: - Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три. * * * Молодой человек уговорил меня прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь. Сразу после того, как он отчалил, из репродуктора заиграл саундтрек из "Титаника"...

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые! * * * - Девушка, а вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина! * * * Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество. * * * Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов. * * * Дима мог в принципе и не пить, но у него не было такого принципа. *...

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья. * * * В брачной конторе. - Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина? - Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета. * * * - Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку "Шато Давиньен", "Шато Пальмер"... и шо-то похавать! * * * - Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась. * * * Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. Муж: - Валидол возьми... Вдруг батюшку прихватит!.. * * * Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков. * * * - Милый, давай поженимся! - Я не хочу жениться. Я есть хочу... - Ну вот на свадьбе и поешь! * * * Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть. * * * В пивной в Одессе. - Сенечка, ты шо-то какой-то задумчивый? - Я, Моня,...