Tatianamax11

Рядом с гимнастикой дочки есть небольшая пекарня. Обычно вечером, на прилавках остаётся пара пирожков и какой-нибудь не самый красивый батон. И как-то я была очень голодная и злая, захотелось съесть чего-нибудь от чего потом буду себя тихо ненавидеть. А в пекарне остался не самый красивый батон. Ну не на столько я голодная и злая чтоб есть этот батон, подумала я и взяла капучино. Обычный капучино с сахаром из кофемашины за 75 рублей. И этот капучино был настолько божественный, что я даже решила, что я слишком голодная и злая, раз он мне таким вкусным показался. Купила ещё раз. А потом ещё и ещё. И теперь точно могу сказать, что в этой маленькой пекарне в центре города за 75 рублей самый вкусный капучино в моей жизни. Перечитала сейчас свои записи здесь и поняла что в 3х из 6 упоминаю астрологию, гороскоп и натальную карту. Может сложиться впечатление, что я человек повернутый в эту сторону. Но на самом деле сейчас наверное такой период. Да, я повернулась в эту сторону и мне нравится. Нахожу там ответы и верю в них. Даже заказала себе прогноз по моим ресурсным действиям. И что вы думаете? 3 раза в разных интерпретациях написано что мне надо 1.писать 2.вести дневник 3.записывать свои мысли и заметки. Это те действия которые зажигают моё солнце ☀️ И чем чаще их делать, тем больше энергии будет на выполнение и реализацию других дел. Вот жеж новость, делать каждый день. Ну ничё си. И как я сама не догадалась.. Дело за малым, начать делать. И вот тут как с этим капучино- возьми, он рядом и почти ничего не стоит.. Но нет, надо было заказать разбор, заплатить деньги, ждать 2 недели. И узнать то, что я и так знала и чувствовала. Вот же оно, рядом и ничего не стоило. Просто тебе нравится писать, так бери и пиши без подтекста, что твои мысли изменят чей-то мир.

Что нового? Выпила ведро американо. После того как дала ссылку на дзен в Инстаграме, многие написали что он вообще не удобный, ссылки не переходят, подписаться невозможно и вообще. Телега лучше и всем ближе после событий февраля. И я вот согласна. Когда в 2021 году на карантине я создала сообщество в https://t.me/rostov_womens и разместила ссылку на него, то заморочилась и создала отдельный сайтик с двумя кнопочками, одна из которых предлагала скачать телеграм, потому что тогда его ещё ни у кого не было. Но как интересно тасуется колода, Карл. Сейчас телеграм крупнейшая площадка и станет ещё крупнее, а инста рано или поздно загнётся совсем. У меня в гороскопе по рождению сказано, что моя фишка это опережение времени, стартапы и новаторский подход к жизни. Вот и не верь после этого в астрологию. Ну а по поводу телеграм и дзена.. наверное удобно будет писать писанину в телеге, а дзен всё-таки очень удобный для работы.

Знаете, я стараюсь сейчас сохранять спокойствие. Как писала вчера, пока конкретно меня не коснулось - я не реагирую. Но сегодня меня просто вывело из равновесия сообщения подруги. Говорит- сижу плачу второй день, знаю точно, что заберут мужа, рано или поздно заберут. И тут у меня вскипело. Скажите мне пожалуйста, если вы тоже сидите и ревёте второй день- какого, собственно, хрена?? Ну заберут, ок. Что дальше? Как вы конкретно этими слезами поможете ему? Да кому-нибудь. А если он умрет? Да, может. Мы вообще все когда-то умрём. Надо уже сейчас начинать плакать и страдать от этого? ХВАТИТ ЗАРАНЕЕ ХОРОНИТЬ СВОИХ МУЖЧИН Хватит истерить и поднимать волну паники вокруг себя. Да, то что происходит страшно. Да, мы можем быть согласны или не согласны с решениями нашего правительства. Но репостики в интернете ещё ни разу не отменили решения власти. А слёзы ещё никого от военкомата не отмазали. Милые женщины. Пожалуйста. Не становитесь гробовщиками. Вы сейчас должны быть матерями, жёнами, сёстрами, любимыми женщинами. Сейчас как никогда надо быть сильными и верить в лучшее. Мы ведь сильные. И сильнее чем себе кажемся. Когда выходишь из дома- приятно знать, что тебя ждут обратно, а не выкидывают вещи в окно.

Красиво ведь, да? Пока один ребёнок громко требовал поесть, а другой требовал не заходить в её комнату потому что она наводила там порядок (нет, не подумайте, у меня нормальный 5ти летний ребёнок который никогда не хочет убраться в своей комнате, просто я пообещала завтра пригнать туда мини-бульдозер и выгрести все игрушки на помойку, если порядок не наступит). Так вот в фоне всех криков я прорывалась на балкон сделать это фото. Закаты осенью это мой личный пунктик, мне всегда хочется на них смотреть и фотографировать. Но вот я делаю одно фото, другое, а красота не передаётся.. А небо такое... Розовые облака на чистом голубом небе. И я понимаю, что хочу сейчас стоять на балконе с открытыми окнами с заранее заготовленным аперолем, чтоб волосы ветром раздувало и смотреть смотреть смотреть... Но пока могу себе позволить лишь вырваться из криков на 5 секунд и неудачно сфотографировать. Ведь когда-нибудь такое время наступит. Дети вырастут, им будет не до меня. Волосы поседеют и поредеют. Апероль наверное будет нельзя. Нужны мне будут тогда эти закаты? Сегодня страшный день для нашей страны, но я приняла решение не паниковать и не думать ни о чём, пока дело не коснется лично меня и моей семьи. Не знаю, может так нельзя и это очень эгоистично. Но своими переживаниями я сделаю только хуже. Себе. А мне себе хуже делать нельзя, мне надо делать только то, что лучше. Это у меня в натальной карте написано. Я вчера прочитала. Хотя хорошо бы, если бы это было написано у всех и все бы прочитали..

Хорошо, что у нас в доме есть подземная парковка. Я приехала, сын уснул, сижу жду когда проснется и не втыкаю в интернете, а пишу. Потому что хорошо не только то, что парковка подземная, а ещё то, что в ней нет связи. Ни сообщений, ни уведомлений, ни желания что-то посмотреть в интернете, зайти, забыть, отвлечься и вот ты уже сидишь и читаешь статью в стархит о том, что Джигана бесит в Самойловой. И я надеюсь дзен сохраняет недописанное, а то я рискованная, пишу сразу в 'чистовик' так сказать. Вообще время на писанину всё труднее выкроить. Нет, само время есть, если говорить о минутах. По сути на небольшую статью уходит минут 15. Но я говорю о настрое, когда именно хочется что-то написать. Так бывает, придёт что-то в голову и надо бы записать прям здесь и сейчас, но то посуда не мыта, то жопу кому-нибудь надо вытереть, то умру сейчас если не выпью кофе и не уберу эту бесячую гору белья которая суканезаканчивается. А хочется ведь сесть и в тишине спокойствии и расслабленности записать свои мысли. Но когда наконец появляется это спокойствие, то уже запал перегорел. Хотя кому я вру, какое спокойствие. Не бывает у меня его. Последние пол года точно не было. Всё какие-то переживания, мысли.. Попробовала медитации недавно, так взбесилась от того, что не могу сосредоточиться на элементарном дыхании и выкинуть мысли из головы. Села такая, спинка ровно, ножки лотосом, дышу.. животом, носом, лёгкими. Всё нормально вроде и тут из глубин черепной коробки: " А тыыыы! Па барааам в пьяном угаааре!" Тануй....ныйрот.. медитации не моё. Или может, попробовать прибухивать перед ними или вообще всегда?