bipolar-dance

Думаю, что надо говорить о том, что ощущаешь и не упоминать самодиагностику через интернет, есть у меня подозрения, что врачей это раздражает. Про ощущения говорить сложно и как будто немного стыдновато, но надо. Если вы чувствуете, что вас как будто придавил огромный серый мешок, так и говорите: "меня как будто придавил огромный серый мешок". Если вы чувствуете, что мешок чёрный, говорите, что он чёрный, не вводите специалиста в заблуждение. Не замалчивайте размеры мешка, огромный мешок — это важно...

Первое правило: не умеешь — не берись. Вот правда. Разговаривайте с вашим унылым другом или родственником о чем угодно, о птичках, о погоде, о проблеме роста антисемитизма в среде пролетариев, но если у вас нет ни малейшего представления о том, что переживает человек, не вздумайте изрекать утешительные сентенции в духе “всё пройдёт”, примазываться, мол, мне тоже грустно, я понимаю. Нихрена вы не понимаете и нихрена не пройдет. Точно так же не прокатят подбадривания а ля “дети в африке голодают”. Депрессивный человек эгоистичен и зациклен на своих исключительных страданиях...

Меня попросили написать инструкцию по выживанию рядом с депрессивным человеком. Как быть рядом и не сойти с ума. Я нахожусь по другую сторону баррикад и гораздо легче мне бы далась инструкция "как выживать рядом со здоровыми людьми, которые понятия не имеют, что с тобой происходит", но такого пока не спросили. Полагаю, что мы, унылый народец, можем быть теми ещё говнюками. У некоторых из нас полностью отмораживается эмпатия. "Тут страдаю только Я! Ничто не сравнится с бездной моих страданий!" На...

Последующие "манички" в основном были смазанные, не такие яркие, да, бессонница, эйфория, высокая продуктивность, какие-то кутежи, но без последствий. Единственный раз можно посчитать по-настоящему опасным — когда на пятый день после лапароскопии я пошла гулять по Москве, покупать духи, пить вино на верандах уличных кафе. Но швы не разошлись, а семь пройденных километров можно считать профилактикой спаек, хотя поступок вообще-то рискованный. Много лет я не давала врачам уточнить диагноз, забывая упомянуть о "маничках"...

Первый раз я поймала чётко выраженную гипоманию в восемнадцать лет. В жизни моей тогда творился неописуемый бардак, и когда я помимо всего прочего почти перестала спать и начала непрерывно говорить, фонтанировать идеями, неистово тусоваться, пить конские совершенно дозы алкоголя без видимых последствий, я немного напряглась — “О, кажется, я совсем схожу с ума”, но невидимое течение несло меня, не оставляя времени для рефлексий. Я заполняла свою жизнь непрерывным общением, чтобы не оставаться наедине...

Когда я занималась тем, что сейчас называют селф-хармом, понятия "селф-харм" в русскоязычном пространстве ещё не существовало. Мне тогда удалось нагуглить слово self-injury, звучало красиво, гораздо красивее шрамов на руках и ногах. Как я объясняла себе, почему я это делаю: душевная боль становилась настолько невыносимой, напряжение нарастало, и пуская себе кровь, я ослабляла его. Как давление. Как ПМС проходит с началом цикла. Бессознательно это была демонстрация, крик о помощи, но я тогда это не осознавала -- ну, на то оно и бессознательное...

Вегетососудистая дистония. Несуществующее заболевание, от которого я лечилась всё детство, начиная со школы, и до восемнадцати лет. Даже лежала в больницах. Симптомы самые обычные: слабость, тахикардия, головные боли, головокружение, обмороки, панические атаки, которые я принимала за разновидность обмороков, ну и всё такое. Когда мне было 18 лет, мне впервые порекомендовали обратиться в клинику неврозов. Я страшно оскорбилась! Я же не какая-нибудь психическая! Просто вялая, ничего не хочу и не могу, и голова кружится, и да, лучше лечь и полежать, и отстаньте от мне все, пожалуйста...

Сейчас мне трудно вспомнить, была ли у меня жизнь, обычная, нормальная, без серого колпака депресии и преувеличенно ярких красок гипомании. Рационально -- а я люблю рационализировать, это моя любимая защита -- я понимаю, что да, случались светлые периоды. Но сейчас, когда мне всё хуже, несмотря на новую схему лекарств, на почти три года психоаналитической терапии, на всю ту огромную внутреннюю работу, что мне приходится проделывать каждый день, сейчас мне кажется, что вся моя жизнь была и будет словно присыпана серым пеплом, приглушена, замедлена...