Анекдотус

В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Иосиф, который, рассказывает об основных понятиях половой жизни, а потом говорит: — А теперь, ребята, можете задавать вопросы. Вовочка: — Отец Иосиф, вы сказали, что цель половых сношений — продолжение рода человеческого, а не развлечение и не механический акт. Меня интересует, как выглядит женский половой орган? Батюшка: — Я очень рад, Вовочка, что ты задал мне этот вопрос. Женский половой орган — это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы, который вот-вот должен расцвети. Это и есть женский половой орган. Еще вопросы?...

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию». Вовочка: «Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?» *** Учитель в школе объясняет мальчикам: – Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку. Тут поднимается Вовочка и говорит: – Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась. *** – Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь». – Марьванн, а кто такой скр? – СКР, Вовочка, это следственный комитет России...

Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит. - Девушка, извините, мы на какой высоте летим? - Одна тысяча метров. - Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм, пожалуйста. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку вызова. Стюардесса подошла. - Девушка, извините, мы на какой высоте летим? - Три тысячи метров. - Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм, пожалуйста. Проходит некоторое время. Все повторяется. - Девушка, извините, мы на какой высоте летим? - Пять тысяч метров. - Пятьдесят грамм, пожалуйста. Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу...

– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? – Готовлюсь стать папой. *** – Мамочка! В молоко мышь упала! – Ты ее вытащил? – Нет, я бросил туда кошку. *** Вовочка: – Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? – А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. – А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан! *** Папа Вовочки купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Вовочка, показывает в...

Анекдот от Хазанова № 1 Учитель на уроке спрашивает учеников. Леночка ! Как летают утки ?! - Утки ? Утки летают косяками ! - Косяками ? Косяками - это пять ! Васенька ! Как ездят машины ?! - Машины ? Машины ездят на колесах ! - На колесах ? На колесах - это пять ! Вовочка ! Как пасутся коровы ? - Коровы ? Коровы пасутся на травке ! - На травке ? На травке - это пять ! Как твоя фамилия ? - Косячков ! - Косячков ? Косячков - это пять ! Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) - это зачет ! Анекдот от Хазанова № 2 Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться: - Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы...

Анекдот от Винокура № 1. — Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей! *** Анекдот от Винокура № 2. NАSА приняло решение — по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на Сникерс. *** Анекдот от Винокура № 3. Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году. *** Анекдот от Винокура № 4. Муж говорит жене: – Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. *** Анекдот от Винокура № 5...

Женщина-медик никак не заснет – в ее голове конфликтуют совесть и логика. Совесть: «Как ты можешь спокойно дрыхнуть после того, как предала супруга!» Логика: «Это еще от супруга зависит! Если он всегда занят, на любовь у него вечно нет времени, конечно - и "монахиня" рога наставит. Все правильно сделала, что изменила… Спи спокойно…» Совесть: "Предательство предательству рознь! Заниматься любовью с пациентом – тяжёлое нарушение медицинской этики!" Логика: "Ага, а ты помнишь Ларину из 20-й больницы? Та систематически ахается с больными – и все в восторге, всем здорово". Совесть затыкается. Девушка...

У молодой матери Вовочки спрашивают: – На кого похож ваш малыш? – На отца. Все время спит. А как проснется – тянется к бутылке. *** Вовочка приходит на урок музыки, открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат. – Вот так номер! Значит, папа пошел в банк со скрипкой! *** – Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! – Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит – перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. – Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать. – Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене: — Значит, так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал. На следующий день он слышит, как звонит колокол, запрыгивает на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, а жена ему говорит: — Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются… У меня уже нет сил. — Ты дура? Я для этого все бросил, и как сумасшедший скакал пять миль? Повторяю тебе: звонить надо, если беда! Поняла? На следующий день опять звонит колокол...

В жизни, как в анекдоте. Идет урок рисования в 3 классе. Урок ведет учитель ИЗО, я сижу на последней парте, проверяю тетради. У: — Ребята, сегодня мы будем рисовать растительный узор для карнавальной шапки. Придумайте, какое растение мы выберем для орнамента? Я вся напряглась там на задней парте… 1-й ученик:- Багульник болотный! У: (очевидно, представляя, как может это выглядеть)%-(нет, ребята, придумайте другое растение… 2-й ученик: — Плющ кладбищенский! У: %-(Нет, придумайте еще. 3-й ученик: ХРЕН СТОЛОВЫЙ!!!!!!! *** Приезжает Путин на свою родину, в Петербург...

Решил апгрейдить компьютер. Думал: раз — и готово. Залез в него кривыми ручонками. Что-то не удалось с настройкой. попробовал привести в первоначальное состояние — еще хуже. Злой. Настроение плохое, погода плохая, ничего не получается. Сын еще с уроками подошел. Я на него рявкнул. — Видишь как мне плохо! Ничего не выходит! Ну хоть бы что-то получилось! Сын советует (кротко так): — Сходи в туалет… *** К борту океанского лайнера подплывает мужик в корыте и орет: — Капитана мне! Немедленно! На борт выходит капитан. — Чего тебе? — Деньги, драгоценности, спиртное, все мне сюда и быстро! — А не пошел бы ты к такой матери! Мужик огорченно вздыхает...

В детстве меня не взяли в падаваны, в десять лет я не получил покемона, в одиннадцать — не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу. *** У нас всего два настоящих праздника — Новый год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду. *** Наш корреспондент передаёт: — Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали! *** В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю...