Анна Смехова

О чем думаю - два. Я в этом месте раненая. Да, возможно, проблемы с границами. Я жму руку даже своему психологу и многим своим ученикам ( а кого-то могу потрепать по голове, с кем-то сыграть в ладушки или заняться акробалансом или армреслингом, обнять могу запросто, мы пишем иногда рука в руку). Для меня все это означает "я с тобой в контакте". А маму или брата, например, я обнять не могу. Потому что контакт с ними для меня крайне болезнен. Нырок, уклон наше все. Да и учеников не всех могу трогать, и с такими, как правило, работа заканчивается довольно быстро. Вообще мало кого... очень выборочно...

О чем думаю. Пришёл чинить велосипед, даже не обнял. На прощание обняла и поцеловала бревно, обиделась, расстроилась, не могла уснуть. Для меня это всё. Крах отношений. Вчера нравилась, сегодня разлюбил. И ведь не сосед же - любовник, близкий человек. До сих пор хочется отомстить и показать, как это "я не хочу тебя касаться" больно. Лучше одной, чем проходить через подобные качели. Или лучше на максимальной дистанции - потрахались молча, по расписанию и по домам.  На следующий день объявился, накормил ужином, поцеловал в макушку и даже, о боже мой, пожелал спокойной ночи (теперь седьмое февраля - красный день календаря)...

Ко мне иногда приходит моя ученица Анна. Она взрослая, мы дружно материмся, мечтаем плюнуть на могилу Толстого и, бывает, говорим о весьма крамольных вещах. И краеугольных тоже. Сегодня я ей рассказала, как в тридцать лет продала свой велосипед и подарила кисти и краски, - я вдруг поняла, что это было! Я попыталась подбить себя под стандарт. Ну, тридцатилетние свободные, работающие на заводе женщины не рисуют же, не сочиняют истории и не колесят на велосипедах. Они чинно и степенно (и ласково, и нежно!) ходят по городу на каблуках, готовят фондю, пахнут розами от поклонников,...

Психолог мой предлагает очень жесткое, радикальное решение - проститься с мечтой о материнстве, как со страшным сном. Максимально дистанцироваться, отдать бабке на аутсорсинг навсегда. Раз я не могу существовать в той системе (в которой Ксюша моя, кстати, чувствует себя, как рыба в воде) от слова совсем и та часть моей реальности мне ни во что не всралась и приносит лишь боль, то следует и дальше, как в последние два года, заниматься исключительно своей жизнью. Говорит, есть риск разрушить себя об ребенка, т.к. она давно уже иха, а я всегда одна и всегда только своя - как ни пыталась вписаться - не получилось...

А если я перепридумаю историю: решу, что для моего отца я была самой любимой, самой красивой, самой нежной - в настоящем что-нибудь изменится? Это как наконец-то найти то, не знаю что. Ну вот то, чего мне сейчас для себя не хватает. Ощущения ценности себя, не приобретенного, порушенного в детстве. Ну вот придумаю просто, предположу. Могла же я быть самой любимой? Могла. Имитирую это отношение в прошлом, чтобы усвоить его в настоящем. Научусь. А то мне почти сорок, а я все ещё бегаю по одной дорожке (беговой причем, электрической). На ясном (замыленном?) глазу...

Из записок невротика. Я сделала два брака свои такими, какими были отношения с отцом в детстве.  Суть невроза зависимого человека - театр одного актера и, раз за разом, один и тот же спектакль, только с другой массовкой. Требует уйму сил, средств, невероятной изобретательности.  Это же сложно - каждый раз создавать ситуации отвержения, болеть, прыгать вокруг объекта с бубном, стараться что-то изменить - это как пытаться попасть ниткой в иголку, у которой нет ушка. И надо же найти такую иголку! А если не находится, создать. Вместо того, чтобы выкинуть бубен и просто жить и наслаждаться жизнью.  //Блядь, прошлые, те древние, с тем уродом, отношения уже не изменишь...

Когда мне было девять лет, я хотела, чтобы отец умер. Впоследствии мне было очень стыдно за такое желание, мне казалось большим кощунством желать смерти отца, но сейчас я уверена, что была права. Никакого детского рая, малейшей заботы, внимания у меня тогда не было, я была не нужна ему как собаке пятая нога. А в детстве нужно быть нужным другим просто так, по факту существования, чтобы во взрослой жизни быть нужным себе и тоже просто так, по факту существования. И я потом лет двадцать пыталась добрать недобранное, исправить роковую ошибку мироздания. Создавать точно такие же ситуации: встречаться...

Думы думаю вот о чём. По-прежнему о зависимых отношениях. И вдруг о людях, которые не взрослеют. Как-то это связано очень четко. Ребёнок же не может дать себе всего, чего ему хочется. Может попросить, пойти на манипуляцию, шантаж, уговоры или замкнуться в себе, уйти в депрессию, о которой не принято говорить, когда речь заходит о детях, но она есть, факт. Взрослый для ребенка - источник всех благ.  Если в какой-то момент не происходит разделение и в недетскую уже голову не приходит понимание, что я уже и сам могу, то такой стиль поведения остаётся и в совершеннолетней жизни. Женщины так из родительского дома выскакивают замуж и начинают третировать мужей...

А когда нужен человек, а не отношения? Вот именно ты, именно конкретный, нужен мне, потому что мне с тобой хорошо, ты мне нравишься, я разделяю твои интересы и взгляды - это, наверное, не зависимые отношения, а осознанный выбор. И это сложно, потому что в определенный момент я могу перестать выбирать тебя или ты можешь перестать выбирать меня, и это данность отношений равноправных, партнёрских. И это любовь в чистом виде - быть готовым дать свободу себе или другому в любой момент. Я сознательно проходила через это несколько раз, вот и сейчас прохожу...

Я думаю про зависимые отношения, про два брака своих, про текущие (есть они или нету?). Это когда страх потери отношений важнее того, что в них происходит. И поэтому так сложно найти точку бифуркации, принять во внимание дискомфорт - он вытесняется, вытесняется до последнего. Про отношения, трудносовместимые с нормальной жизнью, создающие одни неприятности, - что держит в них? Мысль о том, что со мной так и надо? Так не надо же, не для того цветочек рос. Мне кажется, это происходит в первую очередь потому что не выстроены отношения с самим собой, бережные, любовные, нежные. Ай, я так, пустое место, могу и потерпеть, все равно лучше для меня ничего не придумали...

Меня некоторая синхронность пугает. Думаю, что надо попрощаться с Леной - пишет Лена. Думаю о том, как тут живут русские - знакомлюсь с агентами по недвижимости: полгода (зиму) тут, полгода (лето) в Домодедово, предложили работу. Вчера написала о Самаре - в соседний номер заселилась, блин, тетка из Самары, тот ещё фрик - с июня переписывается с турком, прилетела на свиданку, завтра встретятся...

"С меланхоликом вы всегда будете ощущать себя любимым и нужным". Чистая правда. А если вот ему не нужно быть нужным, ему и так нормально? Вообще в первую очередь нужно быть нужным себе, иначе манипуляция получается. И эти истерики на предмет "я не чувствую себя нужной тебе" яйца выеденного не стоят. Не чувствуешь...