Котомка юмора

Пришел муж в полицию. У него пропала жена. Полицейский: -Сколько, примерно, весила ваша жена? -Ой, даже не знаю. -Цвет ее глаз? -Эээ, не знаю. -Во что была одета? -Эээ, не знаю. -Она была на машине? -Да. -Как выглядела ваша машина, сможете описать? -Конечно. Ауди ТТ. Черная, с кожаными сидениями. У нее двигатель-330 лошадиных сил. Автоматическая коробка передач, ионная расцветка впереди, фары с ночным эффектом...Красотка. в общем Разговаривают два соседа: -Ваша собака украла у меня тапочки. -Ну прям, я ее видел, когда она вернулась домой...

Мужик возвращается с охоты. Приносит с собой тушу медведя. Сосед: -Ого. Ты застрелил медведя. -Да! Стрелял в него раз 50, наверное. -А сколько раз ты в него попал? -Да нисколько. Медведь от смеха умер. -Где твой муж?-спрашивает сосед жену. -Вон, там в огороде. -Но я его не вижу. -Так копать надо, понимаешь, копать. Приходят два мужика в полицию. У обоих потерялись жены. Полицейский спрашивает первого: -Опиши свою жену. -Она у меня очень красивая, тонкая талия, черные крупные глаза, буйные груди...

-Надо вернуть книгу. Я нашел ее на лавочке, хочу вернуть ее хозяину. -А как ты узнал, кто ее хозяин? -А тут пишет Федор Михайлович Достоевский. -Мама, меня сегодня учительница спрашивала, есть ли у меня младшие брат и сестра, которые должны пойти в школу? -Ты сказал, что нет? -Да. -А она что ответила? -Как же хорошо!!! Отец-сыну: -Ты все делаешь медленно: чистишь зубы, делаешь уроки, помогаешь по дому. Ты вообще что-нибудь быстро делаешь? -Да, я быстро устаю. Мальчишки разбили окно у соседа. Полицейский спрашивает первого: -Ты где живешь? -Нигде...

Прогуливается полицейский по городу, видит мальчика, который курит сигареты. -Мальчик, а ты знал, что курение вредит здоровью? -Нет. -А ты знал, что курение укорачивает жизнь вдвое? Вот тебе сколько лет? -Семь. -Вот, видишь, а было бы 14. Полицейский в мужской парикмахерской. -Вы, полицейские, очень глупый народ. -Почему же это? -Ну смотри, кем мне придется сын от моего отца? -Эээ. Не знаю. -Вот видишь. Это же мой брат. Полицейский уходит, приходит в участок и спрашивает шефа: -Мы, глупые, да? -Почему ты так решил? -Ну смотрите, кем мне придется сын от моего отца? -Не знаю...

Три мужика стояли на вокзале и ждали отправления поезда. Так как поезд задерживался, они решили попить чая в буфете. Сидят, пьют чай, видят поезд тронулся. Они побежали за ним. Один мужик выдохся сразу, не пробежав и пяти минут за поездом. Второй мужик бежал-бежал, но не смог догнать поезд и остался на перроне. И только третий мужик догнал поезд и залез в него. -Ты смотри-ка, он все-таки догнал его. А пришел сюда только, чтобы нас проводить. Жена говорит мужу: -Выбирай или я, или футбол. Муж: -Я скажу тебе ответ через 90 минут...

Вернулся муж с работы и видит свою жену голую на кровати: -Ты чего это? Обед, а ты голая. -Я протестую в знак того, что мне нечего одеть. -Как нечего? Ну-ка, посмотрим в шкафу. Ну, вот же, зеленое платье, вот красное, вот блузка...привет, сосед... вот юбка черная, вот джинсы. На выпускном вечере медалисту дали слово: - Я прощу прощения у всех учителей за одиннадцатилетний обман. Я никогда не учил уроки, не готовился к контрольным работам. Помните мой красивый пенал? Он постоянно лежал на столе, разукрашенный японскими иероглифами...

С возрастом Абрам сильно ударился в религию. Услышав фразу: «Еврея, который читает священную книгу, спасет сам Бог», он пристрастился к чтению Талмуда. Однажды хлынул сильный ливень. Река вышла из берегов, начала затоплять улицы. Абрам сидел на крыльце и читал. Подъехал грузовик, полный людей: «Садись, вода прибывает», - кричали ему, но он отказался: - Еврея, читающего Священную книгу, спасет сам Бог. Грузовик уехал. Вода затопила первый этаж. Абрам вышел читать на балкон. Подплыла лодка: - Садись скорее, надо бежать...

У химика, физика и специалиста по искусственному интеллекту возник спор о том, какое величайшее изобретение в мире. Химик утверждает: - Самое великое открытие сделал Менделеев, создав свою знаменитую таблицу! Физик спорит: -Это открытие теории относительности Эйнштейном! А специалист по искусственному интеллекту говорит: -Термос! Удивлению химика и физика нет предела: — Что?? — Ну вот подумайте сами! Если в термос наливаешь холодную воду, то выливаешь какую? Холодную! Правильно? — Правильно, и что? —...

Красивый круизный лайнер медленно заходит в порт Одесса. На море легкая рябь, вокруг пламенеет закат, в воде отражаются звезды. Настоящая сказка! Насмерть испуганный юнга вбегает в капитанскую рубку и кричит:: — Товарищ капитан, товарищ капитан! Там! За бортом!!! Капитан хитро улыбается в ответ: — Что за бортом? Русалки?! — Да! Вы что, их тоже видите? — Ты что, впервые в рейсе? — Да. А как вы догадались? — Да не знаешь ты еще местных особенностей...Не бойся, это не русалки. Это одесские бабушки бутылки за нами собирают...

Перед сеансом кино билетерша обращается к семейной паре: - Могу я предложить вам программку? - Не надо, спасибо. - А шоколадку? - Не надо, мы же сказали! - Ну хоть коробочку леденцов? - Нет! Билетерша потеряла к паре интерес, и отворачиваясь, громким шепотом произнесла: - Всех убил шофер! Психбольница. На посту дежурной медсестры зазвонил телефон. Она отвечает: -Алле! -Алле, пригласите к телефону Василия из палаты номер шесть! - Хорошо, сейчас приглашу… Медсестра идет в шестую палату. Возвращаясь обратно, она говорит: - Не могу пригласить, его в палате нет...

Ко дворцу шейха подъезжает битком набитый автобус. Из него выходит, шумно переговариваясь, куча пожилых женщин. Шейх спрашивает своего секретаря: - К нам снова привезли туристов? Секретарь отвечает: - Нет, это ваши тещи приехали погостить. Семейная пара у врача: - Доктор, нам нужна помощь! Мой муж думает, что он скаковая лошадь! - Да… Случай сложный, он потребует дорогостоящего лечения. - Это не важно! Деньги для нас не проблема: в трех забегах он уже пришел первым... Рассказ старого кавалериста: - Вот говорят, что лошади очень умные животные...

- Джентльмены, не рекомендую вам садиться на этот диванчик. Его облюбовали клопы! - Зачем же вы его держите дома? - Пробовали выкидывать, но клопы приносят его назад снова и снова! Два профессора — ядерщика проводят вечер в ресторане за интересной для обоих беседой. Вдруг они замечают красивую женщину с отличной фигурой, проходящую мимо их столика к выходу. Профессора одновременно замолчали и проводили ее взглядом. Потом один из них сказал: - Коллега, не правда ли, интересная группировка атомов? Внук Петя приходит домой из школы весь чумазый, взъерошенный, в рваной школьной форме...