Светлана Буевич

Разговаривают четверо друзей: – Я могу языком бровь лизнуть! А я могу себя за спину укусить! – А я могу коленки в обратную сторону вывернуть! Четвертый, а я например не урод! *** Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: – Мужик, ты как? Да ничего. – А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? Ребята, не знаю, ей-богу. — Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру...

На приёме у кардиолога.  - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?  - Четыре бутылки.  - Как четыре?! Я же только две разрешил!  - Ещё две разрешил терапевт *** Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня. *** - Какой суперсилой ты бы хотела обладать?  - Останавливать время. - И что бы ты делала?  - СПАЛА! *** Приходит муж домой.  Жена:  - Хлеба купил?  - Не мужское это дело, по магазинам ходить...  - Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)  - Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома. *** — Доктор, зачем вы 80—летней бабушке сказали, что она беременная?! — А что?! Главное ведь — икота прошла! *** Одесса. Утро. Привоз. — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю...

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив. *** По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса. *** Бесит, когда приходится поднимать свое царское величество в 6 утра по делам государственным. *** Бери тортик и приходи ко мне в гости! Мы поставим его в холодильник и будем пить водку! *** Надоела кухня. Так хочется прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг “Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород”. *** – Когда был в Москве, заболел...

Две молодые мамы разговаривают о своих детях. — Нет, мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную… — Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орёт». *** — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? — Даже не знаю… А вы к ветеринару обращались? *** Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает: – Ты куда это? – Теще в подарок серьги несу...