Мария Оха

Мамочки - душнилы. Ни для кого не секрет, что на календаре декабрь, и близится самое время поздравлять учителей/воспитателей/наставников. Про родных не пишу, это само собой, самые близкие 🙏. Вот и мы с родительским комитетом решили покидать идеи в чат, пока что, свой, с поздравлениями первого учителя наших деток. Но…, не все так просто, как казалось бы. Знаете, мне многие пишут, что я очень часто возмущаюсь на своем канале, и недовольная вся такая, хотя я называю это эмоциональностью и восприимчивостью. Многие даже приписывают мне мужа - узбека😂. Понять бы как это ещё связано. Без комментариев. Так вот. Одна мама предложила подарить букет еловых веток с шоколадкой 2х2 и символом года - за полторы тысячи. А когда я спросила про подарочные боксы за три/пять тысяч с продуктовым набором, то она ответила, что даже не интересовалась. Конечно, ветки-то всё интереснее. Другая - нашла где-то прямоугольный короб, как из-под инструментов, и уже мысленно набросала туда мандаринов, ананасов и заморской икры. Во подарок получился👍🤦🏻‍♀️. Ещё одна предложила просто все сложить в подарочный пакет - ну, те же мандарины, чай, ещё чаво-нибудь. А как же красиво оформить в корзину, создать новогоднее настроение, порадовать человека?! Я вчера на это всё посмотрела и мне жутко стало. В фонде класса есть деньги, мы сразу после дня учителя собирали сумму на Новый год и 8 марта. Но хорошим подарок делать никто не хочет. Моя бабушка всегда говорила мне - «или делай хорошо, Маша, или не делай никак». Я так и живу. Не могу я накупить ерунды всякой или пожалеть деньги, если уж собралась делать подарок. Я лучше себе не куплю, но этому человеку подарю что-то достойное, чтобы он был рад, чтобы вспомнил теплым словом. И никак иначе. Вчера я искала по всему городу, кто занимается составлением подарочных наборов, а ещё попутно смотрела на ВБ второй вариант подарка, если что-то пойдет не так. Пока остановилась на подарочном боксе с ежедневником и новогоднем блюде. Ну, а сегодня ещё одна попытка поговорить с мамочками в чате о том, что лучше сделать хорошо, ну, или не делать никак… Всем хорошего дня! ❄️С новостями наших будней обязательно выйду с публикацией, но чуть позже. Ужасный вирус приковал к постели меня и моих малышей🙏. Здоровья всем вам❄️

Мужчина/женщина. Кто и что кому обязан. Или как Маша на одном канале в спор ввязалась. Всем доброго воскресного дня! Про свои будни появлюсь отдельным постом. Новости есть, разные, и о них хочется рассказать. Сегодня же о том, как моё неумение «промолчать» привело к спору на одном из каналов. А молчать я не умею, да и просто не люблю, особенно если общество позволяет себе видеть только одну сторону происходящего. Так вот история там была про одну женщину - коуча/модель/эскортницу, что находила таких же своим состоятельным знакомым. Но дело не в этом, мне по большому счету все равно кто и чем занимается. Это только его жизнь и его выбор. Она ждала малыша от своего молодого человека, но он просто исчез/пропал. И эта женщина родив, утопила своего малыша, потом вызвала все службы и созналась в произошедшем. Так вот эту женщину винили все, кому не лень. И пожизненное ей в комментариях давали, и самыми последними словами называли. А вот про мужчину, отца ребенка, ни слова. Как так, спросила я каждого… Но… думать должна была она, ведь жениться он не обещал, а она напридумывала сказку со счастливым концом. Вы знаете, вот это перекладывание на женщину мне порядком надоело. Мужчина никогда и никому ничего не должен. Он просто был, он просто захотел. А вот женщина должна была разглядеть в его глазах - отношения «без обязательств», должна была сразу устранить все попытки зачать ребенка. Все и сама. А он просто брутальный самец, которому нужно было здесь и сейчас. Первый раз я пишу на такую достаточно откровенную тему. Но от этой женщины отвернулись все, у неё были долги. Одна с ребенком на руках. И не в каждой из нас есть столько силы, чтобы не сломаться и пойти дальше. Но людям виднее. Они быстренько очернили всю её историю, быстренько забыли, что это отношения ДВОИХ, и может быть, если бы он был рядом, такого бы несчастья не произошло. Я говорю всегда и везде, что отношения между мужчиной и женщиной, близкие отношения - это ответственность. Нельзя списать все на страсть/легкость/отсутствие обязательств. Уважая вторую половину, ты всегда договариваешься на берегу, как далеко вы сможете зайти, и что будет дальше. Но общество слепо идёт дорогой одной стороны, их жутко триггерит успешность каждой женщины если она при деньгах, если у неё свой бизнес. Значит, она все получила через связь с мужчинами, не иначе. Только какое отношение вы имеете к её жизни? Правильно. Никакого. О другом мне хочется сказать, что жизнь бывает разная. Но ответственность за родившегося или не дай Бог🙏 , неродившегося ребенка, несут ОБА. Так было и так будет. И не нужно искать оправданий там, где их быть не должно.

Дзен. Куда уходят авторы. Дзен… Я здесь достаточно долго. Что-то смогло получиться, что-то - нет. Чем-то я горжусь и даже больше. А что-то и вовсе не понимаю. Я видела многое. Читала и продолжаю читать большое количество авторов. Огромное количество из них - самобытны, и знаете, неважно чем - словом, рукоделием, повседневными буднями. Но все они - личности. День за днем я вижу как многие покидают эту площадку. Я устала читать прощальные посты, подведение итогов, провалы и покорения. Мне больно терять таких авторов. Я никогда не останавливалась на «пустом». Меня цепляет глубина. Но здесь она не ценится, увы. Время показало, что людям нужны легкие тексты, картинки ИИ, да и тексты их уже заходят на «ура». Только скажите, как быстро мы этому поддались? Как из человека думающего мы перешли в особь листающую? Противно… Честно? Я очень люблю тех, на кого подписана. Даже если изначально мы входили в дружественные каналы, то совсем скоро эти каналы завоевали моё сердце. Они позволили многое открыть для себя, узнать. Они помогли почувствовать, что ты нужен. И сейчас, не видя их в ленте, мне тоскливо. Не знаю, к чему идёт эта площадка. Раньше я стремилась к монетизации. Изменилось ли что-то после ее достижения? Конечно же, нет. Для меня всегда мой канал был дневником. Дневником памяти для моих детей, которые захотят узнать, чем дышала их мама. Но даже при таком раскладе находится здесь очень и очень сложно. Я уважаю каждого, кто принял решение уйти - не выдержал/устал/нашел другое место для своей реализации. Я искренне рада, что мы познакомились здесь, и я была частицей вашей жизни. И в тоже время, мне совсем непонятно, куда движется Дзен…

Был родительский комитет и не осталось ничего. Мамины будни. Мини-формат. Всем привет, дорогие мои читатели! Сегодня я с новостями из нашей провинциальной будничной жизни. По традиции со старшенькой?) Учитель её так и не вышел, сначала сильно болела, потом у неё умерла мама🙏. Очень страшно от таких новостей, и дай Бог всем мамам здоровья на долгие годы🙏. Все остальное в прежнем режиме. Рисует и творит в художественной студии, образовывается в школе и в техническом центре. Единственное, наш родительский комитет дал сбой. Сейчас расскажу. Я изначально оговорила, что не буду держать деньги/собирать. Организация - да, но все остальное, нет. На том и был уговор - на двух мамах сбор средств, на двух - организация и закупка. Так вот на прошлой неделе у мам всполыхнуло пламя, почему я не собираю деньги, ведь организацией новогоднего праздника занимаюсь именно я. Ну, и что, что мне пишут и звонят по несколько раз с просьбами убрать/добавить человека, узнать наряд/время представления и многое другое. Я спокойно проговариваю повторно, хотя несколько раз писала в чате. Видимо, такие переживательные мамы. На этой неделе мне выкупать билеты. Это, чтобы вы понимали, что я тоже без дела не сижу. Но они устроили скандал, им нужно, чтобы я собирала деньги🤦🏻‍♀️. Конечно, и настроение моё было подпорчено и запал. Но, ничего не поделаешь. Я сделала для себя вывод об этих людях. Видимо, в следующий раз пусть и организация на них будет… Сынок. Потихоньку ходим в сад, конечно, меню не перестает удивлять, например, квашеная капуста на ужин или суп из консервов. Но хорошо хоть апельсины убрали, дают яблоки и бананы. Что сама. В пятницу была у терапевта, наличие постоянной субфебрильной температуры они объяснить не могут. Анализы в норме. Но температура давит, дает слабость и быструю усталость. Назначили уколы и дали повторное направление к лор - врачу. Вот на этой неделе я и займусь уколами. Подарки почти закуплены, остались мы с супругом. Мне хочется набор для создания панно из эпоксидной смолы. Супруг - настольную игру. Вот и будем просить Дедушку Мороза). В воскресенье поздравляли наших мам🙏. Здоровья и сил всем мамочкам❤️. Снега в городке так и нет. Серость и порой дожди отдаляют приближение зимы и новогоднего настроения. Но мы не сдаёмся. На центральных площадях уже поставили елочки, да и мы скоро начнем украшать наш дом. Может, красота принесет радость и ожидание праздника). Вот и все новости за это пробежавшее время. Ещё раз - спасибо всем, кто пишет и ждёт мои публикации. Всем вам хорошей недели!❄️☃️🌨️ ❄️На фотографии к посту лыжник, которого делала дочка в художественной студии.🙂❄️

Просто живи. Письмо каждой маме. Каждая девочка осознает, что такое быть мамой, только тогда, когда сама становится ею. Так случилось и со мной. Но сегодня я побуду именно дочкой 🙏. Мама для меня была и есть чем-то волшебным. В детстве я никогда не понимала, как она всё успевает. А сейчас - не понимаю, как слышит меня, без слов. Там, много лет назад, я была бунтаркой. Я стремилась к тем, кто топтал меня, кто откровенно вёл к пропасти. А сейчас я благодарю её за каждое «нет», сказанное там в далеких двухтысячных. Я задавала множество вопросов, задаю их и сейчас. А мама говорит - «не торопись, почувствуешь сердцем». И когда я останавливаюсь, то сердце и правда, шепчет мне правильный путь. А я…, просто радуюсь, следуя советам мамы. Мама - это кувшин. Это сосуд, что соединяет всю семью. Так и моя мама на протяжении многих лет каким-то немыслимым образом, находит ответы на все вопросы, поддерживает и направляет. Дает надежду там, где ты готов опустить руки. Говорю же, все мамы - волшебницы. Мама - это жизнь. Я часто думаю как меняется мама, как с годами изменюсь и я. Но лично для меня, мама стала заложником одного возраста, и дальше я её пускать не хочу. Не хочу считать каждый следующий год. Несмотря на все изменения, мамы прекрасны. Седыми волосами, морщинками, какими-то особенно теплыми уютными речами, которые никогда не меняются. Я очень люблю свою маму. А ещё я уважаю каждую женщину, что не побоялась дать жизнь, и встать на этот одновременно счастливый и сложный путь материнства. Он стоит слез и перепутьев, стоит бессонных ночей. Ведь в этих маленьких глазах ты видишь продолжение себя, и с каждым годом все больше. Я безумно похожа на маму, сейчас - на нее в школьные годы, тот же взгляд, те же движения. Я хочу видеть и свою дочь отражением себя, и пусть она больше похожа на папу, но характер отнять не сможет никто. Мамы. Мамочки. Нежные наши, дорогие. Такие теплые и ранимые. Открытые и добрые. Спасибо. За жизнь. За то, что рядом🙏.