ДзенШут

Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу. Заходит соседка. — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? Жена. — Хозяин! Где хочет там и лежит. 🤣🤣🤣 Гаишник тормозит автомобиль за скорость. — Куда это вы так спешите? Домой, новый год с друзьями встречал, немного задержался. Жена наверное волнуется. — Но ведь сейчас уже май на дворе. Поэтому и спешу. 🤣🤣🤣 Женщина ночью, Подходит к кладбищу, дальше идти боится...

Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было. Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!. Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... 😁😁😁 Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит: - Чтобы завтра привел мне своего отца...

Опоздал мужик на работу. Начальник его и спрашивает, мол, где был? - Сына своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. - Ну? - Пошли в другой садик, опять не тот. - Hy? - Пошли в третий, снова не туда. - Ну? - Когда в четвертый пришли, сын и Говорит: - "Папа, еще один садик, ия в школу опоздаю!". 😁😁😁 Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает: - Папа, а зачем эти дяди бегут? -А затем, что первому из них дадут приз...

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: — Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по—твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза...

😁😁😁 😁😁😁 Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю: