Лучшие анекдоты.

Огромная компания туристов плыла на теплоходе по Черному морю, а для их увеселения позвали в плавание несколько десятков артистов разных жанров. За столиком в кают-компании сидели два таких артиста с женами, и как-то утром один из них взволнованно сказал: - Послушайте, какое чудо: я вчера подумал, что у нас в соседней каюте плывет какой-то сексозавр. Жена его кричала ночью так, что я от зависти не мог уснуть. Я утром специально задержался, чтобы посмотреть, и знаете, кто это оказался? Он назвал имя одного крепко пожилого (мягко говоря) известного музыканта. И тут жена рассказчика сказала...

– Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! – Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит – перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. – Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать. – Да мы теперь уже кошку выманиваем... *** Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: – Мамочка, а я посуду помыл! Мама: – Молодец, Вовочка! – Мамочка, а я полы помыл! – Молодец, Вовочка! – Мамочка, а у нас кошка беременная! – Молодец, Вовочка! *** На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов...

Анекдот про Вовочку №1 Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС. Маша: " Ананасы растут в африке." Учительница: " Молодец Маша." Миша: " Папа купил в магазине ананас." Учительница: " Молодец." Вовочка: " А от нас папа ушел." Учительница: " ?!? А где же слово ананас?" Вовочка: "А на нас с мамой *** положил." Анекдот про Вовочку №2 - Вовчик, я вчера на улице нашел 200 000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? - То же, что и ты. Соврал. Анекдоты про Вовочку №3 - Скажи, Вован, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок! Смешной анекдот...

На черноморском пляже одна девчонка заметила отдыхающего Вовочку, у которого в плавках, судя по всему, находился *** необычайных размеров. Она купила пузырек и пошла знакомиться. - Немного не желаете? - спросила она, показывая пузырек Вовочке. - Спасибо, не откажусь! - радостно ответил Вовочка, протягивая стакан. Выпил полный, засунул руку в плавки, вытащил огромный огурец и откусил от него, затем спрятал огурец опять в плавки. - Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина. - Возможно, - спокойно ответил Вовочка, - но стаканов 6 - 7 в день имею. *** На пляже все женщины не дают прохода Вовочке, а на его друга никто внимания не обращает...

Священник спрашивает у Вовочки: – Ты молишься перед едой? – Нет, моя мама хорошо готовит. *** Учительница спрашивает: – Дети, кто такой человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает? Вовочка: – Учитель. *** Вовочка утром подходит к папе и говорит: – Папа, я опять забыл, как правильно надевать трусики. – Ну сколько можно повторять! Желтым – спереди! Коричневым – сзади! *** Учительница русского языка рассказывает: – Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили»...

Беседуют два чукчи: — Странная и оригинальная страна Белорусь… — Это почему же? — Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт? *** В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please wait! *** Пришёл Ходорковский в ресторан. Побыл 8 минут, его выгнали. Пришёл в кинотеатр, выгнали. На стадионе та же история. Вызвали его в суд. Заходит в зал заседаний, видит – сидит Путин в судейской мантии...

Идет мужик домой с работы, смотрит, очередь стоит огромная такая к какому-то ларьку. Ну, он встает в конец очереди и спрашивает: — За чем стоим? Никто не знает. Просто все стоят и ждут своей очереди. Приходит значит очередь этого мужика. Он подходит к ларьку, засовывает башку в окошко и… Получает мощнейший удар ногой в челюсть. Падает. Потом, когда очухался забегает в киоск с другой стороны, смотрит — там никого нет. И тут чья-то морда в окошке показывается, он со всей дури ногой по ней как шарахнет. *** Вова Путин в 7-ом классе: – Когда я стану президентом, всё у нас будет...

Доктор говорит пациенту: — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. — Какая хорошая? — Вам осталось жить два дня. — Какая же новость тогда плохая?! — Я должен был сказать вам это еще вчера... *** Чукча съездил в Москву и женился на «крутой телке». Земляки осматривают: — Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот… А как зовут? — Мерседес. *** Дедушка Мороз, я очень тебя прошу, давай в Новом году году без оленей. *** Мать — Дочке. — Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники. Поняла? — Д-да. Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал...

У вас с утра веселое настроение, если: 1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу. 2. На животе у спящей жены написали фломастером: «Здесь был я». 3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово «Заяц». 4. На стенде «Их разыскивает милиция» повесили фотографию своего шефа. 5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангутанга и кабинете директора. 6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса. 7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте...

Вчера иду домой, дождик льет, классно… Навстречу топает непонятное существо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпившим мужиком. Он, как и я, идет под зонтиком. Когда мужик поравнялся со мной, сильным порывом ветра у него оторвало купол зонта и половину ручки, вторую половину оставив у него в руках. Несчастный мужик уносится вслед за утерянным имуществом с воплями: — Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, А ТО ПРОПЬЮ!.. После этого я шел, распугивая редких прохожих идиотской ухмылкой, периодически перерастающей в дикий ржач… *** Больной, испуганно: — Доктор! Доктор! Что за диагноз...

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна. — Это был мой друг Джон? — сурово спросил он. — Нет. — Тогда Ричард? — Нет. — Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм? — Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало? *** Заходит один сосед к другому и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает — переставляет сковородку с первой электроплитки на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Удивленный гость спрашивает: — Чего это ты делаешь? — Да у меня провод со светофора проведен...

Одевает чукча трусы после бани: — Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако! *** Почему в Англии нет антисемитизма? Потому что англичане не считают себя хуже евреев. *** – Владимир Владимирович, вы будете читать роман Дэна Брауна "Происхождение"? – Я уже его прочитал. Позавчера выложили. – Но ведь это наверняка была пиратская копия, на Литресе публикация только готовится! – Неважно. Привычка разведчика: надо было что-то посоветовать Петру Порошенко как первую книгу. *** 82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18...