Дневник нелюбимой дочери

Разведена, одинока, никому не нужна..... Так думают большинство женщин. И испытывают панический страх остаться без мужчины. Без мужа. Это и понятно женщинам без моральной и материальной поддержки очень тяжело признать свой брак не счастливым и решиться уйти в неизвестность. Преодолевая страх осуждения, давление родственников. Мы живём в мире где каждый знает "что такое хорошо, а что такое плохо ", и каждый точно знает как было бы "правильно". Даже тут в сети, обязательно найдутся те, кто навешает ярлыков, и званий РСПшек...

Сколько себя помню, я мечтала всем нравиться, жила чтобы заслужить любовь и одобрение мамы. Я так старалась быть для неё хорошей, для неё и для всех... Больше я так не хочу... Я хочу нравится прежде всего самой себе. Жить в гармонии со своими чувствами. Да, это очень не удобно для окружающих. Но это цена за право быть собой. Я так хотела получить положительную оценку, как подтверждение что я хорошая, что меня можно даже полюбить. Я считала, что стыдно жить лучше других, ведь если тебе живётся чуть полегче других это прямая обязанность сделать несчастных счастливыми...

Так сложилось, что выяснение причин развода часто это просто поиск виноватого. Так ведь удобнее, правда? Мой опыт в этом вопросе был ох как не прост. 15ти летние отношения с бывшим мужем закончила я. Соответственно и всю вину за разрушенную семью получила я. Бывший муж, мои родители, некоторые родственники очень объединились в этом вопросе. Я была виновата кругом, и перед всеми. Даже за то что у сына в четверти вышла тройка по алгебре, была виновата я и моё решение разойтись. Жили мы долгих пятнадцать лет, как умели строили семейные отношения, общий быт, родили и воспитывали сына...

Я, как и многие, долгое время считала, что злость и агрессия, негативные эмоции. И "хорошие" девочки так себя не ведут. "Фу, какая ты сейчас некрасивая, когда злишся!" "Надо быть умнее! Надо лишний раз промолчать, зачем свою "дурь" всем показывать", это то что я слышала в своём детстве бесконечно. И уверена, что не только я. А уж на родителей то злиться, это вообще великий грех! Какую бы дичь эти родители не творили. И ладно бы "лежало" это всё подавленное и упрятанное очень глубоко, и "лежало" себе дальше...

Развод всегда травма и боль, даже если ты сама приняла такое решение. Даже если он был единственным выходом, и избавлением. И по началу так и было. Облегчение! Я выдохнула. Я смогла. Казалось Я противостояла всему миру. И даже то что к моему разводу добавилось непонимание и неприятие меня и моей ситуации со стороны родительской семьи, огорчало, но не останавливало. Я считала, что сама со всем справлюсь. Выдохнула и пошла жить свою жизнь. Заново выстраивала отношения с сыном. Полностью окунулась в наши детско- родительские отношения...

- если вы никогда не ощущали себя безопасно рядом с матерью - считали, что любовь надо заслужить - принимали критику, унижение, боль за норму - живёте в постоянном чувстве вины - ищите ей оправдания - пытались заболеть, чтобы привлечь её внимание - скрываете подробности своей личной жизни, чтобы потом "не прилетело " от неё же - боитесь хвалиться ей своими успехами - везде ищите одобрения Значит вы росли там, где любовь это не про вашу мать. Когда вы пытаетесь рассказать правду о прошлом...

Когда с детства впитываешь, что любить тебя не за что. И надо ещё очень постараться, чтобы эту любовь заслужить. Научаешся обесценивать себя, и всё то что происходит с тобой в жизни. Вообще всё, чувства, эмоции, дела, достижения. Вся жизнь в итоге сводится к гонке "Мамочка, смотри! Я всё делаю так, как ты говорила!" Думаю как ты, чувствую как ты, живу как ты. А если появляются свои чувства, свои желания, свои успехи. Как внутренний обвинитель, голосом всё той же мамы, напоминает что это неправильно, не важно, не нужно, не заслуженно...

В психологии существует мнение о том, что "зло сильнее добра ". Это значит, что негативные события оказывают намного более важное и долгосрочное воздействие, чем позитивные, даже если в нашей жизни гораздо больше благополучных периодов. Этот факт по разному проявляется в исследованиях развития семейных отношений. Например даже в здоровых семьях, если ребёнок видит, что родители к брату или сестре относятся иначе, с большим вниманием, подчёркивают что в нем или в ней есть что-то особенное - это влияет...

В в 36 лет я очнулась, когда поняла что жизнь которую я проживаю мне совсем не нравится. Дом, семья, работа, отпуск раз в год, стремление из последних сил доказать, что я нормальная, я как все и даже лучше. Я изо всех сил пыталась завоевать одобрение матери. Но мать, неизменно продолжала рассказывать о людях несомненно лучше, умнее, "круче" меня. Зарабатывать больше, отдыхают лучше, выглядят просто офигенно. И я неистово продолжала бег в погоне стать лучшей. Порождая конкуренцию по всем уровням и направлениям...

Я девочка Оля, мне 38 лет по паспорту. Но внутри мне 7, и это мой опыт взросления. Звучит конечно так себе, но увы это факт. И чтобы повзрослеть мне нужно было увидеть, осознать и принять факт, что я нелюбимая. И в детстве и сейчас, и это не стыдно и не страшно произносить вслух (хотя кому я вру, пока всё ещё немного страшно). И дело в этой нелюбви, не во мне, не потому что я родилась страшная, как атомная война ( мамина цитата), не потому что не блистала талантами, и была вообще какой-то НИКАКОЙ (собственно какой и остаюсь по сей день)...

Когда я родилась моя мама горько плакала, ибо родилась я хоть и абсолютно здоровой, но по маминому мнению сильно сильно страшной девочкой. Но как говорится, что родилось то родилось. Безразличие, моё всё. Оно находится всегда и везде. Находится, присваивается и принимается за любовь. И самое страшное что это безразличие, вростает крепко и глубоко...

Я пыталась начать вести такой сильно личный дневник, три раза. Начинала, и всё удаляла. Снова, начинала и снова становилось слишком страшно и слишком стыдно. Я понимала, что поднимая тему материнской нелюбви, я ступаю на слишком тонкий лёд. Тема эта очень уж социально порицаемая. И как только где-то с кем то, осторожно обраняешь фразу о маминой нелюбви, почти всегда слышишь в ответ, ой да ну, не выдумывай! Ты конечно сильно преувеличиваешь, как это мама может не любить! Стыдно такое говорить, вон...