Позитивный канал

Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!» *=* Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться: –Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну тогда вы богач! *=* В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. –Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена...

Выходит мужик из поезда на перрон, ставит рядом с собой чемоданы, потягивается: – Да-а-а, изменилась Одесса-мама… Опускает руки к чемоданам: – А люди ни фига не изменились… *=* Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. – Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. – Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: – Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает...

– Нет. Я продавец в винно-водочном отделе. *=* – Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену? – Она не хотела говорить, куда потратила деньги. – Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? – Сегодня она мне сказала… *=* Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко, и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается: – У меня есть разрешение английской королевы! – ??? – Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок...

-Абраша, с твоим чувством юмора таки ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех разных пакетах... *=* Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: -И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? -Да, но только если вы её не сами подожжёте. -Я таки знал, что тут какой-то подвох! *=* Встречаются два еврея. Один стал крупным богатым бизнесменом, другой оказался за чертой бедности: без денег и без работы. Первый спрашивает: -Ну, как дела? Что-то ты выглядишь бледно...

Приснился одному еврею ангел. -Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости? -Мудрости, - подумав, сказал еврей. -Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? -Деньгами надо было брать.. *=* Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! » И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?...