Блог DEV

Японцы изобрели способ сгущения спирта. Они произвели 300% водку и отправились в Россию, чтобы ее протестировать. Они встретили крестьянина, который вспахал поле трактором и предложил ему: - Может быть, вы хотите бесплатно выпить? Фермер согласился. Он выпил два стакана, сел на трактор и поехал, как будто ничего не случилось. Через мгновение он остановился, прыгнул в поле, покатился по земле и вернулся снова. Японцы решили проверить, что произошло: - Ну, плохая водка? На что фермер ответил: - С водкой все в порядке, но когда я отрыгнул, фуфайка загорелась...

Американец занялся сексом с приезжим русским и подхватил странную венерическую болезнь. Пенис у самой мошонки стал зеленым. Парень пошел к врачу, но сказал, что не знает такой болезни и, вероятно, нужно будет ампутировать половой член. Пациент обратился к другому врачу за советом, но он также сказал, что никогда не видел ничего подобного и, вероятно, ему нужно будет ампутировать член. Парень с глубоким стрессом отправился к другому врачу, на этот раз эмигранту из России, думая, что, возможно, он опознает болезнь и найдет лечение ...

Наташа Ростова заглянула в гардероб лейтенанта Ржевского и удивленно воскликнула: - Лейтенант, у вас есть бутылка водки! - Наташа, это не мое, это мотыльков. - Мотыльки едят мех! - Мои бабочки не едят мех, они им закусывают! ****************************************************************************** Маленький мальчик играл в футбол на улице. В какой-то момент он ударил по мячу так, к сожалению, что разбил окно в одной из квартир. Женщина, которая жила там, увидела это, и мальчик сбежал. Но через некоторое время он захотел вернуть мяч обратно...

Священник и раввин, лобовое столкновение. Когда улеглась пыль, два автомобиля в всмятку. Из одного выходит раввин, слегка побитый. Второй священник - пару синяков... Смотрят друг на друга, на автомобили и не верят. Раввин говорит священнику: Это невозможно, что мы живы... Священник: Ну, я, должно быть, это знак свыше... Р: Да, это знак от начальника, чтобы мы, наконец, помирились. С: Да, конец вражды между религиями... Р (достает фляжку): давайте Выпьем, чтобы отпраздновать это. Священник взял бутылку, выпил пару глотков и отдал раввину...

Операционная. Все готово к сложной операции, пациент ложится, приходит хирург. Пациент пристально смотрит и говорит хирургу: - Доктор, я думаю, что видел вас где-то раньше. Тем временем анестезиолог начинает усыплять больного. Хирург надевает перчатки и говорит: - Да, да, я помню, я помню ... Я вспомнил тебя сразу. Вы обманули меня и продали медицинский диплом по цене, вдвое превышающей рыночную. * * * * * * Мама и дочка моют тарелки, а папа и сын убирают в квартире...

Если вы устали и очень сонный, и у вас очень шумные дети, попросите их разбудить вас после 30 минут сна, чтобы вместе убрать дом. Они сделают буквально все, чтобы не разбудить вас. * * * * * * Сказка Золушки - это история девушки, которая встретила принца. К сожалению, оказалось, что парень фетишист и его интересуют только ее ступни, потому что он даже не смог вспомнить ее лицо. ...

Парень собирался путешествовать, но он не был уверен в верности своей жены. Поэтому он позвонил соседу и попросил, чтобы он каждый раз, когда его жена изменяла ему, вытаскивал из ограждения одну доску. Парень возвращается домой через неделю и очень рад видеть, что забор - это то, что он оставил ему, целым и невредимым. Он пошел в магазин, купил вино, приготовил романтический ужин и стал ждать жену. Женщина входит в дом и говорит: - Слушай, ты не поверишь! Кто-то разобрал забор 3 раза! ...

Порядочный офицер открыто пьет на службе, чтобы его командир знал, что имеет дело не с трезвыми идиотками, а с пьяным профессионалом. * * * * * Увидев пьяницу, сидящего за бутылкой водки кто-то спросил: - Если это ваше единственное утешение в жизни? - Нет! В шкафу у меня еще четыре бутылки. * * * * * Отец пошел на собрание. Учительница говорит ему: - У вашего сына нашли марихуану! - Он сказал, откуда она у него? - Сказал, что от своего лучшего друга...

Кролик идет в кондитерскую, заказывает кофе и кексы и идет в туалет, чтобы вымыть руки. Когда он возвращается, он видит свой отпитый кофе. "Кто пил мой кофе?" спросил кролик. Нет ответа - Я снова спрашиваю, кто пил мой кофе? Нет ответа - Кто пил мой кофе ?! кролик сердито закричал. - я! Медведь встал. "Почему ты не ел булочку?" * * * * * Надпись на цирковом плакате: - ВПЕРВЫЕ В МИРЕ! Обученные черепахи! Они делают...

Подборка крутых анекдотов!

Молодая пара уходит в отпуск, но ставит ультиматум, каждый предаёт друг друга дважды. Прошла неделя, и они возвращаются. Жена спрашивает: - Ну что ты меня предал? - Да, дважды. Один раз с блондинкой, один раз с брюнеткой. А ты изменила мне? Спрашивает муж. - Да, один раз с воинской частью и один раз с военно-морской армией. * * * * * * В разгар холодной зимы пара средних лет с севера Соединенных Штатов жаждала холодной...

Фермер со своей молодой женой возвращаются из церкви на телеге, запряженной несколькими лошадьми, когда старшая лошадь споткнулась, фермер сказал: - Один. Чуть дальше лошадь снова споткнулась, фермер сказал: - Два. Через некоторое время лошадь спотыкается в третий раз, на этот раз фермер ничего не говорит, из под сиденья достает дробовик и убивает лошадь. Видя это, супруга начала кричать на мужа: "Это было ужасно, как ты мог это сделать!" Фермер сказал: - Один. ...