Котомка юмора

Пришел муж в полицию. У него пропала жена. Полицейский: -Сколько, примерно, весила ваша жена? -Ой, даже не знаю. -Цвет ее глаз? -Эээ, не знаю. -Во что была одета? -Эээ, не знаю. -Она была на машине? -Да. -Как выглядела ваша машина, сможете описать? -Конечно. Ауди ТТ. Черная, с кожаными сидениями. У нее двигатель-330 лошадиных сил. Автоматическая коробка передач, ионная расцветка впереди, фары с ночным эффектом...Красотка. в общем Разговаривают два соседа: -Ваша собака украла у меня тапочки. -Ну прям, я ее видел, когда она вернулась домой...

Привезли бабушку на машине скорой помощи в больницу. Доктор: -Опять вы? Мы же только вчера вас откачали. Вы съели ядовитые грибы. А сейчас-то что? -То же самое, милок. Грибы остались, и жалко было их выкидывать. Не пропадать же добру! Прибегает запыхавшийся сосед к мужику: -Ты что сидишь? Там медведь на твою жену напал. -Ну и? Пусть теперь сам и защищается. Пациент на операционном столе: -Доктор, неужели меня студент будет оперировать? -Не волнуйтесь. Я же буду рядом. -А если что-то пойдет не так? -Ну тогда он точно экзамен у меня сдаст...

Мужик возвращается с охоты. Приносит с собой тушу медведя. Сосед: -Ого. Ты застрелил медведя. -Да! Стрелял в него раз 50, наверное. -А сколько раз ты в него попал? -Да нисколько. Медведь от смеха умер. -Где твой муж?-спрашивает сосед жену. -Вон, там в огороде. -Но я его не вижу. -Так копать надо, понимаешь, копать. Приходят два мужика в полицию. У обоих потерялись жены. Полицейский спрашивает первого: -Опиши свою жену. -Она у меня очень красивая, тонкая талия, черные крупные глаза, буйные груди...

-Надо вернуть книгу. Я нашел ее на лавочке, хочу вернуть ее хозяину. -А как ты узнал, кто ее хозяин? -А тут пишет Федор Михайлович Достоевский. -Мама, меня сегодня учительница спрашивала, есть ли у меня младшие брат и сестра, которые должны пойти в школу? -Ты сказал, что нет? -Да. -А она что ответила? -Как же хорошо!!! Отец-сыну: -Ты все делаешь медленно: чистишь зубы, делаешь уроки, помогаешь по дому. Ты вообще что-нибудь быстро делаешь? -Да, я быстро устаю. Мальчишки разбили окно у соседа. Полицейский спрашивает первого: -Ты где живешь? -Нигде...

Прогуливается полицейский по городу, видит мальчика, который курит сигареты. -Мальчик, а ты знал, что курение вредит здоровью? -Нет. -А ты знал, что курение укорачивает жизнь вдвое? Вот тебе сколько лет? -Семь. -Вот, видишь, а было бы 14. Полицейский в мужской парикмахерской. -Вы, полицейские, очень глупый народ. -Почему же это? -Ну смотри, кем мне придется сын от моего отца? -Эээ. Не знаю. -Вот видишь. Это же мой брат. Полицейский уходит, приходит в участок и спрашивает шефа: -Мы, глупые, да? -Почему ты так решил? -Ну смотрите, кем мне придется сын от моего отца? -Не знаю...