Tatianamax11

Рядом с гимнастикой дочки есть небольшая пекарня. Обычно вечером, на прилавках остаётся пара пирожков и какой-нибудь не самый красивый батон. И как-то я была очень голодная и злая, захотелось съесть чего-нибудь от чего потом буду себя тихо ненавидеть. А в пекарне остался не самый красивый батон. Ну не на столько я голодная и злая чтоб есть этот батон, подумала я и взяла капучино. Обычный капучино с сахаром из кофемашины за 75 рублей. И этот капучино был настолько божественный, что я даже решила, что я слишком голодная и злая, раз он мне таким вкусным показался. Купила ещё раз. А потом ещё и ещё. И теперь точно могу сказать, что в этой маленькой пекарне в центре города за 75 рублей самый вкусный капучино в моей жизни. Перечитала сейчас свои записи здесь и поняла что в 3х из 6 упоминаю астрологию, гороскоп и натальную карту. Может сложиться впечатление, что я человек повернутый в эту сторону. Но на самом деле сейчас наверное такой период. Да, я повернулась в эту сторону и мне нравится. Нахожу там ответы и верю в них. Даже заказала себе прогноз по моим ресурсным действиям. И что вы думаете? 3 раза в разных интерпретациях написано что мне надо 1.писать 2.вести дневник 3.записывать свои мысли и заметки. Это те действия которые зажигают моё солнце ☀️ И чем чаще их делать, тем больше энергии будет на выполнение и реализацию других дел. Вот жеж новость, делать каждый день. Ну ничё си. И как я сама не догадалась.. Дело за малым, начать делать. И вот тут как с этим капучино- возьми, он рядом и почти ничего не стоит.. Но нет, надо было заказать разбор, заплатить деньги, ждать 2 недели. И узнать то, что я и так знала и чувствовала. Вот же оно, рядом и ничего не стоило. Просто тебе нравится писать, так бери и пиши без подтекста, что твои мысли изменят чей-то мир.

Что нового? Выпила ведро американо. После того как дала ссылку на дзен в Инстаграме, многие написали что он вообще не удобный, ссылки не переходят, подписаться невозможно и вообще. Телега лучше и всем ближе после событий февраля. И я вот согласна. Когда в 2021 году на карантине я создала сообщество в https://t.me/rostov_womens и разместила ссылку на него, то заморочилась и создала отдельный сайтик с двумя кнопочками, одна из которых предлагала скачать телеграм, потому что тогда его ещё ни у кого не было. Но как интересно тасуется колода, Карл. Сейчас телеграм крупнейшая площадка и станет ещё крупнее, а инста рано или поздно загнётся совсем. У меня в гороскопе по рождению сказано, что моя фишка это опережение времени, стартапы и новаторский подход к жизни. Вот и не верь после этого в астрологию. Ну а по поводу телеграм и дзена.. наверное удобно будет писать писанину в телеге, а дзен всё-таки очень удобный для работы.

Знаете, я стараюсь сейчас сохранять спокойствие. Как писала вчера, пока конкретно меня не коснулось - я не реагирую. Но сегодня меня просто вывело из равновесия сообщения подруги. Говорит- сижу плачу второй день, знаю точно, что заберут мужа, рано или поздно заберут. И тут у меня вскипело. Скажите мне пожалуйста, если вы тоже сидите и ревёте второй день- какого, собственно, хрена?? Ну заберут, ок. Что дальше? Как вы конкретно этими слезами поможете ему? Да кому-нибудь. А если он умрет? Да, может. Мы вообще все когда-то умрём. Надо уже сейчас начинать плакать и страдать от этого? ХВАТИТ ЗАРАНЕЕ ХОРОНИТЬ СВОИХ МУЖЧИН Хватит истерить и поднимать волну паники вокруг себя. Да, то что происходит страшно. Да, мы можем быть согласны или не согласны с решениями нашего правительства. Но репостики в интернете ещё ни разу не отменили решения власти. А слёзы ещё никого от военкомата не отмазали. Милые женщины. Пожалуйста. Не становитесь гробовщиками. Вы сейчас должны быть матерями, жёнами, сёстрами, любимыми женщинами. Сейчас как никогда надо быть сильными и верить в лучшее. Мы ведь сильные. И сильнее чем себе кажемся. Когда выходишь из дома- приятно знать, что тебя ждут обратно, а не выкидывают вещи в окно.

Красиво ведь, да? Пока один ребёнок громко требовал поесть, а другой требовал не заходить в её комнату потому что она наводила там порядок (нет, не подумайте, у меня нормальный 5ти летний ребёнок который никогда не хочет убраться в своей комнате, просто я пообещала завтра пригнать туда мини-бульдозер и выгрести все игрушки на помойку, если порядок не наступит). Так вот в фоне всех криков я прорывалась на балкон сделать это фото. Закаты осенью это мой личный пунктик, мне всегда хочется на них смотреть и фотографировать. Но вот я делаю одно фото, другое, а красота не передаётся.. А небо такое... Розовые облака на чистом голубом небе. И я понимаю, что хочу сейчас стоять на балконе с открытыми окнами с заранее заготовленным аперолем, чтоб волосы ветром раздувало и смотреть смотреть смотреть... Но пока могу себе позволить лишь вырваться из криков на 5 секунд и неудачно сфотографировать. Ведь когда-нибудь такое время наступит. Дети вырастут, им будет не до меня. Волосы поседеют и поредеют. Апероль наверное будет нельзя. Нужны мне будут тогда эти закаты? Сегодня страшный день для нашей страны, но я приняла решение не паниковать и не думать ни о чём, пока дело не коснется лично меня и моей семьи. Не знаю, может так нельзя и это очень эгоистично. Но своими переживаниями я сделаю только хуже. Себе. А мне себе хуже делать нельзя, мне надо делать только то, что лучше. Это у меня в натальной карте написано. Я вчера прочитала. Хотя хорошо бы, если бы это было написано у всех и все бы прочитали..

Хорошо, что у нас в доме есть подземная парковка. Я приехала, сын уснул, сижу жду когда проснется и не втыкаю в интернете, а пишу. Потому что хорошо не только то, что парковка подземная, а ещё то, что в ней нет связи. Ни сообщений, ни уведомлений, ни желания что-то посмотреть в интернете, зайти, забыть, отвлечься и вот ты уже сидишь и читаешь статью в стархит о том, что Джигана бесит в Самойловой. И я надеюсь дзен сохраняет недописанное, а то я рискованная, пишу сразу в 'чистовик' так сказать. Вообще время на писанину всё труднее выкроить. Нет, само время есть, если говорить о минутах. По сути на небольшую статью уходит минут 15. Но я говорю о настрое, когда именно хочется что-то написать. Так бывает, придёт что-то в голову и надо бы записать прям здесь и сейчас, но то посуда не мыта, то жопу кому-нибудь надо вытереть, то умру сейчас если не выпью кофе и не уберу эту бесячую гору белья которая суканезаканчивается. А хочется ведь сесть и в тишине спокойствии и расслабленности записать свои мысли. Но когда наконец появляется это спокойствие, то уже запал перегорел. Хотя кому я вру, какое спокойствие. Не бывает у меня его. Последние пол года точно не было. Всё какие-то переживания, мысли.. Попробовала медитации недавно, так взбесилась от того, что не могу сосредоточиться на элементарном дыхании и выкинуть мысли из головы. Села такая, спинка ровно, ножки лотосом, дышу.. животом, носом, лёгкими. Всё нормально вроде и тут из глубин черепной коробки: " А тыыыы! Па барааам в пьяном угаааре!" Тануй....ныйрот.. медитации не моё. Или может, попробовать прибухивать перед ними или вообще всегда?

Сегодня случился углеводный день. Вспомнила, что завтра у меня начинается чистка, поэтому на завтрак срочно захотелось круассан с вишней. В пекарне сказали - они горячие, может парочку? А я сказала ага, и ещё пирожок с яйцом и слойку с сыром. Дома муж говорит - ты странно ешь, куски какие-то оставила от всех булок. А я объяснила, что сначала съедаю начинку и все самое вкусное, а если не наемся, то доедаю остальное. То, что мне не кажется самым вкусным. Оказалось он делает наоборот - сначала наедается, а потом наслаждается "начинкой". А я выбрасываю вафельные стаканчики от пломбира. Позже мы зашли в грузинский ресторанчик скушать хачапури. И правда, он съел сначала все корочки и хвостики, и потом только принялся за начинку.. а я начала с середины хачапури где от сыра ещё поднимался горячий пар.. Удивительно, как много вещей открываешь в человеке прожив с ним 7 лет.

Я пишу и создаю слова. Слова создают предложения. Предложения создают и продолжают мои мысли. Когда я пишу, я погружаюсь в такое состояние как сейчас модно говорить- состояние осознанности. Я здесь и я сейчас. Вокруг шум города. Книга в наушниках, рука на коляске и качает её. Рядом упал лист и прошла компания студентов. Шею покалывает свитер, по ногам пробежали мурашки от ветерка. Выпрямляю спину, она хрустит. Слышу этот хруст внутри себя, а не снаружи. Я никогда не придумываю о чём написать. В голову приходит какая-то фраза и я открываю заметки чтобы записать её, но дальше пальцы сами пишут, голова только повторяет написанное. Сегодня перед сном буду просить мозг, чтоб приснил мне продолжение книги. Вчера тоже просила, помню утром только говорящую голову Тома Круза в синих солнцезащитных очках. Ненавижу фильмы с Томом Крузом. Но во сне было явно что-то интересненькое. Мурашки по ногам всё чаще. Застегиваю на малыше комбез. Когда мне холодно, я стараюсь согреть остальных. И речь сейчас не о мурашках и комбезе. Отрываюсь от телефона и смотрю вокруг. Понимаю, что сижу в парке рядом со зданием, в котором работала моя подруга. Мы тогда были студентками и я приехала к ней из другого города. Было лето, у нее была практика, а я рассталась с парнем и бахнула себе карэ. Сидела в кофейне у этого здания и первый раз писала в блокнот свои мысли. Так хорошо помню тот день..и блокнот черный с фиолетовым в клеточку. И свои мысли, будто это было вчера. А 10 лет спустя я сижу примерно в том же месте и пишу совсем другие мысли. Уже не в блокнот, а зря. Качаю ногой в мурашках коляску со спящим сыном и закрыв заметки на телефоне посмотрю чем занимается в садике дочь. Потом пойду дальше играть роль мамы и бывшей жены, может быть ещё любимой женщины. Зайду в магазин и вернусь домой завтракать. Обязательно салатом и чем-нибудь не таким скучным.. Но завтра я обещаю себе вернуться.