Анекдоты от Маменко

У врача в кабинете. - Доктор, у меня что-то в жопе шуршит. Врач посмотрел. - Так у вас там, молодой человек, газета! - Правда? - Да, нет, "Труд". *** Идут по улице два мужика. Вдруг на одного насрала ворона и улетела. - У тебя бумажка есть? - спрашивает он у второго. - А зачем тебе? Ведь жопа все равно улетела. *** Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семижопова. Написала она на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь Николай наложил резолюцию: "Хватит и пяти". *** Постоянный посетитель, будучи в хорошем настроении, в ресторане: - Ты знаешь, Муся, как я...

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался. *** Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать. *** - Сколько стоит этот банан? - Два су, мадемуазель. - Сколько стоит этот банан? - Два су, мадемуазель. - Сколько стоит этот банан? - Два су, мадам. - Почему вы всех называли "мадемуазель", а меня "мадам"? - Вы так держите этот банан... *** Армянскому радио задали вопрос: - Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободна. *** Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни...

Начальник полиции грузит в машину всю свою челядь и едет отдыхать. По дороге он встречает огромное стадо баранов. Остановил машину, подходит к владельцу стада и просит продать ему одного барашка, с тем, чтобы первый день отдыха отметить на лоне природы вкусным шашлыком. - Выбирайте! Здесь так много баранов! Любитель шашлыка два часа выбирает себе одного барана. Наконец выбрал и показывает его владельцу стада. - Так вы начальник полиции? - Вы меня знаете? - Конечно. Только начальник полиции может два часа выбирать себе барана, и из двух тысяч выбрать собаку. *** Глухонемые поженились. В обществе глухонемых решили посмотреть, как они живут...

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать. 20-летний: - Эх, мужики, чего стоять! Давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. 40-летний: - Слушай, мужики! Чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: - И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все очень хорошо видно. *** В пассажирском самолете раздался голос по радио: - Нет ли среди пассажиров врача? Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота...

Вовочка спрашивает у мужика: – Дяденька, а ты кто? – Я?! Я – моряк!!! – А где ты работаешь? – На корабле. – А, понятно... Ну так расскажи о своей кораблятской жизни. *** Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: – Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим «Кока-Колы», большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...