Анекдотус

В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Иосиф, который, рассказывает об основных понятиях половой жизни, а потом говорит: — А теперь, ребята, можете задавать вопросы. Вовочка: — Отец Иосиф, вы сказали, что цель половых сношений — продолжение рода человеческого, а не развлечение и не механический акт. Меня интересует, как выглядит женский половой орган? Батюшка: — Я очень рад, Вовочка, что ты задал мне этот вопрос. Женский половой орган — это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы, который вот-вот должен расцвети. Это и есть женский половой орган. Еще вопросы?...

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию». Вовочка: «Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?» *** Учитель в школе объясняет мальчикам: – Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку. Тут поднимается Вовочка и говорит: – Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась. *** – Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь». – Марьванн, а кто такой скр? – СКР, Вовочка, это следственный комитет России...

Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит. - Девушка, извините, мы на какой высоте летим? - Одна тысяча метров. - Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм, пожалуйста. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку вызова. Стюардесса подошла. - Девушка, извините, мы на какой высоте летим? - Три тысячи метров. - Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм, пожалуйста. Проходит некоторое время. Все повторяется. - Девушка, извините, мы на какой высоте летим? - Пять тысяч метров. - Пятьдесят грамм, пожалуйста. Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу...

– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? – Готовлюсь стать папой. *** – Мамочка! В молоко мышь упала! – Ты ее вытащил? – Нет, я бросил туда кошку. *** Вовочка: – Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? – А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. – А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан! *** Папа Вовочки купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Вовочка, показывает в...

Анекдот от Хазанова № 1 Учитель на уроке спрашивает учеников. Леночка ! Как летают утки ?! - Утки ? Утки летают косяками ! - Косяками ? Косяками - это пять ! Васенька ! Как ездят машины ?! - Машины ? Машины ездят на колесах ! - На колесах ? На колесах - это пять ! Вовочка ! Как пасутся коровы ? - Коровы ? Коровы пасутся на травке ! - На травке ? На травке - это пять ! Как твоя фамилия ? - Косячков ! - Косячков ? Косячков - это пять ! Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) - это зачет ! Анекдот от Хазанова № 2 Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться: - Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы...