одни эмоции

дождь так красиво идёт. звучит себе, капает и капает. а потом как возьмёт - и на всю катушку лить. красиво. пахнет дождём. пахнет свободой. хочется гулять, бежать, громко-громко кричать. наверное, даже не от боли, просто кричать. в своё удовольствие. так, оказывается, тоже можно было. дождь постепенно утихает, засыпает под звуки постоянно движущихся куда-то машин. представляешь, кто-то постоянно куда-то едет! кому-то сейчас куда-то надо. может быть, домой. а за окошком его ждут дети, жена, а может и муж...

много я успела намечтать. на лет 5 точно, а дальше как пойдет. у меня нет плана действий, пути достижения своих целей. есть лишь только абстрактные наброски молодости. Питер, крышы, концерты, ночи, Невский. жёлтые колготки. спутанные плейлисты, в которых музыка, заставляющая тебя танцевать, сменяется чем-то грустным, непонятно красивым, нежным и таким "молодым"! всё это заставляет задуматься. сначала просто посидеть. продрогнуть в теплой комнате, пустить слезу и отправиться в страну меланхолии. и даже три полоски на кедах не спасут ситуацию...

Чего я хочу в будущем? Всё ещё не знаю. Я хочу быть молодой. Ходить на концерты, глотку рвать, ловить кайф и бежать по невскому во время белых ночей. Целоваться на рассвете, ехать на скейте вдоль ленинградских построек со стаканом кофе в руках и бесконечно обниматься, укутывая теплом и любовью. Хочу шастать по крышам и пить вино из бутылки. Ссориться там же, бежать вниз по лестнице и от ярости рвать подаренную цепочку с кулоном. Хочу дурачиться и бежать куда глаза глядят, зная, что в кармане есть телефон с картой. Фоткать. Закат, людей, рассвет, людей, себя. Запоминать моменты. Выходить на балкон коммуналки в центре в одной футболке и нежно курить, думая о красоте города...

окей, иногда случается такое. что я пишу что-то красивое. красивое я пишу, когда мне грустно. вот акой вот парадокс. вашему вниманию излияние души от 3 марта: мне больно. я хочу плакать. я порчу всё вокруг себя. отношения с близкими людьми, с друзьями, с теми, кому преданно доверяю. я пытаюсь всё брать на себя, а в итоге нагнетаю. я пытаюсь не нагнетать, а в итоге теряю. берусь за что-то и бросаю. пытаюсь - разочаровываюсь в самой себе. слабая, бесхарактерная. я пытаюсь всё вернуть и снова спотыкаюсь и падаю. падаю сильно, раздираю об острые камни все руки и ноги, а эти сплошные ссадины оставляют после себя шрамы...

по людям, которые сделали тебе больно, не скучают. но я так скучаю по тебе. по щеке стекает маленькая солёная слёзка. а соляная она от всей боли, грусти и отчаяния, которая в ней скопилась. всё то плохое, что со мной приключалось, сейчас мирно стекает по щеке. сердце сжимается от мыслей. становится невыносимо. апдейт с 6.04.20 я забыла. но как-то всё равно....... тоскливо(?). было хорошо. раньше было лучше. сейчас конечно тоже ничего, но раньше..... ох уж это прошлое! оно тянет, зазывает. так и манит, чертовка. в голове всплывают воспоминания, а твои сообщения перестали всплывать давным давно...

я боюсь влюбляться. боюсь почувствовать бабочек в животе. я боюсь. все симпатии, которые со смной случались, были взаимными. да, так тоже бывает. и постоянно это кончалось ничем. на том моменте, когда уже либо оба всё понимали, либо оба всё знали, наступал конец. точка в конце предложения. жирная, яркая точка. осенью я влюбилась. сильно. очень сильно. сильно и взаимно. и до последнего боялась это признать. до последнего говорила "нет, очнись, хватит наивностей". чувства взяли вверх. всё сказали друг другу. 2,5 месяца ежедневного общения канули в лету. всё закончилось на непонятной ноте, и из-за чего закончилось? самой бы знать...

мои мысли съедают меня. сегодня не могла заснуть до четырёх часов утра, потому что не могла забыть тебя. воспоминания витали в голове, напоминая о тех минутах. очнись! хватит! забудь! не могу. за первым воспоминанием идёт второе, за ним третье, и так далее. ты - одновременно самое лучшее и самое худшее, что со мной происходило. зачем ты упал мне на голову?! зачем?! мне только хуже, добился своего? отвечай, не молчи! я еле справляюсь с желание покончить с собой. так плохо не было ещё никогда. зачем ты меня мучаешь.... всё точно закончилось. мо главная мечта - викнуть из своей головы всё ненужное...

ровно неделю мне было очень хорошо. светило солнце, на волосы рукой парикмахера пролилась голубая краска, погода была многообещающей. не было ни причины для слёз, истерик и другого периодически происходящего со мной говна. сегодня в мой шалаш постчулась истерика. ну что, я же добрый человек - эта барыня со словами "салам вам в дом" начала обращать в пух и прах всё - отношения с близкими мне людьми, здоровье, мнение других о себе. 4 часа я билась в слезах, дрожи и постоянных мыслях о том, что я просто редкостная мразь. хуже меня просто не найти. истеричка. неуравновешенная как со мной вообще можно общаться? как со мной вообще можно находится рядом?...

почему мне так больно? в аккомпанимент слёз по щекам я вспоминаю о тебе. улыбаюсь, с теплотой думая о тех моментах. а потом всё резко останавливается, я как будто падаю. разбилась почему ты делаешь мне так больно? почему я каждый раз плачу? ты преследуешь меня, сам того не замечая. ты следишь за мной. бьёшь прямо в сердце, острым ножом попадая в центр. а ты заточил клинок, подготовился. почему я постоянно тебя вспоминаю? нет, не мазохистка. слёзы приходят вместе с осознанием того, что всё хорошее уже не вернуть. знал бы ты, как я скучаю по тем объятиям, сообщениям, разговорам. знал бы ты... мне всё ещё больно...

снова привет. сегодня мне опять захотелось жить. посмотрим, насколько этого желания хватит. вчера заснула с просто катастрофическим настроением, если это вообще можно назвать настроением. эмоций - ноль. имея в ежедневнике огромное количество планов на вчерашний день, я просто не смогла выполнить ровно ничего. рука лежала на столе, словно мешок с песком. мышцы отрафировались, и казалось, будто уже никто не сможет поднять эту тяжесть. голова гудела от пустоты, ноги болели от существования, а слёзы лились по щекам в качестве аккомпанемента к этому ансамблю красок. в итоге, я не нашла более выгодного для себя выхода, чем просто завалиться в кровать...

привет?.. я - маленький человек, который пытается понять красоту проммышленного городка. смирно проживая свою жизнь, я не знаю, что меня ждёт завтра. нет, я не живу одним днём. если так думать, то вообще ничем не живу. я запуталась в своих проблемах словно котёнок, запутавшийся в клубке ниток. может быть, на меня со стороны наблюдать так же весело. на моём лице очень сложно поймать улыбку. вопрос "а почему ты не улыбаешься?" начинает выводить из себя. ну что, приходиться улыбнуться лишшь ради того, чтобы отстали. я могу быть весёлой, а потом в один момент какое-то слово может сломать всё. мне не комфортно в компаниях...