Злободневные анекдоты.

В дни Октябрьского переворота барыня услышала на улице выстрелы и зовет горничную. - Дуняша, я тебя очень прошу: пойди взгляни, что это там за выстрелы? Дуняша возвращается и говорит: - Там, барыня, революция, вот они и стреляют. - А чего они хотят? - Они хотят, чтобы богатых не было. - Странно! А вот мой дедушка, когда с друзьями выходил на Сенатскую площадь, - так они хотели, чтобы бедных не было. *** Дневник партизана. 14 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса. 15 июня: Выгнали немцев из леса. 16 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса. 17 июня: Выгнали немцев из леса. 18 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса...

Мама воспитывает Вовочку: – Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос. – Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка – вся седая! *** Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую. *** Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот: – Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится! Вовочка учтиво обращается к учительнице: ...

Современный чиновничий бизнес. Встречаются замглавы Генштаба Халил Арсланов с приятелем: - Тебе нужно 10 товарных составов карамели? - Вообще нужно. А за сколько? - За 6,7 миллиардов рублей, - отвечает Халил Арсланов. - Ну, хорошо. Договорились. И пошли. Один пошел искать, где можно стырить 6,7 миллиардов рублей, Халил Арсланов пошел искать, где можно найти 10 составов карамели. *** Еврейский бизнес - покупать яйца по десять рублей десяток, варить их и продавать по десять рублей десяток. Спрашивают еврея: - А что ты с этого имеешь? - Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле. *** Африканский бизнес...

Шифрин, анекдот №1 Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: – Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом? – Да, Марья Ивановна. – Да ты хоть знаешь, что это? – Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем? Марья Ивановна краснеет: – Ну... думаю, что та, которая сосет... – Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу...

Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку: - Я вас люблю. Она отвечает: - Терпеть не могу детей. Он ей вновь пишет: - Гарантирую - детей не будет. *** Встречаются два алкаша. Плачется один другому: - До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан, два зуба выбил. - Это фигня, - говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил. *** Сцена в парфюмерном магазине. Заходят алкаш, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает: - У вас это есть? (Дыхнул.) - Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.) - Нет, спасибо. Это для меня дорого. *** Бывший...

Мама воспитывает Вовочку: – Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос. – Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка – вся седая! *** Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую. *** Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот: – Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится! Вовочка учтиво обращается к учительнице: ...

— Здравствуйте, хозяина сейчас к сожалению нет, а с вами говорит автоответчик. И дабы лишний раз не ездить ему по ушам, после сигнала говорите мне — я передам. *** Большим скандалом закончился международный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре. *** Лежит Путин в гамаке в вишнёвом саду и читает английские газеты. Все они наперебой называют его агрессором и тираном. Наконец он не выдерживает и думает: "Они больше обо мне знают, чем мой унитаз". *** Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают...

Едет ковбой по прерии. Видит одинокое дерево, а в нем — дупло. Сунул он голову в дупло, а ему — кольт к виску и *** в рот: — Поработай-ка, тебе понравится. Делать нечего. Вынул голову из дупла, выхватил револьвер — расстрелял дерево. Снова сует голову, посмотреть — кто ж там был. А ему опять кольт к виску и *** в рот: — Я же говорил: понравится! Пришлось опять ******. Вытащил голову, метнул в дупло динамитную шашку, дерево почти разворотил. Сует голову в дупло — кольт к виску и *** в рот: — Парень! Да ты — маньяк! *** — Какая самая богатая нация в мире? — Эстонцы...

— Ты чего это целый час по телефону матерился? Ругался с кем-то? — Да нет, друга с днем рождения поздравлял! *** Врач — больному: — За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем! — Если бы одним здоровьем, доктор… Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит! *** Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: — Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего...

В «Мерседес» врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят: — Ну ты попала. Чем платить будешь? — Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет — разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т. д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: — Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. — А он сейчас занят и своих отморозков прислал. *** Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения...

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить. *** На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха. — Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию...

Идет ковбой с револьвером. — Сколько будет дважды два? — Не знаю. Бабах! — Не люблю дураков! Идет дальше. — Сколько будет дважды два? — А тебе какое дело? Бабах. — Не люблю грубиянов! Идет дальше. — Сколько будет дважды два? — А сколько надо? Бабах. — Не люблю подхалимов! Идет. — Сколько будет дважды два? Бабах. — Не люблю любопытных! *** Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату — 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц,...