Мария Оха

Мамочки - душнилы. Ни для кого не секрет, что на календаре декабрь, и близится самое время поздравлять учителей/воспитателей/наставников. Про родных не пишу, это само собой, самые близкие 🙏. Вот и мы с родительским комитетом решили покидать идеи в чат, пока что, свой, с поздравлениями первого учителя наших деток. Но…, не все так просто, как казалось бы. Знаете, мне многие пишут, что я очень часто возмущаюсь на своем канале, и недовольная вся такая, хотя я называю это эмоциональностью и восприимчивостью. Многие даже приписывают мне мужа - узбека😂. Понять бы как это ещё связано. Без комментариев. Так вот. Одна мама предложила подарить букет еловых веток с шоколадкой 2х2 и символом года - за полторы тысячи. А когда я спросила про подарочные боксы за три/пять тысяч с продуктовым набором, то она ответила, что даже не интересовалась. Конечно, ветки-то всё интереснее. Другая - нашла где-то прямоугольный короб, как из-под инструментов, и уже мысленно набросала туда мандаринов, ананасов и заморской икры. Во подарок получился👍🤦🏻‍♀️. Ещё одна предложила просто все сложить в подарочный пакет - ну, те же мандарины, чай, ещё чаво-нибудь. А как же красиво оформить в корзину, создать новогоднее настроение, порадовать человека?! Я вчера на это всё посмотрела и мне жутко стало. В фонде класса есть деньги, мы сразу после дня учителя собирали сумму на Новый год и 8 марта. Но хорошим подарок делать никто не хочет. Моя бабушка всегда говорила мне - «или делай хорошо, Маша, или не делай никак». Я так и живу. Не могу я накупить ерунды всякой или пожалеть деньги, если уж собралась делать подарок. Я лучше себе не куплю, но этому человеку подарю что-то достойное, чтобы он был рад, чтобы вспомнил теплым словом. И никак иначе. Вчера я искала по всему городу, кто занимается составлением подарочных наборов, а ещё попутно смотрела на ВБ второй вариант подарка, если что-то пойдет не так. Пока остановилась на подарочном боксе с ежедневником и новогоднем блюде. Ну, а сегодня ещё одна попытка поговорить с мамочками в чате о том, что лучше сделать хорошо, ну, или не делать никак… Всем хорошего дня! ❄️С новостями наших будней обязательно выйду с публикацией, но чуть позже. Ужасный вирус приковал к постели меня и моих малышей🙏. Здоровья всем вам❄️

Мужчина/женщина. Кто и что кому обязан. Или как Маша на одном канале в спор ввязалась. Всем доброго воскресного дня! Про свои будни появлюсь отдельным постом. Новости есть, разные, и о них хочется рассказать. Сегодня же о том, как моё неумение «промолчать» привело к спору на одном из каналов. А молчать я не умею, да и просто не люблю, особенно если общество позволяет себе видеть только одну сторону происходящего. Так вот история там была про одну женщину - коуча/модель/эскортницу, что находила таких же своим состоятельным знакомым. Но дело не в этом, мне по большому счету все равно кто и чем занимается. Это только его жизнь и его выбор. Она ждала малыша от своего молодого человека, но он просто исчез/пропал. И эта женщина родив, утопила своего малыша, потом вызвала все службы и созналась в произошедшем. Так вот эту женщину винили все, кому не лень. И пожизненное ей в комментариях давали, и самыми последними словами называли. А вот про мужчину, отца ребенка, ни слова. Как так, спросила я каждого… Но… думать должна была она, ведь жениться он не обещал, а она напридумывала сказку со счастливым концом. Вы знаете, вот это перекладывание на женщину мне порядком надоело. Мужчина никогда и никому ничего не должен. Он просто был, он просто захотел. А вот женщина должна была разглядеть в его глазах - отношения «без обязательств», должна была сразу устранить все попытки зачать ребенка. Все и сама. А он просто брутальный самец, которому нужно было здесь и сейчас. Первый раз я пишу на такую достаточно откровенную тему. Но от этой женщины отвернулись все, у неё были долги. Одна с ребенком на руках. И не в каждой из нас есть столько силы, чтобы не сломаться и пойти дальше. Но людям виднее. Они быстренько очернили всю её историю, быстренько забыли, что это отношения ДВОИХ, и может быть, если бы он был рядом, такого бы несчастья не произошло. Я говорю всегда и везде, что отношения между мужчиной и женщиной, близкие отношения - это ответственность. Нельзя списать все на страсть/легкость/отсутствие обязательств. Уважая вторую половину, ты всегда договариваешься на берегу, как далеко вы сможете зайти, и что будет дальше. Но общество слепо идёт дорогой одной стороны, их жутко триггерит успешность каждой женщины если она при деньгах, если у неё свой бизнес. Значит, она все получила через связь с мужчинами, не иначе. Только какое отношение вы имеете к её жизни? Правильно. Никакого. О другом мне хочется сказать, что жизнь бывает разная. Но ответственность за родившегося или не дай Бог🙏 , неродившегося ребенка, несут ОБА. Так было и так будет. И не нужно искать оправданий там, где их быть не должно.

Дзен. Куда уходят авторы. Дзен… Я здесь достаточно долго. Что-то смогло получиться, что-то - нет. Чем-то я горжусь и даже больше. А что-то и вовсе не понимаю. Я видела многое. Читала и продолжаю читать большое количество авторов. Огромное количество из них - самобытны, и знаете, неважно чем - словом, рукоделием, повседневными буднями. Но все они - личности. День за днем я вижу как многие покидают эту площадку. Я устала читать прощальные посты, подведение итогов, провалы и покорения. Мне больно терять таких авторов. Я никогда не останавливалась на «пустом». Меня цепляет глубина. Но здесь она не ценится, увы. Время показало, что людям нужны легкие тексты, картинки ИИ, да и тексты их уже заходят на «ура». Только скажите, как быстро мы этому поддались? Как из человека думающего мы перешли в особь листающую? Противно… Честно? Я очень люблю тех, на кого подписана. Даже если изначально мы входили в дружественные каналы, то совсем скоро эти каналы завоевали моё сердце. Они позволили многое открыть для себя, узнать. Они помогли почувствовать, что ты нужен. И сейчас, не видя их в ленте, мне тоскливо. Не знаю, к чему идёт эта площадка. Раньше я стремилась к монетизации. Изменилось ли что-то после ее достижения? Конечно же, нет. Для меня всегда мой канал был дневником. Дневником памяти для моих детей, которые захотят узнать, чем дышала их мама. Но даже при таком раскладе находится здесь очень и очень сложно. Я уважаю каждого, кто принял решение уйти - не выдержал/устал/нашел другое место для своей реализации. Я искренне рада, что мы познакомились здесь, и я была частицей вашей жизни. И в тоже время, мне совсем непонятно, куда движется Дзен…

Был родительский комитет и не осталось ничего. Мамины будни. Мини-формат. Всем привет, дорогие мои читатели! Сегодня я с новостями из нашей провинциальной будничной жизни. По традиции со старшенькой?) Учитель её так и не вышел, сначала сильно болела, потом у неё умерла мама🙏. Очень страшно от таких новостей, и дай Бог всем мамам здоровья на долгие годы🙏. Все остальное в прежнем режиме. Рисует и творит в художественной студии, образовывается в школе и в техническом центре. Единственное, наш родительский комитет дал сбой. Сейчас расскажу. Я изначально оговорила, что не буду держать деньги/собирать. Организация - да, но все остальное, нет. На том и был уговор - на двух мамах сбор средств, на двух - организация и закупка. Так вот на прошлой неделе у мам всполыхнуло пламя, почему я не собираю деньги, ведь организацией новогоднего праздника занимаюсь именно я. Ну, и что, что мне пишут и звонят по несколько раз с просьбами убрать/добавить человека, узнать наряд/время представления и многое другое. Я спокойно проговариваю повторно, хотя несколько раз писала в чате. Видимо, такие переживательные мамы. На этой неделе мне выкупать билеты. Это, чтобы вы понимали, что я тоже без дела не сижу. Но они устроили скандал, им нужно, чтобы я собирала деньги🤦🏻‍♀️. Конечно, и настроение моё было подпорчено и запал. Но, ничего не поделаешь. Я сделала для себя вывод об этих людях. Видимо, в следующий раз пусть и организация на них будет… Сынок. Потихоньку ходим в сад, конечно, меню не перестает удивлять, например, квашеная капуста на ужин или суп из консервов. Но хорошо хоть апельсины убрали, дают яблоки и бананы. Что сама. В пятницу была у терапевта, наличие постоянной субфебрильной температуры они объяснить не могут. Анализы в норме. Но температура давит, дает слабость и быструю усталость. Назначили уколы и дали повторное направление к лор - врачу. Вот на этой неделе я и займусь уколами. Подарки почти закуплены, остались мы с супругом. Мне хочется набор для создания панно из эпоксидной смолы. Супруг - настольную игру. Вот и будем просить Дедушку Мороза). В воскресенье поздравляли наших мам🙏. Здоровья и сил всем мамочкам❤️. Снега в городке так и нет. Серость и порой дожди отдаляют приближение зимы и новогоднего настроения. Но мы не сдаёмся. На центральных площадях уже поставили елочки, да и мы скоро начнем украшать наш дом. Может, красота принесет радость и ожидание праздника). Вот и все новости за это пробежавшее время. Ещё раз - спасибо всем, кто пишет и ждёт мои публикации. Всем вам хорошей недели!❄️☃️🌨️ ❄️На фотографии к посту лыжник, которого делала дочка в художественной студии.🙂❄️

Просто живи. Письмо каждой маме. Каждая девочка осознает, что такое быть мамой, только тогда, когда сама становится ею. Так случилось и со мной. Но сегодня я побуду именно дочкой 🙏. Мама для меня была и есть чем-то волшебным. В детстве я никогда не понимала, как она всё успевает. А сейчас - не понимаю, как слышит меня, без слов. Там, много лет назад, я была бунтаркой. Я стремилась к тем, кто топтал меня, кто откровенно вёл к пропасти. А сейчас я благодарю её за каждое «нет», сказанное там в далеких двухтысячных. Я задавала множество вопросов, задаю их и сейчас. А мама говорит - «не торопись, почувствуешь сердцем». И когда я останавливаюсь, то сердце и правда, шепчет мне правильный путь. А я…, просто радуюсь, следуя советам мамы. Мама - это кувшин. Это сосуд, что соединяет всю семью. Так и моя мама на протяжении многих лет каким-то немыслимым образом, находит ответы на все вопросы, поддерживает и направляет. Дает надежду там, где ты готов опустить руки. Говорю же, все мамы - волшебницы. Мама - это жизнь. Я часто думаю как меняется мама, как с годами изменюсь и я. Но лично для меня, мама стала заложником одного возраста, и дальше я её пускать не хочу. Не хочу считать каждый следующий год. Несмотря на все изменения, мамы прекрасны. Седыми волосами, морщинками, какими-то особенно теплыми уютными речами, которые никогда не меняются. Я очень люблю свою маму. А ещё я уважаю каждую женщину, что не побоялась дать жизнь, и встать на этот одновременно счастливый и сложный путь материнства. Он стоит слез и перепутьев, стоит бессонных ночей. Ведь в этих маленьких глазах ты видишь продолжение себя, и с каждым годом все больше. Я безумно похожа на маму, сейчас - на нее в школьные годы, тот же взгляд, те же движения. Я хочу видеть и свою дочь отражением себя, и пусть она больше похожа на папу, но характер отнять не сможет никто. Мамы. Мамочки. Нежные наши, дорогие. Такие теплые и ранимые. Открытые и добрые. Спасибо. За жизнь. За то, что рядом🙏.

Учитель учителю - рознь, да ещё какая. Мамины будни. Мини-формат. Всем доброго дня, дорогие мои читатели! Во-первых, спасибо вам всем за добрые слова поддержки, за тепло в комментариях, я очень благодарна каждому из вас🙏. Сегодня с новостями. Я потихоньку сдаю анализы, была на приема у лор - врача, выгнал он меня со словами - у вас всё в порядке, хотя по снимку воспаление пазух, наличие кисты и другие моменты. Но лечение здоровому человеку всё-таки назначил, а также пригласил на прием через месяц с повторными обследованиями в плановом порядке. С младшим мы выходим в сад, после перенесенного ротовируса. В садиковском чате не унимаются споры по поводу подарков на Новый год. Сладкие подарки дадут не всем, так как деткам нет ещё двух лет. Поэтому решили закупить символические игрушки, чтобы Снегурочка раздала всем деткам. Вот из-за 300 рублей спор и ведется. А я не лезу, устала. Знаете, сложно у нас начинается с родителями сад, жду, когда уйдём в другую группу. У старшенькой учитель на больничном. Конечно, разницу видно сразу. Уроки почти не задаются, в школе проходят мало. Дочке - неинтересно, стараемся заниматься сами дома. Новогоднее представление у них состоится в нашем местном театре «Время тайн». Подготовкой к которому я занималась до болезни, и надеюсь, продолжу. В него входит театрализованное представление, и после него 30-40 минут - игры с дедом Морозом. Мне кажется, очень неплохой вариант. Технический кружок в этом году не оправдывает моих ожиданий, преподаватель очень неинициативный, занимается с детками очень слабо, ссылаясь на возраст. Конкурсы полностью перекладывает на детей и родителей. Поэтому вожу я дочку туда нехотя. Я понимаю, ей нравится, но в прошлом году занятия были сильнее. В художественной студии дочка рисует с удовольствием и бежит туда каждое занятие. И это здорово. Я вижу отклик и от преподавателя, и от самих деток. Уже середина ноября, и время задумываться о подарках. Младшему на Новый год присмотрели набор инструментов, старшая говорит о какой-то птице. Но пишем мы письмо обычно в начале декабря или ближе к середине. Вот там мы про эту птицу и узнаем))). Остальным тоже понемногу присматриваю подарочки, а ещё очень жду снега, так и с подарками быстрее дело пойдет и с зимним настроем… Всем хорошей недели впереди! И обязательно здоровья каждому из вас🙏. На фотографиях ниже наше с дочкой творчество, деревянные 3-д заготовки, которые мы декорировали на осенних каникулах. 👇👇👇

Как проблемы малых городов «душат» обычных граждан. Я живу в небольшом пригороде с самого рождения. Этот небольшой городок совершенно банален ценами, устройством на работу, укладом жизни. Да и много чем, если честно. Но каждый свой новый год я будто, вновь окидываю взглядом знакомые места, и вижу как многое превращается в разруху. Выделение средств, областные программы, благотворители, конечно, помогают. Но разве эти суммы могут поднять то, что «умирало» годами. По-моему, ответ очевиден. Я вижу неосвещенные улицы, фасады, что больше напоминают очертания домов, а не их самих. Проблемы с транспортом, что «на контроле», из года в год, но люди как простаивали на остановках часами, так и стоят сейчас. А вернуться из области в город или уехать поздно вечером стало практически невозможно. Эти проблемы - «душат». Ты, вроде бы родился в прекрасном городке, где каждый знает соседа, видел этот город «цветущим», а потом случилась кнопка «выключения». Когда проблемы стали перекладываться на «другие плечи», а не находить решения. И ты все ждал - инициативного, яркого, готового вступиться за борьбу - но его просто не было. Отписки, разговоры, ссылки на законы. И знаете, я не из тех, кто молчит. Я очень общительна, особенно с городскими властями/службами города. Но то, что ты видишь в ответ - не радует. Скажу больше - порой оно просто вводит в оцепенение… На днях глава города хотел отменить благоустройство сквера, которое предусмотрено федеральной программой. Мою реакцию не описать словами… За сквер голосовал город. Предлагалось несколько вариантов, и именно этот сквер внесли дополнительно, и голоса были набраны. Но лучше освоить деньги и преобразить сквер, даже если не всегда наши желания и увиденное совпадают, нежели оставить все как есть на окраине городка. Сегодня я пишу не с целью показать свой город с худшей стороны. Я очень люблю его. Здесь я родилась, и здесь я выросла. Здесь я встретила свое счастье и обрела семью. Но если меня спросят - хочу ли я, чтобы мои дети оставались здесь. Я отвечу - нет. По крайней мере, пока город не начнет меняться. Точнее пока «у руля» не появятся неравнодушные люди, те, кто работая, проникается каждым вопросом, не кладя в карман, не спуская и не обещая, и не оставляя без решения. Этим летом у меня самой появилось безумное желание уехать. Вот так просто возвращаясь домой, в голове крутилось одно слово. И если жизнь мне подарит шанс, и я буду к нему готова - то скорее да, чем нет. Я уеду, нежели останусь там, где из прекрасного - только несколько лет. Я знаю, что таких городов как мой, немало. И те же проблемы, и те же вопросы. Одни из них - «доживают». Другие - давно махнули рукой на происходящее. Как люди, так и сами города. Сдались, не дождавшись возрождения. А как по мне, так такие города нельзя оставлять, несмотря ни на что. Ни потому, что они выплывут, ни потому, что нужно продвигать другие. Нет. В каждом таком малом городке своя история, что очень дорога каждому жителю, каждому гражданину нашей великой страны. Она у него в сердце. И смотря на свой город, я вижу много задатков, к которым стоит только подойти «с душой», и город обязательно откликнется тебе в ответ…

О чем молчит каждая женщина. Не знаю, сталкивает ли меня с этим жизнь и дает возможность подумать/осмыслить/ пересмотреть или это происходит совершенно случайно, но мне на глаза попадаются комментарии самых разных женщин, которые через многое прошли, которые многое испытали. Некие откровения на четырех строчках, о которых невозможно молчать. Будто крик, что пережили еще раз. Я слышу эти комментарии. В них чувствуется каждая женщина. То, с чем она столкнулась, и не раз. Ведь чаще всего что мы делаем? Именно. Мы закрываемся ото всех и бежим дальше. А эти комментарии - возможность сказать: « я справилась», «да, было, но я преодолела». Эти порой безликие мысли как возможность выговориться, стать смелой и наконец, рассказать. В них сила. В них, и в нашей честности, что мы несем. Ведь женщина - это сплетение падений и побед, и личных, и возрастных, и повседневных. И вроде, обычный человек, каких миллионы, а приглядишься - и в каждой морщинке увидишь историю… И пусть я вижу этих анонимов здесь, но за каждым из них та, что прошла свой путь, порой очень и очень непростой. И это их возможность и право сказать, поделиться, проговорить и отпустить, наконец, а может, помочь той, другой, что жизнь загнала в те же рамки. И знаете, бывают моменты, где от нас летят только щепки, но мы вновь собираем себя, несмотря ни на что. Мне хочется, чтобы каждая женщина просто любила себя. Пусть порой хочется выть или плакать от безысходности. Но именно любовь к себе позволяет найти решение любой проблемы или вопроса. А я…, я строго соблюдаю это правило. И когда кажется, что совсем нет выхода, там вдалеке начинает маячить тусклый свет…

Как мама осень проклинала…и себя заодно. Эта осень ранила довольно сильно. Нет, всё началось любимым летом, но видимо, так и не успев затихнуть, ослабило донельзя. Организм долго пытался залатывать дыры делами/походами в сад или школу/горой просьб учителя и учеников, но потом просто сказал себе правду - «я больше так не могу». Первый раз я заболела в середине сентября, но там совсем забыв про свое здоровье, я лечила детей. Потом началось осложнение, куча лекарств довольно сильных - и я на ногах - смелая и непобедимая, правда, на две недели. Внутреннее «я», будто, не хотело слушать, не хотело идти со мной в одном ритме. С каждым днём становилось все хуже, и неважно, что супруг скупил множество дорогих и новомодных препаратов. «Я» их отвергало. Температура не снижалась около 8 дней. Я в приемной неотложки в своем городке слезно умоляю направить к любому врачу, чтобы просто помог. Ведь записи к своему участковому не будет ещё две недели. А я чувствую, что сломалась. Многое сдавило внутри так, что организм рассыпался на миллионы проблем, коих не было несколько лет. И я мудрая, зная всё, лечусь, выпивая горсть витаминов. Знаете, мне первый раз стало страшно. Я поняла, что там внутри что-то дало большую трещину. И я даже знаю что. Только тогда я не могла чувствовать по-другому. А сейчас…, мне просто хочется стать той самой Машей, что провожает своих деток в сад и школу, готовит новогодний утренник, да просто улыбается себе в зеркало, а не видит ту, что сейчас перед ней и молча отходит от него. Есть моменты, которые не переболели, не зажили, которые давят и будут давить. Но я хочу идти дальше. А значит - обязательно смогу…, чего бы мне это не стоило. Сейчас я прохожу обследования, выполняю новые назначения врача, и молю Бога набраться сил и жить, видя, как растут наши дети. Берегите себя🙏. И знаете, нужно уметь отпускать и закрывать в себе те моменты, что выворачивают нас наизнанку, что режут без острого и колющего. Без анализа. Без почему/если/зачем. Просто тихо доводя дверь «до щелчка» или громко хлопая, как того требует сердце. Иначе - можно потерять себя здесь и сейчас. Навсегда.

Волчица. Угрюмо дышит на закате Большой, тяжелый, темный лес. Он не забудет, не заставит Он оставляет все, как есть. Лишь плен, туман в объятьях тают, Лишь тлен, что за спиной дурманит. Дурманюсь я, волчицей ставши. Волчицей - может, не однажды. Я вою страхи, боль, надежды. Я вою силу, вою стержень. Я вою счастье в каждый дом. Я вою всем спокойный сон. Оскалив пасть, я защищаюсь От ветра, дыма, злых речей. Я нападая, долго каюсь. Я не могу поднять колен. Волчица там в лесу, в ночи, Я раскрываясь, сброшу шкуру, Я - мать, и мне домой идти. Смотря на солнце, глаз зажмурив. Угрюмо дышит на закате Большой, тяжелый, темный лес. Он не забудет, не заставит Он оставляет все, как есть. Лишь плен, туман в объятьях тают, Лишь тлен, что за спиной дурманит. Дурманюсь я, волчицей ставши. Волчицей - может, не однажды…

Как мамы повсеместно становятся приложением своих детей. С рождением ребенка жизнь мамы меняется. Эдак градусов на 180, а может, и на все 360. Я стала замечать, что вопросы, задаваемые в адрес нашей семьи - в большей степени о детях. А если они затрагивают меня, то ответы на них могут быть не дослушаны или даже не услышаны. Больно, правда? Но так и есть. Я стараюсь не писать об этом в блоге, редко рассуждаю на эту тему на других каналах. А вот сейчас просто разрешила себе сказать - правду, как есть. Именно себе🙏. Сначала мне было непривычно, и я пыталась перекричать собеседника, дабы он услышал, как прошел мой день, что я успела посмотреть или краем глаза прочитать. Как веду свой канал, какие интересные рассуждения вижу и многое другое. А потом мне стало все равно. Я просто устала. Где-то внутри я осознала, что с рождением детей, я - как личность/человек - ушла на второй план. Хотелось бы мне этого? Конечно же, нет. Порой так хочется, чтобы тебя услышали, сели рядом в тишине, спросили, как ты живешь и чем дышишь. Не твой ребёнок, а ты сама🙏. Я дивлюсь на тех людей, кто считает, что мама ДОЛЖНА. Вот прям - таки всё должна своим детям. И когда дочь нашей дальней родственницы говорит, что ей трудно водить детей по всем кружкам, а детей у нее пятеро, её мама отвечает, ну и что, им же нравится. А почему бы не спросить маму, что нравится ей? И чего хотела бы она? Мы так привыкли, что мамы растворяются в детях. Они даже говорят - «мы поели», «мы переоделись», что самой мамы просто нет, она - некое приложение своих детей. Должно ли так быть? Однозначно, нет. Мама - это такой же человек, да, она подарила миру/семье новую жизнь, но сама, как была, так и осталась - женщиной, личностью, обычным человеком, которому нужно и важно быть услышанным, быть понятым. Знаете, я не представляю жизнь без своих детей. Я благодарна Богу за каждого. И да, я с ними - единое целое. Но. Я не пропала. Не испарилась. Не стала говорить шепотом. Я также живу. Дышу. И мечтаю. Быть услышанной и замеченной.

Как мама на каникулы уходила. Мамины будни. Мини-формат. Уходила громко и со скандалом… , и почему я такая скандальная женщина😂. Всем доброго воскресного дня!☀️ Наконец-то, мы на каникулах🙏. Начало учебного года выдалось трудным, знаю, что так у многих. И болезни, и когда в семье несколько детей, да и в целом, эта круговерть на нас, мамах. Поэтому всем нам - здоровья и сил🙏. Первую четверть мы с вами отучились👍. А почему я ругательная такая была?) Сейчас расскажу. В конце четверти мы решили организовать деткам чаепитие. На нем поздравить прошедших именинников, да и просто поднять настроение и запал нашим ученикам. В родительском комитете нас четверо, и вот одна мама очень уж экономная. Я понимаю, что финансовое положение у всех разное, и мы с супругом живем только на его заработок. Но, я лучше куплю немного, но хорошего, чем заполоню стол/холодильник, чем попало. И это касается всего. Так вот началось с этой самой мамой ещё на День учителя. Она нашла недорогой магазин с цветами, но букеты там «а ля из 90-х». Долго спорила с нами, что учитель другого возраста, и ей отлично подойдет. На первый раз мы согласились. Но увидев букет, мне стало жутко. Я лучше бы доплатила или купила бы композицию поменьше, но «со вкусом». Дальше - детское чаепитие. Конфеты и пастила для нее - это очень много, да и без пиццы можно обойтись. Что тогда выкладывать на стол, боюсь спросить? Конечно, пицца была заказана. Фрукты, зефир и порционные сладости. Зефир она купила самый недорогой, и конечно, сомнительный по составу. На будущее я решила закупать сама или доверить это другой маме, девочке, с кем как раз мы и рожали наших дочек в далеком 2018 году))). В остальном все прошло отлично. Детки были очень довольны, один мальчишка из многодетной семьи даже назвал это раем🙏. Что по семейным новостям? Младший отходил неделю в сад, это была наша вторая попытка, в пятницу забрала с температурой и расстройством желудка🤦🏻‍♀️. Лечим, как можем🙏. Ну, а чему удивляться если в яслях через день дают апельсины и фасолевый суп. Поэтому некоторые наши планы отодвинулись до лучших времен. Если получится, то на холодных осенних каникулах попробуем подтянуть письмо и позаниматься творчеством, что со школой и болезнями мы подзабросили. Что касается меня, то потихоньку восстанавливаюсь после затяжной болезни. Ну, и начинаю думать план мероприятий деткам к новому году. Учительница уже вовсю намекала об этом на чаепитии. Пару мест я уже просмотрела, в одно - позвонила, все заявки начнут принимать после ноябрьских праздников. Но об этом уже в другой раз😉. Всем хороших выходных и каникул!❤️ Пока-пока ☀️.