Aleks

Какие основные симптомы коронавируса? - Люди сходят с ума. Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804. В связи с распространением...

Возглас ГАИшника: "Никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда останавливаешь пьяного водителя". Люди, ругающиеся по телефону в общественном транспорте, ставьте на громкую связь - хочется знать мнение двух сторон, раз уже приходится слушать. Чтобы было потомство, людей женят, а зверей разводят. Вчера подстриглась коротко. Муж заметил, но ничего не сказал. Сегодня подслушала, как он общается с нашим псом: "Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?...

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень. Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют. Интересно, а голосованием пассажиров можно будет обнулить счетчик в такси? Болтаю как-то с женой... - Интересно, а девочки тоже меряются перцами? - Девочки меряются перцами мальчиков! - Я дарил ей любовь. - А она? - Она ее передаривала. Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет! Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза...

Никогда не понимала, почему все парни так недовольны носками на 23 февраля. Это же прекрасный повод расстаться, заорав "Добби свободен"! Встречаются две проститутки и одна другой говорит: - Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять. - А там как? - Да тоже в палец и не поднять. Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил...

Покупательница жалуется в магазин. – Вчера я купила у вас одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил. – Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль. Вовочка спрашивает у отца. – Папа, а что такое чудо? Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник. Тот в слезы. – Ну что, было тебе больно? Спрашивает батя. – Ты что! Еще как! Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо. Чем отличается осторожность от трусости? – Если боимся мы, то это осторожность...

Рабинович, существует мнение, что природа "выпускает" всё новые, смертельные заболевания, чтобы сократить население планеты. Как вам это? - Таки становится понятным, почему они почти не затрагивают Россию... - Что вы имеете ввиду? - Природа таки мудра! Зачем ей прилагать свои усилия для того, с чем прекрасно справляется правительство? "Настоящий мужчина" - это такой, который, даже если ни в чём не виноват, - умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, - и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения...

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! В клубе: — Девушка, а поехали ко мне? — А зачем? — Ну, … фильмец посмотрим? — Неее, мне тут один парень cекc предлагал, я лучше к нему поеду! Идет мужик по лесу ... Дождь фигачит, ветер, ночь ...

Выносить мусор стало чуть дороже. Пакет в "Пятёрочке" подорожал до 5 руб. 50 коп. - Сегодня суп из черепахи ел. - Ну и как? - Ну... Из тарелки, блин, удобней. - Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но, когда вернулся домой, они все еще были там. Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам. — Галь, ну, что тебе муж на юбилей подарил? — Видишь ту красную Феррари? — Да, ладно! — Вот такого же цвета варежки. Люди со строгой моралью воспринимают мир, как трагедию, а аморальные — как комедию...

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: – А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: – Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт. Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина: — Давно летаете? — Шесть лет...

Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована. — А как по дереву определить, где север, а где юг? — Да запросто: елка — север, пальма — юг! Первое родительское собрание 1-А класса. Одного родителя спросили, что он может сделать для школы,на что он ответил: - Возбудить уголовное дело!... Следующие 11 лет администрация школы, больше не беспокоила его просьбами о материальной помощи... Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник...

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!! Новость: Медведев обсудил проблему Курил с японским премьером Добавим запятую: Медведев обсудил проблему, Курил с японским премьером. Парень спрашивает девчонку: - Какое тебе купить на завтра мороженое? - Не знаю. - Какое твое любимое? - Откуда я знаю. Я же женщина - сегодня люблю одно, завтра другое...

Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать). Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь! - Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы… Вовочка ты почему так поздно со школы? Да в классе полы красили и учительница к полу прилипла ну мы её отдирали всем классом ...