одни эмоции

дождь так красиво идёт. звучит себе, капает и капает. а потом как возьмёт - и на всю катушку лить. красиво. пахнет дождём. пахнет свободой. хочется гулять, бежать, громко-громко кричать. наверное, даже не от боли, просто кричать. в своё удовольствие. так, оказывается, тоже можно было. дождь постепенно утихает, засыпает под звуки постоянно движущихся куда-то машин. представляешь, кто-то постоянно куда-то едет! кому-то сейчас куда-то надо. может быть, домой. а за окошком его ждут дети, жена, а может и муж...

много я успела намечтать. на лет 5 точно, а дальше как пойдет. у меня нет плана действий, пути достижения своих целей. есть лишь только абстрактные наброски молодости. Питер, крышы, концерты, ночи, Невский. жёлтые колготки. спутанные плейлисты, в которых музыка, заставляющая тебя танцевать, сменяется чем-то грустным, непонятно красивым, нежным и таким "молодым"! всё это заставляет задуматься. сначала просто посидеть. продрогнуть в теплой комнате, пустить слезу и отправиться в страну меланхолии. и даже три полоски на кедах не спасут ситуацию...

Чего я хочу в будущем? Всё ещё не знаю. Я хочу быть молодой. Ходить на концерты, глотку рвать, ловить кайф и бежать по невскому во время белых ночей. Целоваться на рассвете, ехать на скейте вдоль ленинградских построек со стаканом кофе в руках и бесконечно обниматься, укутывая теплом и любовью. Хочу шастать по крышам и пить вино из бутылки. Ссориться там же, бежать вниз по лестнице и от ярости рвать подаренную цепочку с кулоном. Хочу дурачиться и бежать куда глаза глядят, зная, что в кармане есть телефон с картой. Фоткать. Закат, людей, рассвет, людей, себя. Запоминать моменты. Выходить на балкон коммуналки в центре в одной футболке и нежно курить, думая о красоте города...

окей, иногда случается такое. что я пишу что-то красивое. красивое я пишу, когда мне грустно. вот акой вот парадокс. вашему вниманию излияние души от 3 марта: мне больно. я хочу плакать. я порчу всё вокруг себя. отношения с близкими людьми, с друзьями, с теми, кому преданно доверяю. я пытаюсь всё брать на себя, а в итоге нагнетаю. я пытаюсь не нагнетать, а в итоге теряю. берусь за что-то и бросаю. пытаюсь - разочаровываюсь в самой себе. слабая, бесхарактерная. я пытаюсь всё вернуть и снова спотыкаюсь и падаю. падаю сильно, раздираю об острые камни все руки и ноги, а эти сплошные ссадины оставляют после себя шрамы...

по людям, которые сделали тебе больно, не скучают. но я так скучаю по тебе. по щеке стекает маленькая солёная слёзка. а соляная она от всей боли, грусти и отчаяния, которая в ней скопилась. всё то плохое, что со мной приключалось, сейчас мирно стекает по щеке. сердце сжимается от мыслей. становится невыносимо. апдейт с 6.04.20 я забыла. но как-то всё равно....... тоскливо(?). было хорошо. раньше было лучше. сейчас конечно тоже ничего, но раньше..... ох уж это прошлое! оно тянет, зазывает. так и манит, чертовка. в голове всплывают воспоминания, а твои сообщения перестали всплывать давным давно...