Злободневные анекдоты.

В дни Октябрьского переворота барыня услышала на улице выстрелы и зовет горничную. - Дуняша, я тебя очень прошу: пойди взгляни, что это там за выстрелы? Дуняша возвращается и говорит: - Там, барыня, революция, вот они и стреляют. - А чего они хотят? - Они хотят, чтобы богатых не было. - Странно! А вот мой дедушка, когда с друзьями выходил на Сенатскую площадь, - так они хотели, чтобы бедных не было. *** Дневник партизана. 14 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса. 15 июня: Выгнали немцев из леса. 16 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса. 17 июня: Выгнали немцев из леса. 18 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса...

Мама воспитывает Вовочку: – Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос. – Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка – вся седая! *** Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую. *** Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот: – Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится! Вовочка учтиво обращается к учительнице: ...

Современный чиновничий бизнес. Встречаются замглавы Генштаба Халил Арсланов с приятелем: - Тебе нужно 10 товарных составов карамели? - Вообще нужно. А за сколько? - За 6,7 миллиардов рублей, - отвечает Халил Арсланов. - Ну, хорошо. Договорились. И пошли. Один пошел искать, где можно стырить 6,7 миллиардов рублей, Халил Арсланов пошел искать, где можно найти 10 составов карамели. *** Еврейский бизнес - покупать яйца по десять рублей десяток, варить их и продавать по десять рублей десяток. Спрашивают еврея: - А что ты с этого имеешь? - Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле. *** Африканский бизнес...

Шифрин, анекдот №1 Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: – Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом? – Да, Марья Ивановна. – Да ты хоть знаешь, что это? – Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем? Марья Ивановна краснеет: – Ну... думаю, что та, которая сосет... – Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу...

Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку: - Я вас люблю. Она отвечает: - Терпеть не могу детей. Он ей вновь пишет: - Гарантирую - детей не будет. *** Встречаются два алкаша. Плачется один другому: - До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан, два зуба выбил. - Это фигня, - говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил. *** Сцена в парфюмерном магазине. Заходят алкаш, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает: - У вас это есть? (Дыхнул.) - Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.) - Нет, спасибо. Это для меня дорого. *** Бывший...