Поюморим

Оххх, жара надоела уже, дышать не чем!!!! — Ну здорово же, лето, солнце! — Фуу, холодно, дубак, на улицу не выйдешь! — Так красота, зима, не жарко, праздников много! — Да нуу, понедельник, опять на работу! Не отдохнул толком. — Отлично! Денег заработаешь! — Да блин, утопите кто-нибудь эту оптимистичную, жизнерадостную тварь!!! — Ура! Ура!!! Мы идем на речку, нырять будем!!!! 🤣🤣🤣 ***** Два брата оптимист и пессимист, в новогоднюю ночь открывают подарки: П: - Фуу, лошадка, а я хотел собачку...

Жена просматривает мобильный мужа, и кричит ему: - А кто это такая Валя, что в телефоне у тебя? М: - Валя... не такая, а такой. Валя - это наш сантехник Валентин. Руки золотые и берет совсем не дорого. Мне его друзья порекомендовали. Ж: - Понятно, а Женя, кто такая? М: - Не кто такая, а кто такой! Это юрист наш, Евгений. Помнишь, мне зарплату недоплптили в прошлом году? Женя все разрулила. Просто отличный специалист своего дела!...

Решил Нептун развлечься, видит плывёт корабль под Французскими парусами. Ну, он его потопил. Подхватил одного Француза и спрашивает его: - Есть у меня 10 бутылок коньяку, сколько сможешь выпить? Француз призадумался: - Ну... думаю... 5 - Есть у меня для тебя 10 девочек красавиц, скольких осилишь? - Ну… наверное... 6 - Нет, не нравишься ты мне не что-то - и утопил француза. Сидит, опять скучает. Смотрит плывёт корабль с Американским флагом. Волну поднял, корабль потопил. Одного Американца взял и вопрос ему с ходу: - У меня 10 бутылок виски, сможешь все выпить? Американец: - 10? Конечно! - У меня 10 мулаток, сколько оприходовать сможешь? - Ну, после виски...

Разговаривают два приятеля. 1: - Я курсы психологии недавно закончил! 2: - Ну и на хрена они тебе? 1: - Теперь я могу сознанием людей управлять! Давай на вискарь заспорим, что тот мужик с моста сигарет если я с ним поговорю!? Подходит к мужику и спрашивает: - Уважаемый, вы кто по национальности? - Я Американец! 1:- А Вы в курсе, что буквально сегодня разорились все швейцарские банки? - Как так? Там же были все мои деньги! Для чего мне теперь жить? И прыгнул с моста. 2: - Нормально! Но один раз не показатель. Полюбому случайность! Давай на 2 пузыря, что вон того не уговоришь!? Подходит значит ко второму мужику и опять спрашивает национальность...

Едет по деревне президент Лукашенко. И вдруг на дорогу выбегает свинья. Водитель по тормозам, но не успевает. Хряк насмерть. Батько глянул, репу почесал и говорит водиле: - Как то не хорошо вышло! На вот тебе 100$ найди хозяина скотины, извинись и передай деньги. Водила убежал. Батько сидит в машине ждёт... Час ждёт, два, третий к концу подходит. Наконец идёт водитель, нога за ногу, пьяный в дугу! Лукашенко ему: - Ты вообще шо ли оборзел! Где шлялся? В деревне домов всего полтора десятка!...