Психолог Кузнецова Ольга

Возможность поделиться размышлениями перед потенциальной аудиторией. Реализация потребности говорить ясно и открыто о своем мнении, о жизни.. Не надо тратить силы на то, чтобы молчать, подавлять. Пишешь, рассказываешь, и, как будто, коробочка переполненная открывается, и льется-льется…… И у меня освобождается внутреннее пространство для реализации мечты, например. В реале все-таки не все и не всегда готовы выслушивать длинные речи)). Приходится учитывать контекст. А здесь могу писать о насущном в любое время суток и сколько хочу...

Задумалась я намедни про контейнирование в отношениях – внимательное и эмпатичное, поддерживающее выслушивание, а потом структурирование сказанного и донесение до другого в приемлемой форме. Быть "контейнером" для другого – это про помощь родителя ребенку обращаться с эмоциями. Будучи взрослыми, мы тоже нуждаемся, чтобы кто-то был для нас "контейнером" в каких-то ситуациях уязвимости. И мы для другого можем быть "контейнерами". Это вся нуждаемость ситуативная, и, хорошо, если не становится паттерном. Мы можем обратиться к психологу со своими тупиковыми переживаниями. И психолог может стать "контейнером" для чувств, пока взращивается свой в процессе психотерапии...

Я испытываю эстетическое удовольствие смотреть на что-то красивое. А на страшненькое смотреть и боязно и противно и вообще…. Беременным советуют окружать себя красивыми видами и звуками, ощущениями, запахами. А как же быть, если это страшненькое – часть тебя? Первое желание – это как-то замазать, заштукатурить это место, спрятать. И сама не хочу смотреть и другим показать ни-ни-ни. Это стыдная часть. Я решила быть в контакте со своей тенью...

Бывает трудно определить, где побуждения от интуиции, а где от заблуждений и ограничений. Следование интуиции помогает в условиях недостаточной информации выбрать отличное действо. А выбор побуждений из своих травматичных переживаний, ошибочно принятых за интуитивное прозрение)), снижает эффективность решения. И тогда принятие решений в условиях «плохой видимости» связано с риском неверного направления. И если только ждать у моря погоды, то можно вообще заблокировать свою способность действовать спонтанно «а вдруг неправильно?»...

При расставаниях с близкими людьми я испытывала невыносимую боль в груди. Это не сердце, это посередине груди. Как будто тебя как бабочку насадили на кол. В длительных отношениях мы связаны с другим человеком эмоциональными привычными связями. И если кто-то может уйти быстро из отношений, то эмоциональная привязанность угасает постепенно. «Очаг возбуждения» привычек, чувств есть, а куда и кому направить – нет. Почему затухает? Взаимоотношения с каким-то человеком больше не повторяются...

Сегодня хочу поговорить о стыде быть собой, показывать себя другим разным, неприлизанным. Во мне сильна еще детская позиция «а что скажут другие». Я, например, испытываю стыд, когда выражаю злость. Но я твердо намерена взращивать свою позицию, мне сейчас важнее «а что скажу я». Печальное дело, когда стыдишься своих чувств. Легализация чувств (хотя бы для себя) позволяет их не подавлять, а значит, есть выбор проявлять-не проявлять, проявлять частично или проявлять только обработанную часть...

Что же я не пускаю других людей в свою жизнь? Я защищаюсь от боли невзаимности, равнодушия, отверженности. По сути защищаюсь от жизни. Я не пускаю никого в свою жизнь и сама не иду в жизнь другого. Мне еще стыдно пускать кого-то в свою жизнь, потому что, я так думаю, моя жизнь такая затхлая, на кухне вечный бардак, я давно не покупала себе новых вещей, у меня 20 кг лишнего веса, я не крашусь, себя не украшаю, а ведь надо, давно бы надо. Я не пускаю в свою жизнь из-за стыда, что моя жизнь какая-то тусклая. Посмотришь инстаграмм – ого-го. Вроде надо взяться за себя и быть ого-го. В этом нет ничего страшного или трудного, просто регулярность, вкладывание в это время и денег...

Я опять спряталась в своей норке, ушла от всех проблем в свою берлогу. И залегла там. Мне трудно выходить в мир, открываться людям. Я в каком-то коконе нахожусь, как будто я одна на этом свете. Понятно, что людей много, но нет рядом, с кем я могу разделить свои переживания. Не вижу их рядом и сама ни к кому не испытываю таких желаний, никого не пускаю в свою жизнь. Я такая закрытая одиночка. Одна из причин - я не позволяю себе привязываться к другому. Потом очень тяжело бывает, когда оказывается, что привязанность не взаимна...

Тяжело мне. Тяжело мне. У меня так мало работников на моем предприятии, на кого я могла полагаться бы. Поэтому для меня так важно держаться до последнего за отношения со знакомыми людьми. А знакомые люди – это необязательно подходящие для меня люди. Это не всегда отобранные и выбранные из множество других люди. Это не выстроенное мною окружение. Мне трудно знакомиться с новыми людьми, я им сильно в начале не доверяю. Даже еще не познакомившись)))), уже не доверяю)). Но, блин, как раз в период, когда я хочу поменять окружение в своей жизни, без новых людей никак не обойтись. А значит, придется...

Вчера произошло событие, которое меня потрясло до глубины души. У меня есть предприятие, которое занимается антикоррозийной защитой металлоконструкций и которое меня кормит, по сути. Предприятие молодое, ему два года. До этого я работала с мужем в нашем совместном предприятии в этой же области 25 лет. Сейчас я периодически набираю людей для выполнения каких-то заказов от предприятий. Понятно, у молодого предприятия, штат еще не укомплектован надёжными и стабильными малярами. Сейчас у меня есть объект, который нужно выполнить. И вот мне позвонил человек – мой двоюродный брат и попросил какую-нибудь работу...

Я дней десять думала над предложением бывшего мужа сотрудничать в работе. Когда я спрашивала, какие условия, то он отвечал «а ты как думаешь?». Шикарный ответ, чтобы не нести никакую ответственность за предложения и сотрудничество. Просто использовать язык для сотрясания воздуха, ничего не значащих фраз. Он, оказывается, и не думал о сотрудничестве со мной. Для него сотрудничество со мной – это взять от меня ресурсы. И эта часть была всегда, я ее не замечала. Я тащила воз, который ехать не хотел сам. И если не ситуация, когда ему волей-неволей нужно тащить воз, то он бы и не стал тащить. Это и моя вина, что я позволяла и позволяю ему хамски и потребительски со мной обращаться...

Как не хочется мне писать и говорить, как оно есть сейчас для меня, хочется «запаковать в жирок» и все. Чтобы выстрелило психосоматикой потом))))). Лучше записывать такие переживания, о которых говорить не хочется вообще. Для того, чтобы возвращаться к этому воспоминанию, я же быстро забываю плохое. А его нужно помнить, чтобы как дубина, не возвращаться в точку, где человек наблевал, а меня как свинью тянет на это место грязное. У меня день сурка, я ничего не помню плохое, у меня память и сознание младенца. И это тот случай, когда простота хуже воровства. Я своим типа всепрощением, просто развращаю других...