ВесельЧак

1. Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"? 2. Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным. 3. Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне: Она: — Всегда мечтала заняться этим в такой ванне. Он: — Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром... Она: —...но труба у тебя хорошая! 4. Корпорация "Газпром"...

1. Товарищ Брежнев, вы стали генсеком. Как вас теперь называть? — Можете просто: Ильич. 2. Мальчик спрашивает: «Папа, Ленин хороший?» — «Хороший». — «А Сталин плохой?» — «Плохой». — «А Брежнев?» — «Не приставай: умрет — узнаем». 3. Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки. Сталин доказал, что управлять страной может один человек. Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять. 4. Брежнева после смерти спрашивают, куда он хочет — в рай или в ад. — Дайте взглянуть. Ему показали. В раю сидят праведники и ангелы им «Правду» читают...

1. Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина: — Товарищи, расступитесь немного, мне не видно… — Может быть, вам бинокль дать? — Нет, спасибо у меня с оптическим… 2. Приехал Горбачев на завод. Видит: рабочий носится туда — сюда с пустой тачкой. — В чем дело? — возмущается Генеральный секретарь. — Так ведь вы же сами ускорение объявили: загружаться мы уже не успеваем! 3. Горбачев приехал в колхоз, шутит: — Ну, как живете, товарищи? — Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.. 4. Взойдя на Пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм: там не было даже снега… 5...

1. Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». — Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было! — За то и спасибо. 2. Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: — Нэт. — Нэт. — Нэт. — Нэт. — Да. — Нэт. — Нэт. Кладет трубку. Поскребышев спрашивает: — Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем? — А это он меня спросил хорошо ли я его слышу. 3. 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков: — Ууу, жопа усатая!!! Поскребышев докладывает об этом факте Сталину...

1. Выловил как—то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: — желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза... 2.— Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидемстанция все пляжи по закрывала! — А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались — никого нет! — Вот—вот, завтра и Вас не будет...

В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка. 3. Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: "Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?" 4. В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика. 5. - Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич? - Да бог с вами! Русский я, русский!.. 6. Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...

- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь? - Жену убил. Восемь лет... Чукча, удивлённо: - Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку! 2. У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. ))) 3. Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!!!" 4. Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть... Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и говорят ему: если за жопу возьмут - мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом,...

Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты. 2. Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем. 3. Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника". - О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик. 4. Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало:...

1. Когда Володя Ульянов учился в младших классах гимназии, ребята спрашивали, почему у него нет слуги? Володя отвечал на это, что у него целых двое - и показывал удивленным одноклассникам свои руки. Когда Ульянов учился в старших классах, приятели интересовались, почему у него нет девушки?... 2. Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает: — Чего ты плачешь, девочка? — Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла! Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет. — Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин. — А если бы я не потеряла копеечку,...

— Яша! А вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 2. — Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин! — Я? Даром? Да никогда! 3. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу! 4. — Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать! 5. — Адам Цезаревич, Вы знаете,...

— Молодец! Осталось научиться её выключать! 2. У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная — налила в 15 ведер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придется. 3. Из разговора двух блондинок. — Ты чего это с Катькой дружить перестала? — Так она в брюнетку перекрасилась. — Ну и что? — Умная больно. 4. Одна блондинка внимательно смотрит в микроскоп. Другая ее спрашивает: — Что ты пытаешься там обнаружить? — Туфельку у инфузории. 5. Блондинка в магазине покупает шнурки: — Мне, пожалуйста, два шнурка. Продавец: — Вам какие? — Правый и левый...

И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю. 3. Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем. 4. Бухают два мужика, один другого спрашивает: - Вась, ты коня на скаку остановишь? - Нет! - А в горящюю избу войдешь? - Нет! - Вот за что я тебя уважаю, Вася, что ты не баба! 5. Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:  - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...  - Вы учитель ?! - удивляется продавщица.  - Моя жена - учитель. 6. - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки...