Анекдоты и юмор

Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет! » Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.. Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: — Что,...

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик офигивает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене...

На спортивных состязаниях комментатор: — Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. — Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. — Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу. Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения...

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! — А ничего с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела! — А она теперь после того шара все сначала примеряет. Мужик на телеге въезжает...

И сказала Фея Золушке: — А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнется сушняк! Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги". Подрядчик спрашивает у заказчика: — А что будет, если мы сорвем сроки сдачи? — Ну, у кинологов это называется вязкой! Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945...

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой. Российская армия - вечный двигатель высшего образования. Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни. Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная. Но, на всякий случай, он держит пропеллер включенным на малых оборотах. На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда...

— Простите, вы его ругаете или рекламируете? Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, И с тех пор он все пьет. — Да ладно, Никто столько не празднует. В компьютерном магазине. Старушка и возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял! Это как? Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец в ступоре...

— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего согласия продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: — Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день! Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров. Разговаривают приятели. — Мне так кота своего жалко — орет, cекcа хочет. Представь, если б у тебя cекcа не было... — Ужас. Нет cекcа, да еще вместо рук — лапы с когтями! Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты...

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! В магазине: - Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. - Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором... Маленький сын спрашивает у папы: — Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой? — Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница. У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу...

Звонок в четыре утра: — Алле! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: — Ну и кто тебя обидел, козел? Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. — Где водка? Где салаты и все прочее? ... — А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась? — Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать. — С выпивкой? — Нет, с чтением...

— А мое лицо решило над этим посмеяться….. Пациент спрашивает у доктора: - Доктор, скажите у меня есть надежда? - Надежда есть, шансов нет ! Мужик целый день лежит на диване и смотрит телевизор. В это время по телевизору идет чемпионат по тяжелой атлетике. Мужик толкает штангу на 200 кг. Жена: - Вот это мужчина!!! Сила!! А у тебя?? Муж: ...

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот в туалете шарит в трусах и шепчет: — Ну, давай, вылезай, я честно тебе говорю: — СПИТ ОНА УЖЕ! Оказывается, ”Камасутра” изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, и завертелось...