Как я пытаюсь полюбить себя

Постоянство — не моя сильная черта. Я больше делаю ставку на искренность. Поэтому пишу лишь тогда, когда мне есть что сказать.

Может быть, это было жестоко, но у меня не было другого выхода. Мне было тяжело. Я так сильно старалась, чтобы оправдать завышенные ожидания, навязанные всем тем, что было вокруг меня. И я оправдывала их. Я была очень высоко. Выше своей головы. А чем выше ты стоишь, тем больнее падать. Падать — больно. Рядом со мной никого не было. Да людей было много, но в них ни одной души. Я была одна, наверное, поэтому я не смогла справиться. Сейчас все пытаются узнать, как и почему, но не находят ответа, хотя он лежит на поверхности, как и я лежала...

Я часто позволяю себе отпускать мысли бродить по зарослям сознания (хоть кто-то из нас может бродить). Я не останавливаю их. Они перелетают с ветки на ветку, перепрыгивают заборы, с силой дергают двери, суетливо кладут сумки на ленту, запрыгивают в последний вагон, переходят реку по льду, кропотливо собирают лесные ягоды, выходят из машины, хлопают дверью, ловят такси и уезжают в неизвестном направлении, пока я просто сижу. Подъезды Иду по старому подъезду и вглядываюсь в каждую дверь. В отличие от новых высоток с идеальными блестящими дверками, он кажется уставшим и потрепанным...

Я делаю глубокий вдох. Мои плечи расправляются, грудная клетка делается шире, ребра выдвигаются вперед, я невольно развожу руки. Кажется, что я касаюсь сразу четырех стен вокруг меня. Я бы хотела повернуться, но здесь так мало места, что я не могу двинуться. Стены сжимают мои плечи, словно тяжелые крепкие руки, те невольно ползут к подбородку и закрывают шею, будто обороняясь от атаки. Кажется, мои ноги связаны так крепко, что я чувствую, как веревка натерла кровавые полосы на щиколотках. Потолок давит на макушку, я отчетливо чувствую боль кожей головы...

Я умею забывать, просто не хочу. Да, кстати, привет. Выбирать тебя в любой ситуации — было моим осознанным решением. Я никогда не чувствовала себя слабой, зависимой — да, использованной — возможно, но не слабой. Мне часто говорили, что я должна перестать считать всех хорошими, перестать доверять. А мое сердце говорило, что я никому ничего не должна, и я следовала за ним. Позволяла каждому новому человеку разбивать меня на кусочки. Потом собирала себя, соскабливала с пола, склеивала и снова ставила на полку...

В этом блоге я хотела писать о том, как здорово жить. О том, что нужно уметь все принимать с благодарностью, о том, что нужно любить себя и тогда жизнь повернется к лесу задом, к тебе передом. Но иногда мне самой кажется, что это все одна большая ложь. Ты смотришь на жизнь Когда я была маленькой, я была очень негативной. Я много спорила и ругалась, часто ссорилась со всеми. Легко разрушала отношения с людьми вокруг себя, потом страдала и еще больше негативила. Такой circle of life (прим.: С англ...

Привет Не могу понять, почему ты всегда так сильно любила письма, где ты только подсмотрела эту дурацкую привычку? Это, наверное, все от того, что ты романтизируешь каждый вздох. Хотя, если честно, это даже мило. Ты писала много писем и дарила их разным людям, ты отправляла их кому угодно, только не человеку, который больше всех в них нуждался – не себе. Ты поддерживала так много людей. У тебя всегда был совет для того, кто в нем нуждался, и слова утешения для того, кто хотел лишь почувствовать себя лучше...

До недавнего времени я была тем самым человеком, который всегда худеет. На вопрос: «Что делаешь?» — я отвечала: «Сижу на диете». И это была моя реальность. Я скидывала по два, пять, семь килограммов за пять-десять дней и жутко собой гордилась, пока однажды у меня в организме что-то не сломалось. Погоня за идеальным весом началась 6 лет назад, когда я похудела на 12 килограммов, заполучила фигуру мечты и жутчайщую фобию поправиться хотя бы на грамм. Первый этап Я потолстела в 14, но при этом была абсолютно счастлива...

Привет! Как ты? Как твоя жизнь? Я бы не спрашивала, если бы могла больше понять из твоих социальных сетей, но с нашей последней встречи я ничего о тебе не знаю. Это немного нечестно, ведь моя жизнь теперь напоказ. Но я тебя не виню. В любом случае вычеркнуть меня из своей жизни было твоим взвешанным решением. Говоря на чистоту, я не часто тебя вспоминаю. Но иногда мысли о тебе пробегают в моей голове, когда я вижу или слышу что-то напоминающее нашу дружбу. Тогда я думаю о том, что у нас все могло бы быть хорошо, если бы ты хоть чуть-чуть постаралась...

Если бы вечный двигатель мог работать на эмоциях, его можно было подключить к моей ненависти к себе. Люди привыкли судить по обложке, а на моей нарисована улыбка во весь рот. Делать вид, что ты постоянно счастлив – одна из побочек ненависти к себе. Ведь тебе кажется, что к добрым и улыбчивым тянутся, значит, улыбкой можно компенсировать все плохие стороны. Как все началось Я по натуре всегда была восторженным и влюбчивым человеком. Мне было 14, когда я впервые влюбилась по-настоящему. Знаете, как это бывает? Первое детское чувство, когда ты не думаешь, а просто открываешь свое сердце...

Я теперь уже не знаю, как здороваться с тобой. Слишком много воды утекло. Мне жаль, что я не сделала этого раньше, ведь ты имел право знать, что я чувствую, даже если тебе до этого не было никакого дела. Последние несколько лет я винила тебя в том, что моя личная жизнь не складывается. Я считала, что мое разбитое сердце — это твоя вина. Ты должен был стать главным мужчиной в моей жизни, но стал первым мужчиной, бросившим меня. Ты был первым, кто растоптал мое сердце. Мое первое сознательное стихотворение адресовано тебе...

Сидя перед пустой страницей Яндекс.Дзена, я начала думать о том, что это все плохая затея. Я нервно обкусывала губы и гладила дрожащими пальцами клавиатуру. Закрыть вкладку – значит, проиграть. Ведь я слишком долго шла к тому, чтобы решиться на этот шаг. Рекламное Агентство Третьего июля я проплакала весь день до самого утра. Казалось, меня только что бросили. «Понимаешь... Дело только в тебе, ты должна была вырасти на 100%, а выросла на 60%, поэтому нам нужно расстаться... Но ты иногда можешь приходить и...