Эльвира Зорина

Я часто слышу от своих клиентов, что они уже знают откуда у проблемы "ноги растут". Например, была детская травма или мама гиперопекающая, или мама отсутствующая. "Я все понял, - говорят мне они, - но что со всем этим делать?» Это хороший вопрос. Осознание проблемы - это важный шаг в ее решении,но только осознание не всегда приносит облегчение и долгожданное освобождение. Что мы ждем от чтения психологической литературы? Чтобы стало легче, легче в чем-то глобальном, но для этого одного осознания бывает мало...

Самый частый запрос в терапии звучит так: «Я злюсь, кричу на детей и мужа, не могу себя контролировать. Что делать? Как сделать так, чтобы я спокойно реагировала?» И хотелось бы дать простой совет: делай раз, делай два, тут подыши, там - помедитируй, техник-то разных много, но все это именно здесь плохо работает. Когда накрывает волна эмоций – остается только ждать, когда она стихнет. А дальше разбираться, что же собственно с вами происходило и происходит. Поэтому первое, что нужно сделать – понять, что стоит за вашим гневом, раздражением, злостью...

Мы все время куда-то бежим, торопимся не успеть заработать, высказать свое мнение, боимся не успеть. Мы не хотим ждать, хотим получать здесь и сейчас. Немедленно. Я как человек, работающий с очень тонкой субстанцией, знаю, что в нашем внутреннем мире работают другие законы. Психика устроена иначе. Она не может перестроиться мгновенно только потому, что мы начали делать какие-то шаги: невозможно научиться за короткое время не бояться, меньше обижаться, наконец-принимать себя. Нет таких техник, нет такой волшебной палочки,чтобы сразу и наверняка получилось...

Куда уходит энергия. Часть 3 Общение с людьми, у которых всегда всё плохо. Есть такие люди, у которых всегда всё плохо, они найдутся в окружении каждого. Это жертва, у которой есть обстоятельства непреодолимой силы, которые она не может изменить и всегда есть виноватые. Это тоже вариант токсичных отношений, через которые утекает наша энергия. Жертвы, подобно энергетическим вампирам, забирают нашу энергию, но делают это совсем незаметно. Каким же образом происходит утечка энергии? Жертва много жалуется на то, как ей плохо и как несправедливо с ней поступают...

Развод супругов - весьма сложный и болезненный для пары процесс, независимо от того, кто явился инициатором разрыва отношений. Развод словно раскалывает жизнь человека на «до» и «после». Если решение о разводе уже принято, может ли помочь психолог, ведь ничего уже изменить нельзя? Помощь психолога бывает необходимой и очень важной в преодолении сложных эмоциональных состояний, связанных с расставанием. 1. К разводу партнеры приходят в опустошенном состоянии. Обиды, ненависть, готовность уничтожить и добить друг друга достигают своего предела...

Тревога за своего ребенка - знакомое чувство каждой матери. Вместе с радостью рождения малыша в сердце мамы появляется и смятение. Возникают переживания за его здоровье, развитие, будущую жизнь. Сама по себе тревога закономерна и нормальна, поскольку страх за своего детёныша- один из древних инстинктов, он помогает почувствовать потребности ребенка. Бывает и так, что мама начинает тревожится по безумному количеству поводов, что становится проблемой. В своей практике я сталкиваюсь...

Осенью и зимой, когда световой день становится меньше, а за окном всё темнее, у кого-то ухудшается настроение, появляется апатия и вы чувствуете упадок сил. Особенно в наших северных широтах, где солнца крайне мало, а переход от лета в осень очень быстрый. Довольно часто в моей практике клиенты сами ставят диагноз «депрессия». Не любую усталость, тревогу и грусть можно назвать депрессией. Если у вас в осенние дни портится настроение, но вы все же находите в себе силы радоваться жизни, ставить себе цели и достигать их, то это не депрессия...

Представьте себе, каким бы Вы хотели увидеть своего ребенка, когда он вырастет? С каким набором качеств? Задумайтесь сейчас. Потратьте на это какое-то необходимое время. Если у Вас мальчик, то каким бы Вы хотели, чтобы он был? Если у Вас девочка, какой бы Вы хотели, чтобы она была? А теперь подумайте о том и представьте себе, какой Вас видит ребенок. Просто представьте. В каком образе Вы предстаете перед ним ежедневно? Посмотрите на себя со стороны. Какой Вы предстаете перед ребенком в конце...

…так можно охарактеризовать состояние тех взрослых, которые никак не смогли отделиться по тем или иным причинам от своих родителей. Существует такой термин – сепарация (психологическое отделение). О взрослом, который так и не стал самостоятельным, в психологии говорят- не смог сепарироваться. В психологии выделяют несколько возрастных этапов естественного отделения от родителей. Сепарация – это всегда процесс болезненный, сопровождающийся яркими эмоциями. 1 этап – рождение, физическое отделение от матери...

«Я кричу на своего ребенка, не могу себя сдержать. Он ничего не слышит…Каждый раз испытываю жуткое чувство вины, ругаю себя и стыжу, но ничего поделать не могу». Довольно частый запрос, с которым мне приходится сталкиваться в своей практике. И неважно, сколько лет ребенку 2, 3, 7, 10 … Сколько копий здесь сломано… Сказать по правде, даже очень любящий и заботливый родитель повышает голос на своих детей. Да-да … Я, например, не знаю ни одного родителя, который хотя бы раз не крикнул на своего ребенка, и потом не стыдил себя...

Мы, безусловно, любим своих детей, с самого рождения стремимся дать им самое лучшее, и считаем, что ребенок должен «по умолчанию» чувствовать эту любовь. Но это нам, взрослым, понятно, что мы любим ребенка. А вот ребенку это понятно не всегда, потому он и задает вопрос: «Мам, а ты любишь меня?» Почему так происходит? Как родители, мы очень много делаем, чтобы нашему чаду было хорошо: мы выбираем лучших учителей и тренеров, работаем, решаем вопросы с жильем и т.д. Это и многие другие проблемы, которые взрослые решают, остаются за кадром...

Сегодня хочу затронуть такую тему как отстранение в нашей культуре фигуры отца от воспитания. Сама жизнь с ее бешеным ритмом способствует тому, что папы реже бывают дома, они много работают и сильно устают. На мужчинах, действительно, лежит большая нагрузка, особенно, если мама находится в декретном отпуске. Сейчас я наблюдаю ситуацию, когда папа практически не участвует в воспитании своих детей. Это благополучные семьи, со средним достатком, в которой папа исключен из парадигмы влияния на ребенка...