Блог DEV

Японцы изобрели способ сгущения спирта. Они произвели 300% водку и отправились в Россию, чтобы ее протестировать. Они встретили крестьянина, который вспахал поле трактором и предложил ему: - Может быть, вы хотите бесплатно выпить? Фермер согласился. Он выпил два стакана, сел на трактор и поехал, как будто ничего не случилось. Через мгновение он остановился, прыгнул в поле, покатился по земле и вернулся снова. Японцы решили проверить, что произошло: - Ну, плохая водка? На что фермер ответил: - С водкой все в порядке, но когда я отрыгнул, фуфайка загорелась...

Американец занялся сексом с приезжим русским и подхватил странную венерическую болезнь. Пенис у самой мошонки стал зеленым. Парень пошел к врачу, но сказал, что не знает такой болезни и, вероятно, нужно будет ампутировать половой член. Пациент обратился к другому врачу за советом, но он также сказал, что никогда не видел ничего подобного и, вероятно, ему нужно будет ампутировать член. Парень с глубоким стрессом отправился к другому врачу, на этот раз эмигранту из России, думая, что, возможно, он опознает болезнь и найдет лечение ...

Наташа Ростова заглянула в гардероб лейтенанта Ржевского и удивленно воскликнула: - Лейтенант, у вас есть бутылка водки! - Наташа, это не мое, это мотыльков. - Мотыльки едят мех! - Мои бабочки не едят мех, они им закусывают! ****************************************************************************** Маленький мальчик играл в футбол на улице. В какой-то момент он ударил по мячу так, к сожалению, что разбил окно в одной из квартир. Женщина, которая жила там, увидела это, и мальчик сбежал. Но через некоторое время он захотел вернуть мяч обратно...

Священник и раввин, лобовое столкновение. Когда улеглась пыль, два автомобиля в всмятку. Из одного выходит раввин, слегка побитый. Второй священник - пару синяков... Смотрят друг на друга, на автомобили и не верят. Раввин говорит священнику: Это невозможно, что мы живы... Священник: Ну, я, должно быть, это знак свыше... Р: Да, это знак от начальника, чтобы мы, наконец, помирились. С: Да, конец вражды между религиями... Р (достает фляжку): давайте Выпьем, чтобы отпраздновать это. Священник взял бутылку, выпил пару глотков и отдал раввину...

Операционная. Все готово к сложной операции, пациент ложится, приходит хирург. Пациент пристально смотрит и говорит хирургу: - Доктор, я думаю, что видел вас где-то раньше. Тем временем анестезиолог начинает усыплять больного. Хирург надевает перчатки и говорит: - Да, да, я помню, я помню ... Я вспомнил тебя сразу. Вы обманули меня и продали медицинский диплом по цене, вдвое превышающей рыночную. * * * * * * Мама и дочка моют тарелки, а папа и сын убирают в квартире...