Поюморим

Оххх, жара надоела уже, дышать не чем!!!! — Ну здорово же, лето, солнце! — Фуу, холодно, дубак, на улицу не выйдешь! — Так красота, зима, не жарко, праздников много! — Да нуу, понедельник, опять на работу! Не отдохнул толком. — Отлично! Денег заработаешь! — Да блин, утопите кто-нибудь эту оптимистичную, жизнерадостную тварь!!! — Ура! Ура!!! Мы идем на речку, нырять будем!!!! 🤣🤣🤣 ***** Два брата оптимист и пессимист, в новогоднюю ночь открывают подарки: П: - Фуу, лошадка, а я хотел собачку...

Жена просматривает мобильный мужа, и кричит ему: - А кто это такая Валя, что в телефоне у тебя? М: - Валя... не такая, а такой. Валя - это наш сантехник Валентин. Руки золотые и берет совсем не дорого. Мне его друзья порекомендовали. Ж: - Понятно, а Женя, кто такая? М: - Не кто такая, а кто такой! Это юрист наш, Евгений. Помнишь, мне зарплату недоплптили в прошлом году? Женя все разрулила. Просто отличный специалист своего дела!...

Решил Нептун развлечься, видит плывёт корабль под Французскими парусами. Ну, он его потопил. Подхватил одного Француза и спрашивает его: - Есть у меня 10 бутылок коньяку, сколько сможешь выпить? Француз призадумался: - Ну... думаю... 5 - Есть у меня для тебя 10 девочек красавиц, скольких осилишь? - Ну… наверное... 6 - Нет, не нравишься ты мне не что-то - и утопил француза. Сидит, опять скучает. Смотрит плывёт корабль с Американским флагом. Волну поднял, корабль потопил. Одного Американца взял и вопрос ему с ходу: - У меня 10 бутылок виски, сможешь все выпить? Американец: - 10? Конечно! - У меня 10 мулаток, сколько оприходовать сможешь? - Ну, после виски...

Разговаривают два приятеля. 1: - Я курсы психологии недавно закончил! 2: - Ну и на хрена они тебе? 1: - Теперь я могу сознанием людей управлять! Давай на вискарь заспорим, что тот мужик с моста сигарет если я с ним поговорю!? Подходит к мужику и спрашивает: - Уважаемый, вы кто по национальности? - Я Американец! 1:- А Вы в курсе, что буквально сегодня разорились все швейцарские банки? - Как так? Там же были все мои деньги! Для чего мне теперь жить? И прыгнул с моста. 2: - Нормально! Но один раз не показатель. Полюбому случайность! Давай на 2 пузыря, что вон того не уговоришь!? Подходит значит ко второму мужику и опять спрашивает национальность...

Едет по деревне президент Лукашенко. И вдруг на дорогу выбегает свинья. Водитель по тормозам, но не успевает. Хряк насмерть. Батько глянул, репу почесал и говорит водиле: - Как то не хорошо вышло! На вот тебе 100$ найди хозяина скотины, извинись и передай деньги. Водила убежал. Батько сидит в машине ждёт... Час ждёт, два, третий к концу подходит. Наконец идёт водитель, нога за ногу, пьяный в дугу! Лукашенко ему: - Ты вообще шо ли оборзел! Где шлялся? В деревне домов всего полтора десятка!...

Вызывает В. В. П. к себе в кабинет Собянина: - Сергей! Не хочешь ли ты стать мэром Москвы? Но, услуга за услугу! Ты должен найти клад, который спрятал Лужков. Всё, иди выполняй! Перерыл Собянин всю столицу, нет ни где клада! Ну хоть ты тресни, не нашёл! Приходит он к Путину: - Владимир Владимирович! Всё перекопал, нет клада ни где! Что делать не знаю! Где ещё искать!? ВВП: - Серёжа, а под пятиэтажками то ты посмотрел?! 🤣🤣🤣 ***** Обама и Путин, заключили договор о ядерном разоружении! Всё яберные боеголовки были отправлены в космос и там взорваны...

Едет по трассе на "Камаз" скорость чуть больше сотки. Вдpуг, водила замечает знак "ремонтные работы" и видит что впереди доpога полностью pазpыта. Пытается тормозить, тормоза не работают! Мужик думает надо в сторону уходить! Направо глянул - там большой центр торговый, народу тьма. Смотрит волевую сторону, там пацан малой стоит. Водитель думает, поеду на лево и сворачивает...

У мужика жена лежит при смерти, умирает. Он рядом у её кровати сидит, поддержать пытается. Ж: - Дорогой, не долго мне осталось!Чпокни меня, напоследок. Ну мужик тр@хнул её. А она опять: - А давай может, еще разок? Смотрит он на жену, а у неё щеки зарумянились и блеск в глазах появился. В общем, после ночи бурной любви,...

Пришел как-то иноземный посол к Владимиру князю и задает вопрос ему: - Расскажи мне великий князь, почему тебя называет все "Владимир ясно солнышко"? Отвечает ему князь Владимир: Так а что тут рассказывать то... Глянь-ка, воевода сидит по праву руку мою. Руководит он войском моим бесчисленным! Стало быть, это моя правая рука...

В универе идёт экзамен, на тему "Свет и звук". Заходит студент, профессор задаёт вопрос: - Что быстрее - свет или звук? Студент: - Свет конечно! П: - Отлично, а почему? С: - Когда я включаю радиоприемник, сначала загорается лампочка, а потом уже появляется звук! П: - Вон из адитории! Входит второй студент. Тот же вопрос. Студент отвечает: - Так звук, полюбому быстрее! П: - Обоснуйте! С: - Ну я, включаю с утра телевизор! Сначала появляется звук, а потом уже картинка...

Останавливает гаишник 600-тый мерс. Вываливается оттуда "новый русский". Все по классике, малиновый пиджак, золотая цепь. - Ну, чего тебе дяденька нужно?! - В трубочку дыхните! "Браток" молча лезет в карман, достает 100 $ и протягивает гайцу. Гаишник: - Я вам что сказал? Дыхните в трубочку! Мужик думает - вот блин жадный какой! Достает еще 50 $. И так же молча протягивает гаишник. Гаишник: - Ну уж нет! Дыхните как в первый раз... 🤣🤣🤣 ***** Маленький мальчик...

Студенческая жизнь - самая весёлая пора. Студент особо ни чем не обременен. Времени свободного много. Веселись, развлекайся, упражняйся в остроумии. Студент приходит в столовую, все столики заняты. Находит единственное свободное место, рядом с профессором. Профессор поднял голову и так пренебрежительно: - Вообще то, молодой человек - "гусь свинье не товарищ"! Студент не расстерялся: - Ну ладно, я тогда полетел! Профессор не ожидал такого поворота, обиделся и решил "завалить" студента на экзамене...