Анекдоты от Маменко

У врача в кабинете. - Доктор, у меня что-то в жопе шуршит. Врач посмотрел. - Так у вас там, молодой человек, газета! - Правда? - Да, нет, "Труд". *** Идут по улице два мужика. Вдруг на одного насрала ворона и улетела. - У тебя бумажка есть? - спрашивает он у второго. - А зачем тебе? Ведь жопа все равно улетела. *** Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семижопова. Написала она на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь Николай наложил резолюцию: "Хватит и пяти". *** Постоянный посетитель, будучи в хорошем настроении, в ресторане: - Ты знаешь, Муся, как я...

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался. *** Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать. *** - Сколько стоит этот банан? - Два су, мадемуазель. - Сколько стоит этот банан? - Два су, мадемуазель. - Сколько стоит этот банан? - Два су, мадам. - Почему вы всех называли "мадемуазель", а меня "мадам"? - Вы так держите этот банан... *** Армянскому радио задали вопрос: - Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободна. *** Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни...

Начальник полиции грузит в машину всю свою челядь и едет отдыхать. По дороге он встречает огромное стадо баранов. Остановил машину, подходит к владельцу стада и просит продать ему одного барашка, с тем, чтобы первый день отдыха отметить на лоне природы вкусным шашлыком. - Выбирайте! Здесь так много баранов! Любитель шашлыка два часа выбирает себе одного барана. Наконец выбрал и показывает его владельцу стада. - Так вы начальник полиции? - Вы меня знаете? - Конечно. Только начальник полиции может два часа выбирать себе барана, и из двух тысяч выбрать собаку. *** Глухонемые поженились. В обществе глухонемых решили посмотреть, как они живут...

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать. 20-летний: - Эх, мужики, чего стоять! Давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. 40-летний: - Слушай, мужики! Чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: - И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все очень хорошо видно. *** В пассажирском самолете раздался голос по радио: - Нет ли среди пассажиров врача? Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота...

Вовочка спрашивает у мужика: – Дяденька, а ты кто? – Я?! Я – моряк!!! – А где ты работаешь? – На корабле. – А, понятно... Ну так расскажи о своей кораблятской жизни. *** Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: – Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим «Кока-Колы», большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...

Смешной анекдот от Маменко №1 Идет урок в школе. Учительница говорит: – Здравствуйте, дети! На сегодня я задавала вам басни Крылова. Отвечает Петя. Встает Петя и начинает: – Однажды лебедь раком щуку... Учительница говорит: – Нет, неправильно, Петя! Садись. Два. Отвечает Гриша. Встает Гриша и произносит: – Однажды лебедь рака щупал... Учительница говорит: – Неправильно, два. Неужели никто не знает басен Крылова? Вовочка тянет руку. – Молодец, Вовочка, рассказывай! И Вовочка с выражением читает: – Однажды лебедь, рак и щука, задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, стебут, стебут, а сыра нет!!! Игорь Маменко, лучший анекдот №2 Диктант в школе...

За несколько дней перед смертью Брежнев вызывает Андропова к себе испрашивает: - Юрий, как ты думаешь, кто будет править страной после меня? - Думаю, я. - Ну а если народ за тобой не пойдет? - Ну что ж, тогда он пойдет за тобой. *** Была эпоха Возрожденья, Народ был гол и необут. Но как меняешь убежденья В тот миг, когда тебя **ут. *** Фараону стало плохо и пригласили врача-перса. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо делать клизму". Фараон возмутился: "Как?! Мне, фараону, клизму?!" Врач говорит: "Да." Фараон приказывает его повесить. Пригласили врача-грека. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму"...

Однушка. Глубокая ночь. У мужа с женой намечается секс. Супруга мужу: – А что если Саша еще не спит? – Да дрыхнет он давно! – А вдруг нет? – Саша, принеси с кухни воды! В ответ тишина. – Ну вот! Во всю дрыхнет! Муж с женой начинают заниматься сексом. Внезапно над ними звучит: – И что, сколько я еще с этой водой над вами стоять должен? *** Блондинка после ночи жаркого секса несется в крутом кабриолете. Вдруг ее останавливает сотрудник ГАИ: – Предъявите права! – А что это? – Это такой документ, на котором есть ваше фото. Блонди отыскала права, подает. – Предъявите техпаспорт! – А что это? – Это такой документ, на котором нет вашего фото...

Дикий, совсем дикий Запад. В центральном салуне идет мощная драка, постепенно переходящая в не менее горячую перестрелку. Разозленный бармен жестко хватает за полуоторванный шиворот в дребезги пьяного старого ковбоя: — Олень, зачем ты зверски застрелил нашего отличного пианиста? — А ты возьми, да и впиши его мне в счет! *** Старый сторож городского кладбища грустно приходит в свою контору и настойчиво требует немедленного расчета. — Скажите, а, все таки, в чем собственно дело? — Знаете, просто сил уже моих вообще больше нет. Вот я на работе хожу напропалую целый рабочий день по нашему прекрасному кладбищу и постоянно читаю: «Вот здесь давно покоится...

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков!" *** На уроке учительница диктует предложение: В углу скребет мышь. Вовочка спрашивает: - Марь Иванна , а кто такой "скр" и что он делает с бедной мышью? *** Маленький мальчик подходит к маме и говорит: - Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: - А где ты это слово услышал? - Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:- Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. *** Вовочка на уроке тянет руку. -Вовочка, ты хочешь что-то спросить? -Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках. -Вон из класса, негодяй! -Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится! *** У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация...

Подходит как-то любимый сынок к папе и говорит, отец, как быть, моя девчонка мол залетела. Отец ему и отвечает: — Тут, дорогой мой сын, у тебя есть всего лишь два путя: сочетаться браком, или в войска пойти. Если выберешь для себя брак, то можешь считать, что все пропало, а в том случае, если выберешь войска, то в этом случае для тебя останется всего лишь 2 путя: живой и здоровый возвратишься, или погибнешь; если на этом свете останешься, считай, что все пропало, если погибнешь, то в этом случае у тебя 2 путя останется: упокоят под сосной или под тополем; если под сосной, тогда считай, что все...