Светлана Буевич

Разговаривают четверо друзей: – Я могу языком бровь лизнуть! А я могу себя за спину укусить! – А я могу коленки в обратную сторону вывернуть! Четвертый, а я например не урод! *** Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: – Мужик, ты как? Да ничего. – А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? Ребята, не знаю, ей-богу. — Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру...

На приёме у кардиолога.  - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?  - Четыре бутылки.  - Как четыре?! Я же только две разрешил!  - Ещё две разрешил терапевт *** Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня. *** - Какой суперсилой ты бы хотела обладать?  - Останавливать время. - И что бы ты делала?  - СПАЛА! *** Приходит муж домой.  Жена:  - Хлеба купил?  - Не мужское это дело, по магазинам ходить...  - Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)  - Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома. *** — Доктор, зачем вы 80—летней бабушке сказали, что она беременная?! — А что?! Главное ведь — икота прошла! *** Одесса. Утро. Привоз. — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю...

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив. *** По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса. *** Бесит, когда приходится поднимать свое царское величество в 6 утра по делам государственным. *** Бери тортик и приходи ко мне в гости! Мы поставим его в холодильник и будем пить водку! *** Надоела кухня. Так хочется прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг “Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород”. *** – Когда был в Москве, заболел...

Две молодые мамы разговаривают о своих детях. — Нет, мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную… — Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орёт». *** — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? — Даже не знаю… А вы к ветеринару обращались? *** Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает: – Ты куда это? – Теще в подарок серьги несу...

Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: “Отклонись вправо”. Ковбой отклонился — мимо просвислела стрела. — Отклонись влево. Опять мимо пролетает стрела. — Слезь с лошади. Ковбой слезает. — Сними джинсы и наклонись. Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела. — А—а—а—а—а, за что? Больно!!! — Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!! *** – Это ты мне на телефон 50 рублей кинул? – Ага, а как ты догадалась, что это я? – Потому что так мало денег мне еще никто не присылал. *** Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается...

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам. *** Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся… Звук из кустов: – Шо за х**ня! Парень (шёпотом): – Да тише, я же с девушкой! Из кустов (обижено): – А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали! *** – Вчера разослал друзьям смс-ку “Не могу найти свой телефон, позвони на него...

Папа звонит соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал.... - Дайте списать... *** Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает. *** Дочка просила День рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать *** — Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину. — ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА? — Блинчики. *** Он говорил ей, что любит ее. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...

- Что ты такой хмурый? - Да вот, жена про любовницу узнала. - Понимаю. И как вы теперь? - Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает *** Женщина ночью будит мужа: - Толя, мне холодно! Мужик приносит теплое одеяло и накрывает ее... Через некоторое время, жена снова: - Толя, как мне жарко! Злой мужик встает и открывает форточку. Она опять: - Толя, я хочу мужчину! - Люся, ёб твою мать, где я тебе ёбаря посреди ночи найду... *** - Дорогая! Где моё полотенце? - Возьми на швабре! *** Муж гуляет с друзьями...

Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Михалыч, мне по хер! Сапоги пропил, теперь хоть в тапках иди работай! *** К председателю колхоза вбегает колхозница: — Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! — Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить! *** Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает: – Бабка жива. Да. – Тогда жарь. *** Отец говорит дочери. Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. –...

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает: — Господи! ! ! А мужик то...

Из чата питерских предпринимателей:  - Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? - Попробуй дверь на себя. *** Она - ему: - Ты говоришь, как идиот. Он: - Я говорю так, чтобы ты могла меня понять. *** - Девушка, а сколько вам лет? - А сколько вы мне дадите? - Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь. *** - Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - Обычно, я боюсь проговориться, что еду к венерологу. *** - Лена, куда делась бутылка водки? - Я обрабатывала рану...