Дневник нелюбимой дочери

Разведена, одинока, никому не нужна..... Так думают большинство женщин. И испытывают панический страх остаться без мужчины. Без мужа. Это и понятно женщинам без моральной и материальной поддержки очень тяжело признать свой брак не счастливым и решиться уйти в неизвестность. Преодолевая страх осуждения, давление родственников. Мы живём в мире где каждый знает "что такое хорошо, а что такое плохо ", и каждый точно знает как было бы "правильно". Даже тут в сети, обязательно найдутся те, кто навешает ярлыков, и званий РСПшек...

Сколько себя помню, я мечтала всем нравиться, жила чтобы заслужить любовь и одобрение мамы. Я так старалась быть для неё хорошей, для неё и для всех... Больше я так не хочу... Я хочу нравится прежде всего самой себе. Жить в гармонии со своими чувствами. Да, это очень не удобно для окружающих. Но это цена за право быть собой. Я так хотела получить положительную оценку, как подтверждение что я хорошая, что меня можно даже полюбить. Я считала, что стыдно жить лучше других, ведь если тебе живётся чуть полегче других это прямая обязанность сделать несчастных счастливыми...

Так сложилось, что выяснение причин развода часто это просто поиск виноватого. Так ведь удобнее, правда? Мой опыт в этом вопросе был ох как не прост. 15ти летние отношения с бывшим мужем закончила я. Соответственно и всю вину за разрушенную семью получила я. Бывший муж, мои родители, некоторые родственники очень объединились в этом вопросе. Я была виновата кругом, и перед всеми. Даже за то что у сына в четверти вышла тройка по алгебре, была виновата я и моё решение разойтись. Жили мы долгих пятнадцать лет, как умели строили семейные отношения, общий быт, родили и воспитывали сына...

Я, как и многие, долгое время считала, что злость и агрессия, негативные эмоции. И "хорошие" девочки так себя не ведут. "Фу, какая ты сейчас некрасивая, когда злишся!" "Надо быть умнее! Надо лишний раз промолчать, зачем свою "дурь" всем показывать", это то что я слышала в своём детстве бесконечно. И уверена, что не только я. А уж на родителей то злиться, это вообще великий грех! Какую бы дичь эти родители не творили. И ладно бы "лежало" это всё подавленное и упрятанное очень глубоко, и "лежало" себе дальше...

Развод всегда травма и боль, даже если ты сама приняла такое решение. Даже если он был единственным выходом, и избавлением. И по началу так и было. Облегчение! Я выдохнула. Я смогла. Казалось Я противостояла всему миру. И даже то что к моему разводу добавилось непонимание и неприятие меня и моей ситуации со стороны родительской семьи, огорчало, но не останавливало. Я считала, что сама со всем справлюсь. Выдохнула и пошла жить свою жизнь. Заново выстраивала отношения с сыном. Полностью окунулась в наши детско- родительские отношения...