Анекдоты и юмор

Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет! » Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.. Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: — Что,...

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик офигивает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене...

На спортивных состязаниях комментатор: — Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. — Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. — Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу. Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения...

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! — А ничего с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела! — А она теперь после того шара все сначала примеряет. Мужик на телеге въезжает...

И сказала Фея Золушке: — А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнется сушняк! Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги". Подрядчик спрашивает у заказчика: — А что будет, если мы сорвем сроки сдачи? — Ну, у кинологов это называется вязкой! Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945...