Aleks

Какие основные симптомы коронавируса? - Люди сходят с ума. Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804. В связи с распространением...

Возглас ГАИшника: "Никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда останавливаешь пьяного водителя". Люди, ругающиеся по телефону в общественном транспорте, ставьте на громкую связь - хочется знать мнение двух сторон, раз уже приходится слушать. Чтобы было потомство, людей женят, а зверей разводят. Вчера подстриглась коротко. Муж заметил, но ничего не сказал. Сегодня подслушала, как он общается с нашим псом: "Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?...

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень. Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют. Интересно, а голосованием пассажиров можно будет обнулить счетчик в такси? Болтаю как-то с женой... - Интересно, а девочки тоже меряются перцами? - Девочки меряются перцами мальчиков! - Я дарил ей любовь. - А она? - Она ее передаривала. Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет! Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза...

Никогда не понимала, почему все парни так недовольны носками на 23 февраля. Это же прекрасный повод расстаться, заорав "Добби свободен"! Встречаются две проститутки и одна другой говорит: - Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять. - А там как? - Да тоже в палец и не поднять. Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил...

Покупательница жалуется в магазин. – Вчера я купила у вас одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил. – Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль. Вовочка спрашивает у отца. – Папа, а что такое чудо? Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник. Тот в слезы. – Ну что, было тебе больно? Спрашивает батя. – Ты что! Еще как! Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо. Чем отличается осторожность от трусости? – Если боимся мы, то это осторожность...