Мария Оха

Какие вы, 36? Как ни странно, но я люблю этот день. Точно также, как и ненавижу. Он одновременно родной и такой чужой. До боли «свой», и отталкивающий донельзя. Каждый мой год стал нестись быстрее. Будто, от дня до дня проходит буквально месяц. От этого немного страшно. Но все же - я его люблю. Люблю тепло близких, их внимание и наши встречи. Люблю даже воздух, он особенный в этот день. Люблю запах сирени. Она всегда начинает расцветать накануне. Каждый свой год я вижу как меняюсь. Внутренне и конечно, внешне. Я принимаю себя с обеих сторон, потому что всё это - я. Та, что растет, что делает ошибки, что встает и идёт, несмотря ни на что. Я говорю себе «спасибо» за эти шаги, радуюсь победам, переживаю за неудачи, коих немало. Но все это и есть моя жизнь. Я никогда не задумывалась, какой я буду в 30, 40, 50. Я просто жила. А теперь эти мысли в моей голове все чаще. Каждый мой день рождения вот уже много лет начинается с поцелуев детей, рисунков, милых подарков и огромной любви, которая в каждом их действии и движении. Я благодарна Богу за каждого из них🙏. Благодарна за их любовь и доверие ко мне, как к маме. К моим словам и методам воспитания. Благодарна супругу, что чувствует🙏, и я очень этим дорожу. В этот день мне хочется пожелать себе просто жить. Хотеть жить. Идти дальше. Быть непоколебимым сосудом своим детям, что и выслушает, и поймет, и просто помолчит, когда рядом. Быть просто женщиной, что любит и любима. Быть обычной Машенькой, что когда-то родилась в далеком 90 - м, в небольшом городке на окраине Самары… С днём рождения тебя, милая Машенька!

Выгорание мамы. Звучит как диагноз, только медицина его не признает. Все эти дни не могла собраться с мыслями и написать. Выгорание? Или затянувшаяся усталость, что не дает взять себя в руки. Странное слово «выгорание». Очень емкое. Именно оно передает состояние мамы как нельзя лучше. Значит, дотла. Без остатка чувств и эмоций, без капли сил и хоть какой-то направленности себя. Не потому что «надо», а потому что «я так хочу». Кто-то скажет, а от чего там выгорать или уставать. Ну, какая это работа - крутись как белка в колесе 24 на 7 без права выбора и собственного мнения. Без пяти минут «на себя» и «побыть маленькой девочкой», что со всей силы жмется в подушку. И этот эмоциональный коллапс душит порой сильнее, чем все остальные трудности. Я напишу как справляюсь я. Ниже - пишите и вы, как выдыхаете. И пусть этот пост будет в помощь тем, кто совсем потерял свет там, на другом конце. 🌺 самое главное для меня - просто любить жить и свою семью. Последнее время я перестала «бежать» за какими-то вещами, я просто радуюсь моментам/улыбке. Смеюсь и снимаю видео с детьми. Так я наполняюсь этим временем. 🌺книга/кофе/ванна/любимый уход за собой - это все те мелочи, который немного, но «встряхнут». Вопрос когда? Я давно ввела в свой обиход - «время мамы». Даже для двухлетнего сынишки. Я объясняю - сейчас мама допьет кофе и пойдет с тобой играть. Также и со старшей, благо она взрослеет и многие вещи порой мы уже делаем вместе. 🌺я не понимаю и не принимаю слово «делегировать». Но☝️если оно работает в вашем случае - обязательно пользуйтесь🙏. Так вы сохраните себя и свое внутреннее. Давным-давно, я просто забыла про это слово. Мы жили в конце города, и к нам сложно было добраться. Поэтому пришлось полагаться только на себя. На нас были ипотека и кредит за машину, у супруга - две работы. А я выплывала как могла. Но сейчас, вспоминая то время, я смело могу сказать, что научилась быть сильной. 🌺ребёнок может подождать. Это тоже моё золотое правило. Я не говорю о тех случаях, когда вы правда, ему необходимы. Я о том, что бегать по каждому пустяку к нему не нужно. Он должен научиться самостоятельно себя занимать/играть, а вы - должны показать, что кроме него, у мамы есть и другие дела. Можно начать с небольшого количества времени и увеличивать его. 🌺дарите себе простые моменты радости. Это про любовь к себе. Просто прислушайтесь к себе. Что нужно именно сейчас? Время для сна - уберите все дела, отдохните с ребенком вместе. Время для красоты - поиграйте в салон красоты, только вы используйте свой уход😉. Глоток свежего воздуха - соберите себя и детей, выберетесь в пиццерию/кафе. Даже в своем небольшом городке я нашла два места с игровой комнатой и всеми удобствами для детей. Мы ходим туда не часто, но порой они очень выручают. Меня - вкусным кофе и внутренней тишиной🙏. Детей - играми, меню и приветливой атмосферой. Попробуйте иногда перезагружаться. Не замыкайтесь на словах «мама» и должна». Ищите то, что поможет именно вам, откликнется в вас, продлит вашу внутреннюю зарядку. Всем хорошего дня впереди! И помните, только вы знаете себя лучше всех. Поэтому просто закройте глаза и подумайте, а чего хотите именно вы…☀️

Каникулы. Чаты. И прочая дребедень. Как мама валерианку из шкафа доставала. Мамины будни. Мини-формат. Всем доброй среды!☀️ Давно я с мамским отчетом не появлялась. Сегодня исправляюсь. Вторник. На часах 23:21, я нашла время на Дзен🤦🏻‍♀️😂. Ну, и пусть, думается мне. Лишь бы все вместе, живы и здоровы 🙏. Ну, что по традиции со старшенькой?)👧🏼 Дочка ушла на каникулы. У первоклашек добавлены они посередине третьей четверти. На одном из каналов читала возмущения мамы старшеклассника, мол, первый класс точно не перетрудился, а вот они☝️. По мне, так тяжело и тем, и другим. Первым - от незнания, и адаптации своего рода. Вторым - от нагрузки и ответственности. В пятницу они чинно и благородно ходили в наш единственный кинотеатр, завершать учебный процесс. Дети были довольны, чего не скажешь о родителях. Учитель не сказал, во сколько забирать детей от школы. Поэтому кто-то поехал прямо к кинотеатру, кто-то по подсчетам пошел к школе. Мы забирали от школы. Но понервничать пришлось. Как бы чадо свое не пропустить))). Дочка была очень рада. На каникулах, в субботу, смогли выбраться в театр, на постановку о домовенке Кузе. Это наш местный детский театр, играют дети. Театр камерный, поэтому все действия разворачиваются вокруг тебя, рядом с тобой, и вот прям при тебе. Обожаю такие залы❤️. Дочь была первый раз, мне кажется, нахваталась всех эмоций - и удивления, и стеснения, и непонимания))). Дома мы подготовили открытки к 23 февраля, сделали замечательных мишек к 8 марта нашим бабушкам из эпоксидной смолы. Говорю честно, «не рекламя», это очень крутой опыт👍. Что за сынишку 👦. В сад мы не ходим. Очень сильно воспалились пазухи, плохо спит, кашляет. Поэтому долечиваем носик🙏. Но в садиковском чате споры не унимаются. Помните про стеллаж?) 7 человек его оплатили, воспитатели с поклоном им благодарность написали. Теперь собрали на гардины, ищут пап свободных повесить. А еще написали самым умным, вроде меня, что никуда вы не уходите на следующий год, так как вам нет трех лет. А согласие на перевод еще прошлой осенью я подписала😂. О, что делается. Из-за стеллажа еще на год в этой группе угрожали оставить. Ну, Бог с ними. Сложно, конечно, все это наблюдать. Как родители передают слова воспитателям, как ради стеллажа распинаются друг перед другом. Но…, куда деваться. Люди все разные. Я… Я, когда к себе каждый раз приближаюсь, думаю, а что написать?) Большей частью, дети и их жизнь - и есть я. Вечерами иногда удается посмотреть фильм. Из последних комедия - «Семейный план». Подготовила подарочки любимым мужчинам в их праздник. Я всегда с душой стараюсь их радовать - супруга, сына, двух братьев и папочку. Почти собрала все и на наш женский день - мамочкам и сестре супруга. Обдумываю, по запросу мужа, что бы хотела я). Задумка-то есть, но вот получится ли…😉 Как-то так и проходят наши декретные будни. И знаете, я рада, что идет всё так, как идет. Значит, так и нужно 🙏. Порой я с ужасом вспоминаю, что в октябре на работу, а я так привыкла именно к этому круговороту, беспечным поцелуям детей, и обнимашкам без причины, а вот выйду на работу - и кто куда… Поэтому пока у меня есть время «наполниться» ими на годы вперед, не буду терять ни минуты. Ушла….😂😂😂 Всем хорошей среды!❤️

Когда особенный ребёнок учится в обычной школе. Мамины-будни. Пост - откровение. Всем хороших выходных на горизонте, дорогие мои!☀️ Еще немного и весну встречать будем, уф, как быстро время летит. А то смотрю, многих и болезни атаковали, и хандра осенняя в зимнюю перетекла. Ничего, мои хорошие, скоро. Будем в платьишках бегать и теплу радоваться. Так о чем я сегодня с вами. Наверное, вновь о том, о чем сложно молчать, что не укладывается в мыслях и ждёт видения с другой - Вашей - стороны. В классе у дочери учится одна девочка, так вот у неё очень плохой слух. Не знаю, плохо ли она слышит на два ушка или одно. В связи с этим, и говорит она очень медленно. И мало понимает других деток. И её, в свою очередь, мало кто понимает. А детки…, они ведь очень, как бы это мягче сказать - разные, они порой не контролируют слова, эмоции, совсем не думая - обидят/заденут ли они человека. Для них это само собой разумеющееся. Здесь или большая работа родителей, ну, или самотек, как вы поняли. Но и к родителям этой девочки есть вопросы. Имею ли я право? Не знаю. Просто часто думаю об этом. Просто расскажу как есть. Эта девочка никогда не учит стихи. И проблема не в сложности, а просто в том, что она боится не справиться. Они как-то сидели вместе за одной партой с моей дочкой, и она призналась, медленно, неуверенно, но очень искренне, как могут только дети. Дочка посоветовала ей верить в себя, и тогда обязательно все получится. На мой взгляд, здесь огромным локомотивом должна быть мама/родитель. И только с её помощью девочка научится верить в себя, несмотря ни на что. У неё всегда не хватает принадлежностей для уроков. Конечно, дочка всем делилась. Но так ли сложно проверить рюкзак у ребенка. Скажу честно, я проверяю. Мы вместе складываем все то, что может понадобиться на уроке. Так я приучаю дочь к распорядку и ответственности. Сделал уроки - собери, проверь, отнеси на место. Нужна ли помощь этой девочке? Безусловно, да. Пока - да. Пока все встанет на рельсы, она адаптируется и сможет дальше сама, уже без помощи. Изначально у всех родителей были вопросы, а может ли такой ребенок учиться вместе с обычными детками? Сильно переживал и сам классный руководитель, чтобы приняли, чтобы не было травли. Комиссия решила, что может. Мы - вроде, и не против. Но каждый раз я провожу беседу с дочкой, как порой сложно в её ситуации, и как нужна поддержка, которую вы - детки, можете ей дать. И самое главное - огромным толчком и шагом вперед были и будут - её родители, чтобы девочка не чувствовала себя другой, а была хотя бы приближена к остальным. Чтобы поверила в себя и свои силы. Чтобы не боялась, пусть даже и ошибиться. А что думаете вы? Такой ребёнок в обычном классе - смелость мамы и некомпетентность комиссии? Или все же недоработка системы, которую нужно исправлять, и этой девочке необходим специализированный класс?

В свои 35, я поняла, что день без ухода за собой, равен двум потерянным месяцам молодости. Не знаю, так ли складываются обстоятельства или все на моем лице не так гладко, но жалобы на возраст в мой адрес зачастили. И нет, мне мое отражение нравится, видимо, они замечают то, с чем я давно сроднилась. Моя бывшая коллега любила повторять - «подожди, вот стукнет тебе «30», и ты не узнаешь себя в зеркале, поэтому спи только в одном положении, головой вверх, чтобы потом не расхлебывать морщины». 30 стукнуло, потом и 35, а с отражением мы как-то подружились, более того, решили стареть «красиво». Единственное, за что я всегда была всеми руками - это ни дня без ухода за собой. Придти с работы и лечь спать - это не моё, это вообще не моё, судя по наличию детей😂. Ну, так вот. Очищение, питание. Все это в каждодневном рационе для кожи. Также для тела. Почему. А все просто. Кожа за весь день напитывается «ненужностями» и устает. И как раз мы должны ей помочь, а заодно и молодость продлить, чтобы стареть красиво, помните?))) Мне довелось видеть разное отношение к себе. Одна из мастеров по маникюру в нашем городе в погоне за гладкостью лица сделала ни одну операцию, многое, что вводила в себя. Итог - все такое же недовольство собой, и поиск новых способов омоложения. Конечно, эффект есть, спорить бессмысленно, но надолго ли? И чего ждать с годами? А главное - удовлетворенность собой она так и не нашла… Наш маленький городок просто устал от всех этих увеличенных губ и засилия процедур «молодости». Они как мед для пчел. Но если быть честной, рискнуть на что-то подобное - пока не поднимается рука, да и я не настолько опротивела себе в зеркале. Хотя многие мои ровесницы пугают необратимыми последствиями, если не начать ходить на все эти процедуры вот прямо сейчас. Что хочется сказать - пока, в свои 35, я за уход. Обеими руками. И любовь к себе, это важно☝️. Обязательно утром, чтобы помочь коже, и дать толчок на весь день. Ну, и непременно вечером, чтобы подзарядить её на следующий день и продлить небывалую красоту. И уход этот может быть любым, главное, работающим и подходящим именно вам. Всем хорошего дня, дорогие мои девочки!🌺

Не нужно ждать повода. Жизнь - «на чистовик». Мы многому учимся. И главное из этого - переосмысливать. Если раньше ты мог не глядя отстаивать свою точку зрения часами, не слыша никого вокруг. То через несколько лет, ты становишься «мягче». И нет, тебя не сломали, не переметнули на свою сторону. Ты. Ты стал мудрее, понимая, что для каждого жизнь играет по своим правилам, что эти правила и есть опыт, что опыт ценен, несмотря на все его ухабы и ямы. И именно эти ямы дают новую возможность для взлета. Но я сегодня немного о другом. Всю свою жизнь, вот эти 35 лет - для каждого моего события, находился повод. Для нового платья - день рождения, для красивых тарелок - приезд родных, для похода в кино - дата/место/время, и таких ситуаций множество. Не знаю, влияет ли на это семья, но мои бабушки жили именно так. Я видела всё в шкафах - и это манило меня, там за стеклом. Уже у моих родителей эта традиция поубавила свой напор, с мамой мы чаще доставали/наряжались. Но особо памятное так и оставалось стоять на запретных полках. Что ж до меня. То мной пройдена какая-то точка невозврата. Я так не хочу. На Рождество я постелила новое белье, и теперь оно радует мои глаза. Я перестала говорить себе - да, кто меня видит в декретном отпуске - и шла все в том же свитере, который так надоел и заносился. Или вот эти креветки в холодильнике, они тоже ждут повода. Нет, подумалось мне. Другого - просто не будет, и они вечером красовались на столе. Мы живем в такое время, когда порой многое от тебя не зависит. Или наоборот, зависит так, что ты не находишь свободной минуты. Поэтому пройти этот отмеренный путь нужно «на чистовик», ведь, чтобы переписать ее - не будет второго шанса. Этой зимой из-за череды болезней, мы так и не попали в кино, ни на один фильм. Моя поездка на главную площадь города также сорвалась. А что, если бы я не ждала. Что если бы собрала детей в любой день - после школы и сада - и дала возможность наполниться эмоциями, себе и им, нам всем вместе. И это бы время запомнилось, и осталось в сердцах. И почему мне не пришло это раньше. Поэтому все, заканчиваем с черновиками и смело начинаем жить, вдыхая каждый новый день, каждый миг со своими родными или любимым делом, не жалея и не откладывая «на потом».

Наверное, нужно поделиться. Всё началось на прошлой неделе. Напомню, что я состою в родительском комитете у старшей дочери. Ещё немного, и нас ждут праздники. Поэтому мы решили организовать мастер-класс по росписи бокалов в школе, и после него - чаепитие с небольшими подарками. Но есть у нас в классе трое родителей, которые деньги вперед сдавать не хотят, а перечислять собираются «по факту трат». Так вот с сентября месяца от них не поступило ни копейки. А отчет требуют похлеще, чем другие. И среди этих родителей папа один затесался. Вы знаете, как мне стыдно было за него. МНЕ! ЗА НЕГО! Он высчитывал каждый рубль, вплоть до вопросов о том - откуда он узнает, съел ли его ребенок на эти деньги или нет. ЗАНАВЕС. Я когда таких мелочных мужчин вижу, мне дико становится. Деньги всем не даются легко, но, чтобы быть таким! Приходите со своим, раз уж на то пошло. В-общем, перевел он 286 рублей 30 копеек за все это время🤦🏻‍♀️. И мы с ним распрощались. Все остальное он будет покупать сыну сам. А вчера у сына - нашего - в садике опять сборы. Стеллаж необходим. Напомню, мы ходим в сад, неделю ходим - три дома, и я особой необходимости в этом стеллаже на данный момент не вижу. Опять-таки на следующий год мы идем в другую группу. То есть, осталось нам три месяца в этой группе, для чего он, стеллаж? Мне ещё непонятна позиция сада. Мы с родителями постелили линолеум в детской, купили ковер в спальню. Были и другие небольшие траты. Так может, стеллаж попросить на следующий год у родителей? Не знаю. С течением времени я все чаще вижу, что вовлеченность родителей становится больше. Особенно с материальной стороны. И чем больше у тебя детей, тем больше ты должен «помогать». Я согласна помочь. Но траты должны быть разумными. Ну, и в ответ родителям навстречу идти нужно. А то у нас самых маленьких из нашей группы вот уже три недели как кинули в соседнюю группу и натянули памперсы всем и каждому, потому как второй воспитатель в отпуске, и группы объединены. И посадить на горшок проблема неимоверная. Так мы бережем детей, и заботимся о будущем страны. Но как купить и помочь, так сразу - к родителям. Покупать стеллаж все же решились семь человек. Вот они и будут складываться. Не нравятся мне такие ситуации. Ой, как не нравятся. Всем хороших выходных, дорогие мои❤️.

Каждый из нас родом из детства. Я начала помнить свое детство и себя в нем примерно лет с семи. Нет, были и отдельные фрагменты, что как кадры всплывали в памяти - поездки к бабушке, праздники у дяди, прогулки на главной площади. И я обязательно в красивых платьях. Родители всегда старались наряжать меня, дать почувствовать себя девочкой, несмотря на наличие троих детей, сложные 90-е, перебои с работой и тому подобное. Что же касается других устойчивых воспоминаний, то это туда, ближе к первому классу. Что ни говори, но детство - это та ступень, которая поселяется в твоем сердце навсегда. Бегут года, а мы все равно возвращаемся в те дни, вспоминая, скучая, с такой невольной улыбкой и трепетом на губах. Я любила детство. Любила двор, в котором мы проводили день за днём, и нам не было скучно. Это были разные игры в зависимости от времени года и добрые, до боли знакомые друзья. На выходные - поездка всей семьей на дачу или к бабушке, а иногда бабушка и сама приезжала к нам, и даже жила некоторое время с нами. Я помню эти дни с ней. Она была строгой, но в тоже время такой родной. Я любила бабушку. А какие в детстве праздники… такие праздники могут быть только там, в детстве. Подготовка, предвкушение, сюрпризы. Нет, все это есть и сейчас. Точнее, все это мы пытаемся сохранить и передать своим детям. Но тогда это было как-то по-особенному именно для нас. Детство не бывало без трудностей. Помню болезни, и самое страшное - не только свои. Помню уходы. Они острым лезвием впились в меня, и все также напоминают. Но, видимо, это тоже нужно было пережить, чтобы там внутри, было осознание, что человек не вечен, и что каждый твой день сродни последнему. Так его нужно беречь и ценить. Детство очень быстротечно. Только ты начинаешь это понимать, когда тебе уже за… . Ты начинаешь возвращаться в былые места, дабы по крупицам воссоздать то время, ты все чаще перебираешь в мыслях те дни, тревожа воспоминания и себя. Ты приходишь к пресловутой фразе - «а тогда было лучше». А ведь на самом деле - нет, это совсем не так. Каждая ступень жизни делает нас счастливым, чем-то своим. Детство. Юность. Зрелые годы. Просто детство оно там, где-то далеко. И ты невольно по нему скучаешь. Так будет и со всем остальным. Ты начинаешь тосковать, когда отпускаешь/проходишь этот этап. Так и здесь. На мой взгляд, очень важно сохранить это в себе. Каждый такой момент, каждое такое воспоминание. Ведь они дарят тепло, именно они порой помогают жить дальше. И только они формируют тебя как человека. Ведь все мы - родом из детства. А каким было ваше детство? Давайте повспоминаем вместе❤️.

Как маму на учет ставили. Скандал в детском саду. Мамины будни. Мини-формат. Всем доброго дня! Жизнь идёт своим чередом, а значит снова болезни, дела и остальная круговерть. Но. Обо всем по порядку. Начну с младшего. В саду разразился у нас скандал. Одна мама водит больного ребенка, причем, не первый раз. Она так и пишет родителям в чате - нет, ну, а чаво, я нос промою, свечку вставлю, и нормально. А то, что он там кашляет, чихает на всех. Это, видимо, тоже нормой для неё считается. Ей ведь на работу надо, а другим надобности нет. В этой самой работе, лечить и болеть, болеть и лечить - наше всё. Эту мамашу поставили на учет к старшему воспитателю и участковому педиатру, которая выдавала ей справки в сад без ребенка, представляете??? Да, мне тоже жутко было, не одни вы такие. Не знаю, что будет дальше, но я всем сказала, что дойду до Министерства образования, если ситуация не изменится. В результате сынок болеет, температура, насморк, от которого он захлебывается, не может спать и есть, и вновь мы отсиживаемся дома. Не удивлюсь, если завтра увижу, что они уже в группе, со справкой. Я не понимаю таких родителей. Зачем вы рожаете, если ребёнок вам не нужен. Вы не хотите его лечить, заниматься им. Сначала я, вроде, вся такая понимающая была . Думала, ну деньги нужны, материальное положение сложное. А потом я очнулась. А кто подумает обо мне? О моих деньгах, что я трачу на ребенка: вызов врача, лекарства. А самое главное, как страдает его здоровье 🙏. А с этой недели всех малышат на три недели кидают в другую группу, там воспитатель в отпуске, другая на больничном. Деток загнали всех в памперсы. Вот там и должны отбывать ясли свои деньки. И это дети. Наше будущее, о котором кричат с больших экранов… Так что до конца февраля забрала я его из этого чудного места, и если бы не выход на работу, ноги бы его там больше не было. Старшенькая ходит в школу, и на кружки. Время близится к новым праздникам. Я про 23 февраля и 8 марта. В этот раз хотели объединить два в один, и сводить детей на мероприятие «Мультигалактика», там и конкурсы на основе любимых мультфильмов, и мастер-класс, в-общем, должно быть здорово, как мне описал администратор студии праздников 😂. Но родители - ни рыба, ни мясо, поэтому ждём, что будет, и к чему придем в итоге. Я. Стала выделять себя отдельной строкой, заметили? Чтобы как бы обратить внимание на себя как на личность, а не только маму. Я занимаюсь детьми, меня отчаянно просят выйти на работу раньше, но тяги нет, хоть и декрет уже мой подзатянулся. Но☝️. Здесь я с теми, кто близок и дорог. Я не завишу от теть и дядь, и не отчитываюсь никому, ну, кроме сынишки😂. Поэтому ждем октября…, для выхода. Да, и про весну. У многих на каналах вижу прямо тягу к весне. А у меня её и нет - таки. Хочется какой-то зимней красоты, снежной. Погоды до минус 10, чтоб и горка, и прогуляться, а потом горячий глинтвейн. Но не в весну, нет. Я ещё зимой не прониклась))). Видимо, болезни свои и детей дают мне мало прогулок и любования этим временем года. Ну, вот как-то так у нас. Всем хорошего дня, дорогие мои❤️. На фотографии наша с дочкой поделка, кому интересно подобное, скину ссылку. Здесь все просто - на клеевую пасту насыпаешь цветной песок, блестки, различный дизайн в выбранном стиле и вуаля - картина готова 👍. 👇👇👇

Как удержать мужчину. Или почему совет старушки на улице маме открыл глаза на происходящее. Я вчера тут в историю вляпалась. Нет, не совсем история. Но случившееся меня и удивило, и задуматься позволило… Я дочку из школы забирала, и на пути мне встретилась старушка - ничем непримечательная, таких миллионы. Такая как и я, обычная женщина. Сразу спросила про свой возраст, на который она выглядит. 65! Больше вам и не дашь - ответила мама. А старушке 78 оказалось. При макияже, в модной дубленке, самое главное с блестящими глазами и желанием жить 🙏. Так вот она мне и поведала, что если я хочу мужа при себе удержать, то побольше денег я на себя тратить должна - шубку натуральную, одежку красивую, ну, и все остальные женские штучки при мне должны быть. А то ведь уйдет, к такой как она…, не задумываясь. А мне почему-то подумалось, что к таким как вы, это по части Прохора Шаляпина😂, это у него нет ни совести, ни чести - обманывать и пользоваться такими женщинами в возрасте. А если любит и дорожит женщиной, то и думать об этом не будет. Я вообще против всех этих методов удержания. Не по мне они. В одной из программ я увидела, что женщина должна устраивать невероятную близость, чтобы мужчина при ней был. А мне это как «стоп-сигнал» отозвалось. Знаете, для меня отношения между мужчиной и женщиной - это буря эмоций. И нежность до дрожи; и поддержка, так, чтобы вместе до конца дней; и страсть; и уважение, где ты понимаешь и слышишь мнение другого, и не ставишь себя в приоритет семьи и семейных ценностей. А держать на привязи - телом, внешностью или чем-то ещё, так себе вариант, на мой взгляд. Ну, когда-то это закончится, неправда ли? И тело невечно, и мы сами. Вечна лишь душа, и вот полюбить её - это искусство, дарованное тому, кто любит от сердца🙏. А что думаете вы? Удерживаем или ищем своего, одного и на всю жизнь? Жду в комментариях 👇👇👇

Что останется после тебя? Я часто думаю об этом. Я не стала великим хирургом, об операциях которого, кричат на всю страну. Не стала известным журналистом, чтобы мои репортажи и статьи транслировали и днём, и ночью. Я обычная женщина. Дочь. Мама. Какие мои годы? Думаю, что те, которые я смогла бы посвятить этому, давно прошли. Наша жизнь - это выбор. Сегодня. Завтра. Вот прямо сейчас. И от него зависят следующие шаг, направление. Свернуть, бежать дальше, не вспоминать. Всё это - мы, всё это - в нас. Так уж повелось, что человеку просто необходимо оставить что-то после себя, ну, так, чтобы помнили. А у меня даже дети - копия супруга. Единственное, что подходит под это выражение в моем случае, так это - то добро, та отдача, с которыми я иду к людям. Чтобы тепло обо мне в них, пронеслось сквозь годы. А с другой стороны, нужно ли это? Ну, чтоб кто-то посторонний обязательно вспоминал тебя с этим самым теплом? Кто он вам… А может, эта жизнь и дана каждому человеку для того, чтобы он оставил в себе какой-то след. В себе. Не думая ни о ком, и ни о чем. Что смог, а что упустил. Чем будет гордиться, а о чем просто промолчит. Но сам с собой🙏. Не оправдываясь, и не доказывая. Что останется после меня. Я часто думаю об этом. И я не могу ответить. Может, мой свет, что я отдаю своим детям. Может, блеск глаз, что передался им как никогда точно. Может, даже мои слова, которыми говорят супруг, брат и иногда папа. Я знаю одно. Я хочу как можно больше отдать, чтобы всё это «говорило» после меня. Так и живу. Так и буду жить. Сколько мне отмерено. Мария Оха. Январь, 2026.

Ну, когда же всех этих звезд в нижнем белье, на сцену выпускать перестанут. Я - обычно корректная и в меру аккуратная в высказываниях. Но эти праздники и телевидение, меня просто из колеи выбивают. Какой канал не посмотришь - всё концерты, ну, это ещё пол беды, я люблю музыку, но наряды этих самых «селебрити», видели? 🤦🏻‍♀️ Это же «недокостюмы» какие-то. Ты выходишь к людям со своим выступлением, а как будто, одеться забыл. Или все это делается для привлечения внимания? Ну, так бы и привлекали… голосом. Куда важнее, на мой взгляд. Мне кажется, для артистов/звезд должны быть определенные дресс-коды или ограничения. Это же момент уважения к пришедшим или смотрящим на вас. А вы выходите и демонстрируете все то, что должно быть скрыто. Но как-то все дозволено стало в современным мире - и в высказываниях, и в одежде. Но, если честно, куда более приятно смотреть на красивое платье или оригинальный костюм. И натыкаясь на всю эту «обнаженность», я делаю выбор в пользу другого. Ведь важнее голос, харизма, энергетика, что идут от артиста, но никак не голые ноги и нижнее белье. А все как-то про это забыли. Будто марафон какой - на сколько меньше на тебе одежды в этот раз🤦🏻‍♀️. А зрителю - или смотреть, или все же вспомнить про уважение к себе. Хотя многим нравится, как я посмотрю. Вот такая я сегодня, гневная и возмущенная.