Лучшие анекдоты.

Огромная компания туристов плыла на теплоходе по Черному морю, а для их увеселения позвали в плавание несколько десятков артистов разных жанров. За столиком в кают-компании сидели два таких артиста с женами, и как-то утром один из них взволнованно сказал: - Послушайте, какое чудо: я вчера подумал, что у нас в соседней каюте плывет какой-то сексозавр. Жена его кричала ночью так, что я от зависти не мог уснуть. Я утром специально задержался, чтобы посмотреть, и знаете, кто это оказался? Он назвал имя одного крепко пожилого (мягко говоря) известного музыканта. И тут жена рассказчика сказала...

– Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! – Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит – перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. – Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать. – Да мы теперь уже кошку выманиваем... *** Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: – Мамочка, а я посуду помыл! Мама: – Молодец, Вовочка! – Мамочка, а я полы помыл! – Молодец, Вовочка! – Мамочка, а у нас кошка беременная! – Молодец, Вовочка! *** На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов...

Анекдот про Вовочку №1 Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС. Маша: " Ананасы растут в африке." Учительница: " Молодец Маша." Миша: " Папа купил в магазине ананас." Учительница: " Молодец." Вовочка: " А от нас папа ушел." Учительница: " ?!? А где же слово ананас?" Вовочка: "А на нас с мамой *** положил." Анекдот про Вовочку №2 - Вовчик, я вчера на улице нашел 200 000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? - То же, что и ты. Соврал. Анекдоты про Вовочку №3 - Скажи, Вован, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок! Смешной анекдот...

На черноморском пляже одна девчонка заметила отдыхающего Вовочку, у которого в плавках, судя по всему, находился *** необычайных размеров. Она купила пузырек и пошла знакомиться. - Немного не желаете? - спросила она, показывая пузырек Вовочке. - Спасибо, не откажусь! - радостно ответил Вовочка, протягивая стакан. Выпил полный, засунул руку в плавки, вытащил огромный огурец и откусил от него, затем спрятал огурец опять в плавки. - Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина. - Возможно, - спокойно ответил Вовочка, - но стаканов 6 - 7 в день имею. *** На пляже все женщины не дают прохода Вовочке, а на его друга никто внимания не обращает...

Священник спрашивает у Вовочки: – Ты молишься перед едой? – Нет, моя мама хорошо готовит. *** Учительница спрашивает: – Дети, кто такой человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает? Вовочка: – Учитель. *** Вовочка утром подходит к папе и говорит: – Папа, я опять забыл, как правильно надевать трусики. – Ну сколько можно повторять! Желтым – спереди! Коричневым – сзади! *** Учительница русского языка рассказывает: – Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили»...