ВесельЧак

1. Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"? 2. Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным. 3. Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне: Она: — Всегда мечтала заняться этим в такой ванне. Он: — Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром... Она: —...но труба у тебя хорошая! 4. Корпорация "Газпром"...

1. Товарищ Брежнев, вы стали генсеком. Как вас теперь называть? — Можете просто: Ильич. 2. Мальчик спрашивает: «Папа, Ленин хороший?» — «Хороший». — «А Сталин плохой?» — «Плохой». — «А Брежнев?» — «Не приставай: умрет — узнаем». 3. Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки. Сталин доказал, что управлять страной может один человек. Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять. 4. Брежнева после смерти спрашивают, куда он хочет — в рай или в ад. — Дайте взглянуть. Ему показали. В раю сидят праведники и ангелы им «Правду» читают...

1. Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина: — Товарищи, расступитесь немного, мне не видно… — Может быть, вам бинокль дать? — Нет, спасибо у меня с оптическим… 2. Приехал Горбачев на завод. Видит: рабочий носится туда — сюда с пустой тачкой. — В чем дело? — возмущается Генеральный секретарь. — Так ведь вы же сами ускорение объявили: загружаться мы уже не успеваем! 3. Горбачев приехал в колхоз, шутит: — Ну, как живете, товарищи? — Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.. 4. Взойдя на Пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм: там не было даже снега… 5...

1. Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». — Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было! — За то и спасибо. 2. Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: — Нэт. — Нэт. — Нэт. — Нэт. — Да. — Нэт. — Нэт. Кладет трубку. Поскребышев спрашивает: — Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем? — А это он меня спросил хорошо ли я его слышу. 3. 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков: — Ууу, жопа усатая!!! Поскребышев докладывает об этом факте Сталину...

1. Выловил как—то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: — желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза... 2.— Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидемстанция все пляжи по закрывала! — А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались — никого нет! — Вот—вот, завтра и Вас не будет...