Позитивный канал

Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!» *=* Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться: –Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну тогда вы богач! *=* В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. –Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена...

Выходит мужик из поезда на перрон, ставит рядом с собой чемоданы, потягивается: – Да-а-а, изменилась Одесса-мама… Опускает руки к чемоданам: – А люди ни фига не изменились… *=* Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. – Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. – Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: – Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает...

– Нет. Я продавец в винно-водочном отделе. *=* – Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену? – Она не хотела говорить, куда потратила деньги. – Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? – Сегодня она мне сказала… *=* Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко, и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается: – У меня есть разрешение английской королевы! – ??? – Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок...

-Абраша, с твоим чувством юмора таки ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех разных пакетах... *=* Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: -И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? -Да, но только если вы её не сами подожжёте. -Я таки знал, что тут какой-то подвох! *=* Встречаются два еврея. Один стал крупным богатым бизнесменом, другой оказался за чертой бедности: без денег и без работы. Первый спрашивает: -Ну, как дела? Что-то ты выглядишь бледно...

Приснился одному еврею ангел. -Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости? -Мудрости, - подумав, сказал еврей. -Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? -Деньгами надо было брать.. *=* Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! » И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?...

-Доктор, мне надо похудеть. -Наконец-то вы озаботились своим здоровьем? -Нет, у меня возник конфликт грехов. -Как это? -Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать. *=* -Алло, доченька, это папа. Мама рядом? -Нет, она с дядей в спальне на втором этаже. -С каким еще дядей? У тебя нет никакого дяди! -Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне. Ну, мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. -Солнышко, сделай для меня одну вещь...

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: -Сема, а сколько у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: -25! Из кухни слышен голос Сары: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! *=* Встречаются два одессита: -Мойше, куда вы так бежите? - Спешу исполнить супружеский долг. -Так вы ж живете в другую сторону! -Туда я уже не донесу! *=* Дерибасовская...

– Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст! *=* Верблюжонок спрашивает свою маму: – Мама, а зачем нам эти горбы? Мама отвечает: – Понимаешь, сынок, мы живем в пустыне и долго можем обходиться без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества. Верблюжонок опять спрашивает: – Мама, а зачем нам такие большие губы? – Ты понимаешь, сынок, мы питаемся колючками, и чтобы не порезаться, у нас толстые губы. Верблюжонок снова спрашивает: – Мама, а зачем нам такие большие копыта? – Понимаешь,...

– Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон… *=* – Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: мадам, не выйдете ли вы за меня замуж? *=* Еврейская мудрость. Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это – не ваша мама! Это – ее мама! *=* – А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огороде? – Нет, а какое? – До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год! *=* Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают белье...

- Яшенька, реши задачку - у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет всего денег? - У меня будет сто рублей. - Ты таки плохо знаешь математику, Яшенька! - Нет, это вы плохо знаете моего папу! *=* – Сара, я не понял, что это за чужой мужчина у тебя в постели? – Изя, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась. – Но я ведь только мусорное ведро вынес!!! *=* Одесский бар, ночь. За стойкой сидит Боря Кац и заливает в себя одну за другой. К нему подсаживается Зяма, подмигивает: - А где у вас случилось, уважаемый? - спрашивает он...

- Ну ты и жирная!... сказал Моня глядя на муху. Но сковородку, летящую ему в голову, было уже не остановить. *=* Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один покупатель его спрашивает: - Скажите, а что будет, если я прыгну с самолета, а парашют не раскроется? - Ой, никаких проблем! Принесите его, и я его вам бесплатно обменяю! *=* Тетя Соня гадает на картах: - Да, Миша, не дожить вам до седых волос… - Что вы говорите?? Неужели я таки рано умру? - Ой! Та вы шо? Просто рано облысеете. *=* Абрам застукал свою жену с другом у себя в кровати...