ДзенШут

Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу. Заходит соседка. — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? Жена. — Хозяин! Где хочет там и лежит. 🤣🤣🤣 Гаишник тормозит автомобиль за скорость. — Куда это вы так спешите? Домой, новый год с друзьями встречал, немного задержался. Жена наверное волнуется. — Но ведь сейчас уже май на дворе. Поэтому и спешу. 🤣🤣🤣 Женщина ночью, Подходит к кладбищу, дальше идти боится...

Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было. Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!. Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... 😁😁😁 Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит: - Чтобы завтра привел мне своего отца...

Опоздал мужик на работу. Начальник его и спрашивает, мол, где был? - Сына своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. - Ну? - Пошли в другой садик, опять не тот. - Hy? - Пошли в третий, снова не туда. - Ну? - Когда в четвертый пришли, сын и Говорит: - "Папа, еще один садик, ия в школу опоздаю!". 😁😁😁 Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает: - Папа, а зачем эти дяди бегут? -А затем, что первому из них дадут приз...

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: — Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по—твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза...

😁😁😁 😁😁😁 Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю:

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: — С анестезией вдвое дороже. Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. ... Вечером зубной врач рассказывает в кафе: — Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: — Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии! 😁😁😁 Два одессита разговаривают. -Представляешь...

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: — Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: — Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама:...

Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру: - Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату? - Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идет сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей... 😁😁😁 Хирург возвращается с работы домой, к нему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: - Миленький, хорошенький, зря подлизываешься, у меня сегодня операций не было...

😁😁😁 - Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! - Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал. 😁😁😁 Маленький челн - это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале. 😁😁😁 Милый, привет, чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю. - А ты? - А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть...

- Устроился мужик на работу в организацию. Раз опоздал на работу, другой, третий. Начальник спрашивает: - Ты в армии служил? - Ну, служил. - На построение опаздывал? - Ну, опаздывал. - И что тебе старшина на это говорил - Здравия желаю товарищ полковник! 😁😁😁 Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочке...

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: -Это ты, милый? -Да, я. -Как погода? -Метель, пурга...

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. Жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь ?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает...